– Утром, Валентин, привезут, ещё привезут, я сам, я с дворником договорюсь, с дворником, Сахипом, ты знаешь…
– Ага, – устало кивнул папа. – Удачи вам, Иннокентий Иванович, и всего хорошего.
Егор и Гаврюша вернулись в тёплый дом. И домовой сразу ушёл куда-то к себе, ему требовалось время для размышления. Уж слишком подозрительным показался ему странный сосед Красивых. Хотя, с другой стороны, все учёные всегда чуточку странные…
На следующий день все взрослые, включая Глашу, разъехались. Осталась бабушка, но она полностью погрузилась в поиски ёлки – взяла телефон, обложилась газетами и принялась названивать по объявлениям о доставке хвойных деревьев на дом…
Никем не охраняемые, Егор с Гаврюшей взяли стулья и устроились у кухонного окна наблюдать утреннюю разгрузку жаб. Опять приехала «газель», а из подъезда на снег вновь выскочил Иннокентий Иванович, в тёплом пальто и той же волчьей шапке. Покружив по двору, как охотничий пёс, и оставив на снегу мелкие узоры следов, он привёл к машине местного дворника – узбека по имени Сахип.
В яркой спецовке и вязаной шапке Сахип был похож на оранжевый поплавок, особенно если смотреть сверху. Минут за пятнадцать батрахолог с дворником, как трудолюбивые муравьи, перетаскали на второй этаж очередную партию контейнеров.
Закончив работу, мужчины пожали друг другу руки. Дворник получил от дяди Кеши денежку и, радостный, вернулся к своей лопате убирать снег, а сосед расплатился с водителем «газели» и вприпрыжку бросился к себе.
Гаврюша спрыгнул со стула. Что-то его беспокоило со вчерашнего дня, и сегодня он был намерен раскрыть все тайны, сорвать все покровы и расставить все точки над «и».
– Эх, Егорка! – заговорщицки произнёс домовой. – Ничегошеньки ты не знаешь про Иннокентия Ивановича… А ведь он есть сущая жаба в человеческом обличье!
– Какая жаба?
– Вот чего ты к словам цепляешься?! Натуральная жаба, и заслан сюды злодеями сказочными, Змеем Горынычем и Кощеем Бессмертным, чтобы сделать тут для них одно тёмное дело.
– Очень тёмное? – спросил Егор, слезая со стула. Такие предисловия он обожал, это вам не «садитесь, дети, откройте тетради»!
– Ясно какое! Змей с Кощеем в сказочных землях воруют царевен, превращают в жаб, а прячут у соседа нашего, до поры до времени. Хитро придумано, скажу я тебе! – воодушевлённо затараторил домовой. – Во-первых, в сказке ентих девиц ни один Иван-царевич не сыщет. Во-вторых, пока красавица в жабьей личине, она не стареет, вроде как законсервированная. Время-то в сказке идёт, о похищенных красавицах потихоньку забывают, жёны у злодеев день за днём старятся, а Кощей с Горынычем вот из этих самых перепонкинских запасов себе супружниц и обновляют!
– Ух ты, это даже круче пиратства! Значит, мы пойдём их спасать?!
Прежде чем ответить, вдруг вспомнил Гаврюша эту телепередачу про женатиков. И несчастного дядю в клетчатой рубашке, и привередливую Валентину, и последующий спор с Марксом. На секунду представил себе домовой, что это он стоит посреди зала в пиджаке в клеточку и никто за него замуж не идёт! То есть ну вообще никому он, получается, не нужен. И стало Гаврюше страшно…
А вдруг прямо сейчас, вот тут, за стенкой, ждёт его последний шанс? Вдруг повезёт ему не с кем-нибудь, а с красавицей сказочной семью создать, и без хлопот и без лишних усилий. Ведь, как известно, кто первым Царевну-лягушку поцелует, за того она и пойдёт! Чисто из благодарности, по старой сказочной традиции, и зря кобениться не станет…
– Я пойду спасать, – решившись, поправил домовой. – А ты – помогать будешь.
– Хорошо!
– И кота тоже возьмём, – по зрелом размышлении добавил Гаврюша, распахивая дверцу под мойкой. Маркс резко выдернул морду из мусорного ведра и застыл с блёстками селёдочной чешуи в уголке рта. Домовой закрыл дверцу и снисходительно добавил: – Ладно, ладно, подождём, пока кое-кто доест свой завтрак.
Мелкий таракашка вынырнул из-под плинтуса, бросился к домовому, забрался на лапоть, проскакал по льняным штанишкам и влез на плечо. Нашептав рыжему на ухо какую-то тайную информацию, усатый разведчик спрыгнул и был таков. И видимо, такие хорошие были новости, что Гаврюша мигом почувствовал себя без пяти минут женихом!
– Пора! – уверенно объявил он, хлопнув себя по коленям. – Ушёл Перепонкин! За кормом для земноводных в магазин побежал, а посему самое время сва… – Хотел сказать «свататься», но постеснялся.
– Сваливать? – предположил Егор.
– Свойачиваться? – уточнил из-под раковины Маркс.
– Не важно, на месте разберёмся! – Гаврила затянул поясок. – Слушай да на ус мотай, Егорка. Меня крепко за рубаху держи, Маркса – за хвост, мы через стену пойдём!
Так они и вошли в четвёртую квартиру: один как на праздник бракосочетания, второй в ожидании приключений, а третий – недозавтракав и возмущённо царапая пол когтями.
А бабушка, разумеется, ничего не слышала, потому что в это самое время звонила по третьему объявлению о доставке ёлок на дом. И не просто звонила, а учиняла допрос с пристрастием. Скромно узнавать цены на услуги было не в её правилах. Бывшие работники Министерства финансов никогда так не поступают. Они не ищут лёгких путей.
– Всё, что вы мне говорите, я слышала сотни раз, – медленно, с ухмылочкой начинала Светлана Васильевна, глядя в потолок. С той стороны начинали терпеливо объяснять, что они не такие, как все, и их ёлки в стопятьсот раз лучше!
– Я хочу знать, откуда взялась ваша цена? – втолковывала она шуршанию в трубке.
В трубке пускались в сложные подсчёты доставки голубых елей спецрейсом из приамурской тайги.
– Девушка, вы себя когда-нибудь слушаете?
Бабушка многозначительно улыбалась, отпивая отвар шиповника. При громкости голоса бабули девушка наверняка мало что и вряд ли что понимала.
– Сертификат должен быть всегда, не морочьте мне голову! – напирала Светлана Васильевна, стуча ногтем по журнальному столику.
Доказывать ей, что с ёлками не растут сертификаты качества, было бесполезно.
– Ха, это мы ещё посмотрим! – пророчески обещала бабуля, откидываясь на спинку дивана.
Какой там присмотр за внуком, о чём вы…
Пятикомнатная квартира батрахолога Иннокентия Ивановича пахла новым ремонтом и болотным запахом тины. Аквариумы были повсюду, даже на кухне, в туалете и в ванной. И в каждом сидело по жабе. Зелёные, коричневые, тёмно-серые, бородавчатые, страшные, как жизнь в глубинке…
Гаврюша с замиранием сердца пробежался по всем комнатам, предвкушая знакомство с будущей женой. По идее можно поцеловать и не одну. Но надо ли жениться на всех или всё-таки можно выбрать? А то так ведь и целый гарем за ним побежит, а потянет ли он гарем?
Хорошо бы с первого раза угадать себе правильную жабу, да и дело с концом, только вот загвоздка с этим угадыванием… Жаб было слишком много!