– Вождь! Он не ранил тебя? – он оглядел закрытые ставни и тут же эмоционально добавил: – Он не проходил мимо меня!
– Если сейчас не будет тишины, то я всех поубиваю! – с трудом прохрипел я. – Гоша пива. …и все свободны. Это… пусть пока… валяется тут…, – потрогав босой ногой тело, я отчего-то произнес вслух загадочную сентенцию [28] , весьма удивившую даже меня: – Не все то золото, что плохо лежит.
- - -
Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.
– Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
– Ум хорошо, (а два сапога пара).
– Шито-крыто (а узелок-то тут).
– Ума палата (да ключ потерян).
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»
Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков…
Рыбалка лучшее оправдание для выпивки в раннее утро…
Джимми Каннон.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.
– Эх, как босиком по душе, – смачно крякнув, проговорил я изрядно отхлебнув из корчаги пива.
Ук сидел в углу, уже обернувшись и с любопытством блестя глазенками, с немалым интересом наблюдал за процессом похмеления. Я же приготовился к ритуалу поднятия мертвеца. В совершенстве освоенное мной, это магическое и исполненное глубокого сакрального смысла заклинание всегда поднимало мертвеца. Пару раз, не сильно пнув тело, я произнес магическую фразу: – Пиво будешь?
Мирно лежащий труп открыл почему-то только один глаз и хрипло просипел: – Наливай…
А я смотрел на поднятого зомби и размышлял об весьма прихотливых изгибах насмешницы-судьбы. Это ж надо так нажраться (во сне!!), чтобы притащить оттуда не только похмелье, но и собутыльника! Мною наверно побит какой-нибудь рекорд глупости или везения… или невезения. В общем, про такую хрень, я даже от фантастов не слыхивал, на что уж те затейники.
– А ты что по этому поводу думаешь? – обратился я Симу, тем временем продолжая тупо пялится на чудо, которое продолжало мирно похмеляться на полу.
– Если тебя убьют…, я буду горевать…
– Что??!
– Ах, ты ж поганец [29] ! – выразил я всеобщее мнение. Я можно сказать с ним саветаваюсь…, а он? Мало того что казёль так, еще и ерничает непрерывно.
– Да… и я тебя тоже люблю…. А если тебя загрызла совесть – выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает!
– Сволочуга!
– С кем поведешься от того и заболеешь. Это говаривал еще старина зигимунтант врэйт.
– Сам придумал?
– Ага. Я благодаря тебе стал в значительной степени лучше. …много начитаннее и с развитым чувством юмора. …и еще! Я стал еще гламурнее…
– Чтооо? Слышь, ты – гламурас, а цвет у тебя случайно не изменился?
– В каком смысле?
– Ты часом не поголубел?
– Нет! Я теперь я точно знаю, что в душе – я всегда был русским!
– Любить книги, водку, халяву, и быть дураком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
– Я бы попросил вас сударь, без инсинуаций [30] .
– Странно словарей я вроде бы не читал… Ты выражаешься как…
– Как кто?– перебил он меня. – Ты просто – невевежда! Нет бы, выражался высоким штилем, когда обращаешься к своей лучшей половине.
– Моя лучшая половина – это совесть! Сколько не ем – все в неё уходит, – и я торжественно похлопал себя по животу.
– А где это мы? – раздалось кряхтенье с пола.
– Не знаю, кто как… – а я у себя в спальне, – ответил я, буквально вырвав сосуд с живительной влагой из рук конкурента и прикладываясь к нему.
– Ааа…, – простонал Камит. – ЧТО?!! Где?!
Непризнанный гений подскочил и стал с диким видом озираться по сторонам.
– Не может быть…, не может быть… – он стал метаться по комнате и не доверяя собственным глазам, ощупывал все подряд.
– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь…? В челюсть, например…
– Н-не надо…. Ну, не может этого быть…
– Да что ты заладил. Может…, не может…, ты УЖЕ здесь и не парься.
– Паром можно только обжечься, – менторским тоном тут же ответил он, удивив меня до изумления. Вот что значит настоящий ученый.
– Гоша! – хлопнула дверь и появился гоблиненок крепко сжимая топор, весь в готовности рубануть непонятного посетителя, чисто на всякий случай. – Притащи еще пива и узнай, баня свободна?
– Да вождь.
– Ну что аспирант, в баньку пойдем? – задал я риторический вопрос.
– Банька это что?
– Нууу…, попаримся.
– Зачем?
– Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем, – нравоучительно ответил я.
– А…, пойдем демон! – махнул рукой чем-то расстроенный Камит. – Хуже ведь уже не будет!
'А не пойти ли мне на работу', – подумал я. И не пошел…
А пошел, вернее, пошли мы парится с магом. Вот там расстроенному Камиту я и обрисовал обчественно– политицкую ситуацию в этом мире. Слушал он меня как сестрица Аленушка, в смысле пригорюнившись, только та была в платочке и одетой, а этот был голый и в рукавицах.
И стал он думу тяжку думати, да мозгами раскидывати…, в общем ближе личности, чем поддатый демон-собутыльник у него в новом мире не оказалось.