Фантазирование — это не просто способ приятно провести время, это основа любой творческой деятельности; без развитого воображения не было бы ни книг, ни фильмов, ни музыки, ни науки. Чтобы что-то сделать, нужно сначала представить себе это в воображении. Со стороны может показаться, что ваша дочь с удовольствием играет сама по себе или с подружками, но на самом деле она развивает свои умственные способности, и это самый эффективный из всех способов развития.

Но чтобы играть вместе, нужные еще и другие умения. Девочка, играющая одна с плюшевыми медведями, может приказывать им что угодно, потому что они все равно не могут жаловаться или спорить. Но когда играешь с кем-то вместе, нужно, чтобы он разделял ваши фантазии и ваши интересы: королевой пиратов не станешь, если нет никаких пиратов, а если эта королева слишком капризна и требовательна, то пираты просто разбегутся. Прислушайтесь к играющим девочкам, и вы узнаете, что едва ли не половину времени занимают споры о том, кому достанется главная роль!

Играя, мы учимся общаться с другими людьми. В своей книге «Чудо девочек» [12] Майкл Гуриан рассказывает о том, как гулял в парке со своими дочерьми семи и четырех лет. Они взяли с собой любимые мягкие игрушки в виде животных. Было рано, и других посетителей еще не было; девочки заметили большой деревянный корабль на площадке и стали играть на нем.

Потом к площадке подошла женщина с двумя мальчиками. Мальчики были примерно того же возраста, что и девочки, — пяти и восьми лет. Они с шумом запрыгнули на корабль и принялись бегать по нему с громкими воплями. Их крики мешали тихой игре девочек, и девочки отошли в сторонку со своими игрушками, не зная, что делать. Они попытались несколько раз продолжить игру, но мальчики просто захватили весь корабль и доминировали над девочками.

Гуриан — специалист по воспитанию мальчиков — старался проявить понимание, но все равно сердился. В такие моменты как никогда лучше понимаешь феминисток (заметили, что я использовал слово «доминировать» в предыдущем абзаце?). Тут, конечно, можно было проявить свои профессиональные умения и похвастаться ими перед матерью этих сорванцов, но пока Майкл раздумывал над тем, как это сделать, девочки, к его удивлению, решили проблему самостоятельно. Его старшая дочь — «альфа-девочка», если можно так выразиться, — сказала что-то «альфа-мальчику». Они походили по кораблю, словно оценивая обстановку, а потом старшая девочка обратилась к младшей и попросила ее дать одну из игрушек младшему мальчику, а другую поставить на нос корабля. Через пару секунд началась увлекательная игра с «принцессами, великанами, сокровищами… и даже потерянной туфелькой Золушки». Она продолжалась бесконечно, и все были очень довольны.

Оказалось, что мальчики не «доминировали» (хотя они и на это способны), они просто не знали, куда выплеснуть свою энергию. Но они действительно мешали девочкам, и те были вынуждены что-то предпринять. Предоставленные самим себе (то есть без влияния взрослых), девочки сделали ответный шаг — они не стали драться или спорить и даже не просто предложили «поделить пространство» — они предложили мальчикам поиграть вместе, разделить их фантазии. Их совместная игра получилась гораздо интереснее, чем если бы они играли по отдельности: воображение девочек и энергичность мальчиков дополнили друг друга идеальным образом, — и дети получили ценный навык, который пригодится им в последующей жизни.

Когда что-то идет не так

Родителям нужно вмешиваться только тогда, когда ничего другого не остается. Разговор с ребенком, который прибежал в слезах и жалобно говорит: «Никто не хочет со мной играть», желательно вести так, чтобы выяснить причины происходящего. Возможно, вам придется объяснить ему, что нужно делиться, не настаивать упрямо на своем и прислушиваться к другим детям.

В близком общении с детьми вас поджидает немало открытий. Одно из самых шокирующих открытий, как для детей, так и для родителей, заключается в том, что дети порой бывают очень жестокими — просто потому, что не научились сдерживать свои эмоции. Они выплескивают свою злость, не сдерживаясь, но такая злость обычно недолговечна, и дети легко прощают обиду. Нам не нужно вмешиваться, если только спор не перерастает в драку или они не бегут за помощью к нам. Но даже в таком случае старайтесь не принимать чьей-то стороны; дайте детям время остынуть и прийти в себя. Как правило, они довольно быстро успокаиваются и продолжают играть как ни в чем не бывало.

К концу начальной школы приятельские отношения между девочками порой перерастают в более глубокую привязанность. Обычно у них появляется одна близкая подруга или две и девочки становятся неразлучны. Одна из причин такого интереса к другому человеку связана с тем, что дети постепенно психологически отдаляются от родителей и становятся более самостоятельными. Самостоятельность же выражается в том, что мы сами выбираем, с кем общаться и с кем поддерживать близкие отношения. Даже будучи взрослыми, мы не столько становимся независимыми от всех, сколько зависимыми от более широкого круга людей.

Близкие подруги делятся между собой своими тайнами и секретами. Дети до пяти лет кому угодно говорят обо всем, что думают, и иногда даже ставят нас этим в неловкое положение; с пяти до десяти лет большинство детей очень привязаны к родителям и всегда занимают их сторону. На сеансах семейной терапии девочка такого возраста редко признается, что, например, ее мать выпивает или что ее отец ведет себя грубо. Она настолько нуждается в семье, что старается всегда защищать своих родителей. Но примерно с десяти лет девочки начинают понемногу поглядывать на родителей как бы со стороны. В раннем подростковом возрасте они делятся своими переживаниями и соображениями по поводу родителей с близкими подругами. Это естественный выход для переживаний вашей дочери, поскольку в этом возрасте дети всегда находят повод для небольшого и вполне нормального конфликта с родителями. Как мы утешали их по поводу подруг в начальной школе, так и их подруги утешают их по поводу нас в средней школе.

Обмен переживаниями — естественный процесс сближения и способ теснее подружиться с человеком. Иногда девочки даже выдумывают какие-нибудь проблемы, лишь бы поделиться ими («О боже! Мои родители тоже думают, что я совсем маленькая!»), и тем самым выражают сочувствие подруге, в семье которой, возможно, наблюдаются проблемы посерьезнее.