Подход до крайности раздраженного, хронически недосыпающего взрослого к воспитанию только вредит. Родители «на нервах» склонны прибегать к ненужному командно-приказному тону, шантажировать детей, нередко требовать от них соблюдения правил, выгодных им, а не ребенку… Все это хоть и естественно, но крайне вредно для обеих сторон. Поэтому возьмем себе за правило прибегать к коррекции режима, который ребенок фактически устанавливает себе сам (или мы устанавливаем на основе подмеченных особенностей его биоритмов), только при проявлении явных отличий от нормы.
Например, в целом детский организм быстро учится отличать день от ночи. Он интуитивно «понимает», что ночью спать удобнее, чем есть и тем более играть. Люди генетически запрограммированы спать по ночам точно так же, как они запрограммированы быть «жаворонками» или «совами». Сонливость может приходить к ним раньше (уже к 20–21 часам вечера) или позже (ближе к полуночи), но по ночам всем нам хочется спать. Оттого с ночью и днем у нас обычно проблем не возникает. Ребенок быстро привыкает, что ночью он, максимум, «агукает» в колыбели и «перекусывает» (да, и кричит в случае появления дискомфорта). Зато днем мама наверняка и погулять его выведет, и в игры интересные поиграть предложит…
Однако в силу того, что дети попеременно спят и бодрствуют круглосуточно, такие промежуточные состояния, как вечер или утро, у них совершенно отсутствуют. И научить ребенка переходу между этими состояниями (актам засыпания и пробуждения) становится настоящей, болезненной проблемой. В большинстве случаев уложить ребенка спать в разы сложнее, чем поддерживать его относительно спокойное поведение в течение всей ночи. Особенно это становится заметно к первому юбилею – одному полному году жизни. Более того, именно ошибки, допускаемые родителями в плане, так сказать, тактики укладывания или пробуждения, могут серьезно усугубить и без того присутствующие трудности этого этапа.
Родители обычно не относят свои вечные неудачи в деле приучения чада спать по ночам и играть днем на счет неудачных решений при «успокаивании» или «подбадривании». А между тем наши же оплошности нередко создают ребенку элементарный дискомфорт в момент пробуждения, и поэтому он все меньше склонен засыпать. Если это так, корректировать его отношение к светлому и темному времени суток не нужно. Это не требуется почти никогда, за редкими исключениями. Однако уже очевидно, что в коррекции нуждается либо время, когда мы укладываем его спать на ночь, либо то, как мы это делаем – точно так же и с чисткой зубов, играми, любыми другими занятиями. Дети никогда не смогут понять, почему в период с 18:00 до 20:00 играть можно, а в 22:00 – уже нельзя, или почему зубы нужно чистить обязательно перед сном. А если это им непонятно, они рано или поздно начинают чувствовать себя в праве «пропустить мимо ушей» некоторые из этих наставлений. Ведь их собственное мнение значит для них, как и для взрослых, больше, чем мнение родителей. И по мере формирования в ребенке личности эта тенденция становится все заметнее.
Чтобы избежать слез, скандалов и прочего шума на этой почве, нам нужно не то чтобы вовсе изменить свой взгляд на воспитание, а, скорее, перестать относиться к каждому выдвинутому требованию как к обязательному.
Следует понять, почему ребенок не хочет что-то делать теперь или всегда, и попытаться устранить именно причину этого нежелания. Мы должны узнать у ребенка путем расспросов или догадаться сами, отчего он не хочет, скажем, почистить зубы. Он может не хотеть это делать потому, что щетка жесткая, он занят чем-то другим или, возможно, в его поведении просто уже начинает проявляться так называемая «центробежная сила» (подростковое стремление к независимости, которое в самом примитивном виде выражается в желании делать все наперекор старшим)… Впрочем, основные мотивы сопротивления режиму у детей нам уже и так ясны. В частности, к ним относятся непонимание, зачем его нужно соблюдать, вечная занятость познанием, неспособность держать какие-либо правила (включая родительские запреты и «ценные указания») в памяти. Исходя из них, мы уже можем предпринять кое-какие меры по улучшению дисциплины чада. Просто нужно быть готовыми к тому, что они базируются на наиболее вероятных предположениях, а в каждом отдельном случае эти предположения могут и не оправдаться. Вот основные из них.
1. Сплошь и рядом детское «бунтарство» является следствием проблем во взаимоотношениях между взрослыми членами семьи, в том числе там, где ни по каким другим признакам их наличия и не заподозришь. Кажется, способность детей отражать в своем поведении, словно в зеркале, скрытые семейные проблемы, известна давно и всем… Тем не менее взрослые, как и прежде, наивно уверены, что, если слова, допустим, «развод» или «алкоголик» не произносятся в доме даже шепотом, ребенок так никогда и не узнает, что пьющий член семьи создает проблемы всем остальным домочадцам, или, скажем, что между папой и мамой «кошка пробежала»!.. Потому они всегда искренне удивляются, как безошибочно их чадо, оказывается, определяет суть «трений» между взрослыми, может дотошно и в подробностях поведать о них другим как на словах, так и своим поведением!
Следует запомнить, что «взрывные» реакции недовольства ребенка в ответ на требование сделать что-то сейчас или «через пять минут» не всегда становятся проявлением его собственного темперамента. Возможно, именно их «чужеродностью» и объясняется эта избыточная яркость реакций (если в остальном малыш покладист и не отличается буйным нравом), настойчивость чада в намерении добиться своего, быть может, даже агрессия?.. Такое часто случается, если ребенок винит нас в чем-то непростительном с его точки зрения – например, в том же разводе, если таковой имел место, или в отъезде любимого им домочадца (бабушки, брата/сестры, кузена и др.). Вариантов здесь может быть множество, но главным показателем того, что наше предположение верно, является один, зато верный «симптом» – тот, что такое непослушание и прямо-таки намеренное игнорирование чадо демонстрирует лишь по отношению к нам. Другими словами, если о том же его попросит другой член семьи, столь ярого сопротивления не будет – максимум отсутствие рвения, но не до слез и криков…
В таком случае наши попытки навязать ребенку режим плохи уже тем, что этим занимаемся мы – дело вовсе не в разработанных правилах и степени их совпадения с его характером, желаниями, потребностями. Естественно, решение основной проблемы здесь невозможно ни предсказать, ни подсказать – все зависит от сути конфликта и глубины обиды чада… Тем не менее решение вопроса с его устойчивым сопротивлением очевидно – приучением к распорядку дня отныне просто необходимо заняться кому-то другому, не нам. Лучше всего, если это будет «любимчик» нашего сорванца – тот из членов семьи, кого он слушается чаще и охотнее других, уважает, доверяет ему.
Правильный выбор «воспитателя» вообще очень важен, ведь, как правило, систематической «строевой подготовкой» детей занимаются как раз наиболее последовательные и властные родители. А дети, нужно сказать, строгих взрослых вообще не любят. Собственно, их не любит никто, но подчиняются, преимущественно, все… Давление, которое по привычке оказывает на окружающих лидер (глава) семьи, не всегда дает положительный результат, и послушание прочих домочадцев его воле часто оказывается мнимым, напускным. При том, что воспитание вообще не относится к процессам приятным, в исполнении такого прирожденного лидера оно легко теряет остатки своей привлекательности. По этим причинам лидеру разумнее сперва обсудить с остальными членами семьи (особенно «любимчиком» ребенка) тему необходимости воспитания, единства поведения всех взрослых в доме в случаях, если ребенок соблюдает или нарушает принятые его правила.