• Откажитесь от сравнения себя с другими. Имейте свои цели, не зависящие от того, что делают Иванов, Петров или Сидоров. Поставьте себе целью стать такими, какими хотите быть, не оглядываясь на других, на то, что у них есть или чего нет.
• Вместо того чтобы кому-то тут же отплачивать бутылкой вина или подарком за обед или вечеринку, подождите, пока вам не захочется это сделать, а потом, скажем, пошлите бутылку вина с запиской: «За то, что вы такой хороший человек». Нет нужды приводить все счета в баланс «меновой торговлей». Просто делайте что-то приятное, ради себя, а не ради конкретного случая.
• Тратьте на подарки столько денег, сколько хотите, и пусть вас не ограничивает сумма, которую какой-то человек потратил на вас. Исключите из своего поведения приглашения людей, основанные на различных обязательствах или чувстве справедливости. Решите для себя, с кем вы будете общаться на основе внешних, а с кем – на основе внутренних стандартов.
• Разработайте систему стандартов для семейной жизни, основываясь на том, что считаете для себя наиболее приемлемым. Пусть вашему примеру последуют другие члены семьи. Едва ли вам удастся организовать все так, чтобы при этом не ущемлялись чьи-либо права. Если в интересах дела для вас оптимально отсутствовать дома по вечерам три дня в неделю, но при этом некому будет присмотреть за детьми, принимайте окончательное решение, не обращая внимания на такое понятие, как «справедливость». Можно пригласить няню, можно брать детей с собой, можно найти другое приемлемое решение. Но отказ от своих планов по той причине, что «это несправедливо» принесет лишь общее разочарование и может вынудить всех сидеть дома. Необходимо действовать, а не жаловаться не несправедливость. Из каждой неприятной ситуации обязательно есть выход, который, во всяком случае, не выбьет вас из колеи и не заставит опустить руки.
• Не забывайте, что месть – всего лишь один из способов стороннего контроля над вами. Делайте то, что выбрали для себя вы сами, а не кто-то другой.
Итак, мы изложили некоторые соображения, которые помогут вам стать счастливее, избавив от потребности сравнивать себя с другими и использовать их успех в качестве показателя своего собственного благополучия. Проблема не в самой несправедливости, а в том, как вы на нее смотрите.
Нет ничего проще, чем отложить работу на потом.
Есть ли у вас привычка откладывать что-либо на потом? Если вы не отличаетесь от большинства людей, ответ на этот вопрос будет утвердительным. Правда, не исключено, что вам не свойственны мучительные переживания по этому поводу. Вы уже отложили немало обязательных дел и все еще находите уважительные причины продолжать в том же духе. Привычка откладывать на завтра портит многим людям немало крови. У кого-то и дня не проходит без того, чтобы он в очередной раз не заявил себе: «Знаю, что дело срочное, но постараюсь заняться им позже». Безусловно, мы имеем здесь дело с зоной ошибок, вину за которую трудно переложить на сторонние силы. Здесь все ваше – и сама процедура откладывания, и связанный с ней моральный дискомфорт.
Зону, о которой идет речь, можно с полным правом назвать универсальной. Едва ли найдется человек, который, положа руку на сердце, заявит, что ничего никогда не откладывал – хотя регулярные проявления подобной привычки достаточно вредны. Как и в случае других зон ошибок, беда здесь не в самом поведении. Если разобраться, то такого явления, как откладывание, вообще не существует. Просто вы что-то делаете, а что-то не делаете, и наряду со сделанным есть что-то несделанное, а вовсе не отложенное или отсроченное. Проблема заключается в вызывающей частичный «паралич» эмоциональной реакции, отражающей невротическое поведение. Если вы отдаете себе отчет, что любите откладывать свои дела и не переживаете по этому поводу, не говоря уже о страхах и муках совести, можете спокойно пропустить эту главу. Однако у большинства людей привычка откладывать принимает форму бегства от полноценной и эффективной жизни в текущий момент.
Система самооправдания тех, кто откладывает выполнение своих обязанностей на «потом», строится обычно на основе трех фраз невротического характера.
• «Надеюсь, все как-нибудь наладится».
• «Хотелось бы, чтобы все изменилось к лучшему».
• «Может быть, все еще образуется».
В подобных фразах эти люди черпают свое вдохновение. Как только вы произносите такие «надеюсь», «хотелось бы» и «может быть», у вас якобы появляется причина ничего не делать. Все эти мечты и желания – пустая трата времени, на их исполнение могут рассчитывать разве что сказочные герои. Они – не более чем удобное укрытие для тех, кто не желает засучить рукава и приняться за немедленное решение своих наиболее насущных проблем.
Вам по плечу все, что вы для себя наметили, – для этого у вас достаточно сил и умения. Откладывая что-либо на завтра, вы неизбежно загоняете себя в сети сомнений, неуверенности в своих силах и, что самое главное, самообмана. Вы отказываетесь быть сильной личностью сегодня, предпочитая занимать пассивную позицию в надежде, что завтра все само собой как-то образуется.
«Я подожду, все должно наладиться» – вот фраза, которой многие оправдывают свое инертное поведение. Для некоторых она становится лозунгом всей жизни – решение проблем откладывается на завтра, которое так никогда и не наступает.
Марк – один из моих недавних клиентов – жаловался на свою несчастливую жизнь в браке. Ему за пятьдесят, и женат он уже почти тридцать лет. В самом начале беседы о семейной жизни стало понятно, что его проблемам уже много лет.
«Дела всегда шли неважно, даже в самом начале», – обронил как-то Марк. Я спросил, что же вынуждало его продолжать эту беспросветную жизнь. «Я надеялся, что все наладится», – признался он. Почти тридцать лет пустых надежд, а жизнь Марка и его жены по-прежнему достойна лишь сожалений.
Рассказывая о своих трудностях, Марк признался, что в последние десять лет он практически стал импотентом. Я поинтересовался, пытался ли он как-нибудь справиться с этой проблемой. Оказалось, что нет, он просто избегал занятий сексом, опять-таки надеясь, что со временем исцеление придет само собой. «Я был уверен, что все как-то образуется», – раз за разом повторял он.
Марк и его семейная жизнь могут служить классическим примером инерции. Он закрывал глаза на возникающие проблемы, а свое бездействие оправдывал словами: «Надо подождать, может быть, все наладится само собой». Но жизнь учит нас, что так не бывает. Ничего само собой не решается – обстоятельства, ситуации, люди могут меняться, но, как правило, не к лучшему. Положительные сдвиги практически всегда требуют приложения осмысленных конструктивных усилий.
Давайте рассмотрим подобное поведение более внимательно и подумаем, можно ли от него достаточно быстро избавиться. К счастью, искоренение этой зоны ошибок не требует напряженной работы ума, поскольку вина за привычку все откладывать лежит целиком на вас. В отличие от других зон, влияние общества и культурных традиций здесь ни при чем.