Ну вот, идет. Народ кидает шарик, он не пролетает и метра, грузик отрывается! И шарик ветром сносит обратно! Стукается об балкон и взрывается! Оглушив и покрыв копотью лицо «нападавшего».

Сценическая бомба

На капустник я сочинил сценку-пародию на шпионские боевики. Там вначале на сцену вносится якобы бомба. В процессе сценки выясняется, что никакая это не бомба, все уходят. И тут она взрывается! Проблема — из чего сделать бомбу, чтобы а) не было сильного взрыва; б) не было огня, дыма, осколков. в) продукты реакции были безвредны. И я придумал такую идею — воздушный шарик заполняется смесью метана и кислорода, внутрь — провод, замкнутый тонкой проволочкой. Когда провод суется в розетку, происходит взрыв. Перед капустником смотался в свою лабу в катализе, наполнил — шарик-то долго не живет. Засунул его в картонную коробку.

На репетиции было отлично — хлопок, в разные стороны куски коробки. Ни огня, ни дыма, продукты реакции — углекислый газ и вода (в основном). Сам я участвую в сценке, поэтому провести взрыв поручил другу Валере. Итак — сценка, ящик вносится на сцену, сценка заканчивается, все уходят… но взрыва нет! На сцену выходит уже другой исполнитель монолога. И тут Валера дает контакт! (оказалось, ближайшая сценическая розетка не работала, он сломя голову нашел удлинитель, вставил вилку, но не обратил внимания, что уже начался другой номер).

Картина такая: исполнитель говорит типа «Сейчас я расскажу вам монолог…» Тут сзади как грохнет! И куском картонного ящика его по заду! Он осел и громко так в микрофон: «Пи-ц!». И уходит со сцены. Зрители были в восторге!

Фото как раз с той сценки

Молния

Летом, как и положено студентам, я вкалывал в стройке. В 1985 работал в стройотряде «Искра» в пос. Черга Алтайского края. Кругом живописные горы, озеро Айя под боком, а мы корячимся над бетонированием фундаментов. Тут дожди пошли, сидим в вагончиках, маемся бездельем. С нами был некий «трудный подросток», Валера, лет так 14, переданный нами на перевоспитание. Скучно, он предлагает как-то развлечься. С участием девушек — рядом был домик бригады девушек-штукатурщиц. В стиле подростковых предпочтений, разумеется. То есть как-то их напугать.

Поскольку я химик, предлагает мне. Вот я и думаю, что можно «нахимичить» в условиях полного отсутствия реактивов и оборудования. Пошел для вдохновения в местный хозмаг. Вот есть дымовая шашка для защиты огорода от заморозков. Внутри — зеленая масса, при поджигании дает белый дым. При конденсации этого дыма ощущается что-то типа нафталина. Ага, это антрацен — три бензольных кольца. Остальное — какой-то окислитель, иначе с чего бы антрацену так шустро гореть? Заливаю шашку горячей водой, раствор фильтрую от антрацена, охлаждаю в холодильнике. Выпадают большие снежноподобные кристаллы, дающие вспышку с сахаром. Бертолетка, ура! Беру «серебрянку» — алюминиевую пудру, уголь и смешиваю с бертолеткой — в-п готов! Смесь дает хорошую яркую вспышку с хлопком и немного дыма. Главное — вполне безопасную (внимание! ничего безопасного в пиротехнике нет!), бризантность почти нулевая.

Но встает вопрос — как его активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное. Так-так. Идея! Посылаю «трудного подростка» в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. (сказал, что для аккумулятора мотоцикла нужно). Беру из аптечки ампулу йода, йод выливаю, заливаю конц. H2SO4. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой — отлично.

Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно стараясь на пути к туалету. Утром — как и ожидалось — грохот (вспышки из-под настила видать не было), визги! Продолжение тоже понятно — девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так — хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась.

Как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим — все врут. Не убило, а живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась — прожженная корзина. И всем показывает — правда, в дне корзины дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.

Иду к «трудному подростку», беру его за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется — он решил поохотится. 30 голодных парней, а тут лето, мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах «мину», где следов побольше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо поставила корзину прямо на «мину» и вот :).

Фото как раз с той стройки

Унитаз — лицо студента

В 4-ке, первой общаге химиков, была культовая комендантша — Маркузя. Гоняла студентов почем зря. Это ей приписывают афоризм — заголовок байки.

На 4-м курсе меня поселили к молодежи — со мной жили три первокурсника. 8-ка, нынешняя общага химиков, делилась на блоки. В блоке было две маленькие комнаты, на два человека, две большие (на сколько войдет), туалет, душевая и два умывальника. Все полагалось содержать в чистоте, особенно туалет. Для этого народ дежурил по очереди. А проверяли все это тоже свои студенты.

Итак, дело было вечером. Как обычно, я с друзьями писал пулю, молодежь учила уроки. Тут кто-то из молодых мне заявляет, что мол, сегодня санпроверка, а у нас в туалете — разруха. В частности, унитаз такого цвета, что непонятно, из чего он был исходно сделан. И я, между прочим, дежурный. Унитаз в самом деле давно не мыли, химики вообще предпочитают туда всякие кислоты сливать и таким образом чистить;-). Ну ладно, делать нечего, на прикупе срываюсь в туалет.

Вижу, что в самом деле, кислота поможет мало — сплошная органика. Недолго думая, решаю ее сначала окислить и бухаю в унитаз этак с полкило марганцовки. Возвращаюсь в комнату, молодым сообщаю, что нужно подождать, все будет пучком. Проходит еще минут 10, те уходят, возвращаются с страшными криками. Что мол, в туалете пожар! Я бросаю карты, бегу в туалет и застаю такую картину: из унитаза пузырится наружу бурая масса, при этом она горит, искрит и плюется кусками пены! Так, спрашиваю молодых, что туда кинули. Отвечают — как обычно, с поллитра серной кислоты. Блин, я вам что, не сказал, что я уже туда сыпанул полкило марганцовки?! Нет, — отвечают, сказал только, что все будет пучком. Они пошли посмотреть, что происходит, а там ничего не происходило. В самом деле, марганцовка на фоне засранного унитаза видна не была. Вот они и решили почистить унитаз.