Профессор Сыркин, семья Севидовых, футболист Шевченко, Абрамович, «Аншлаг» – многие ему лета! Не смогут поздравить балет Большого театра, Лукашенко, проспект Вернадского, Виктюк… Бригада строителей, которые делают у меня ремонт (чтоб они были быстрей здоровы, – они меня переносят из одной комнаты в другую, где я и царапаю этот текст)… Витас… Юстас… «Жальгирис»…
В этот день меня не поздравят ЦДКЖ, ЖКХ, «Европа Плюс», КНР, МЧС, Куршавель…
Не жду поздравлений от Билли Гейтса, Гусмана, «Дурдома-2», секс-бомбы Анфисы Чеховой… Ой, не могу, киска! Слиска! Не поздравит Лошак… Валя из Сочи… Ай, да ладно! Кто старое помянет… Не получу поздравлений от Светы из Краснодара, Таточки из Ленинграда, Иры из Ташкента, Шолпан из Алма-Аты, Тани из Чикаго, Вари с теплохода «Беларусь»…
Уже не надеюсь получить поздравлений от Наташ – из Одессы, Вятки, Омска, Брянска, Черновцов, Каменец-Подольского, из Бурятии, от соседки из Сиднея, от ребят из «Ужасов нашего городка», Фимы Шифрина, Сафина… От ГАИ (успехов ей со мной), от Русской православной церкви (слава богу), от генерального прокурора (счастья ему!), от хора Турецкого, от Третьяка… И от всех остальных, кто не сможет меня поздравить, – потому что уже три месяца у меня не работает телефон…
P. S. Алло! Кто это? Кто меня беспокоит, у меня не работает телефон! Кто прорвался? Гена, Хазанов?! Как ты дозвонился? По вертушке? Ты решил меня поздравить? А? Ты ошибся номером? Гена, познакомь меня с президентом, я тоже хочу вертушку!.. Это не Гена? А кто? Галкин?! Это ты говоришь голосом Гены? А сейчас – голосом президента, голосом Черномырдина, голосом Америки!.. Алло! Алло!.. Опять телефон не работает!.. Все! До следующего дня рождения! Звоните! Авось!.. Ха-ха…
За столом шум, гам, тосты за именинника, за родителей, за женщин, за здоровье, песни. Приглашен знаменитый юморист. Иногда шутит, но никто не слышит. Встает отец юбиляра, уже хорош. Все уже хороши…
– А сейчас анекдот, прошу внимания! Леша, давай!
Юморист:
– Ну, останавливает инспектор ГАИ машину, проверил документы, просит открыть багажник…
Гость, шепотом:
– Передайте, пожалуйста, селедочку… Валера, налей мне и Наде!
Юморист:
– «Вот вам сто рублей, – говорит водитель, – не надо открывать багажник!» Милиционер: «Открой багажник, тебе говорят!»
Гость:
– О-о! Степановы пришли, штрафную, только быстро, передайте им холодец и хрен! А пока анекдот… Леша, давай сначала!
– Ну, останавливает машину инспектор ГАИ, проверяет документы и просит открыть багажник. «Послушай, командир, – говорит ему водитель, – возьми тысячу рублей, только не открывай багажник!»
Хозяин:
– Мишенька, сядь! Ты хоть и именинник, веди себя прилично!
Миша:
– Не хочу!
Хозяин:
– Сядь! Дядя рассказывает, не мешай! Коля, давай за детей, пусть они будут лучше нас! Миша, положи нож!
– Сейчас как дам! Я терминатор!
– Ты паразит. Клава, уведи его, и пусть посидит в ванной, пока все не уйдут! Весь в маму!
– В маму! Ты на себя посмотри! Пришел в четыре утра! Ничего уже не можешь!
– Все, тихо! Давай, артист, дальше!
– «Кому говорят! Открывай багажник!» – требует гаишник.
– Ничего не может… А если может, но не хочет? Света, ты ее подруга! Скажи!
– Почему не может?! Клава, посмотри на себя! Как домработница! Ни кожи ни рожи!
– Да ты на себя посмотри! Расфуфырилась, как шалава!
– Ладно, давайте споем. «Ах, мамочка, на саночках каталась я весь день!..» Выпьем за любовь!
– Гриша, не пей! Тебе хуже будет!
– Хуже уже не будет! Меня от вас и так тошнит! Давай, артист, чего там дальше!
– Ну, водитель предлагает уже пять тысяч рублей. Ну, чтоб он не открывал багажник…
– А чего он боится? А-а! Догадываюсь, у него там труп! Расчлененка!
– Инспектор перепуган такой суммой и вызывает по рации начальника, тот подъезжает и говорит…
– Так, кто будет горячее? Шашлык!
– Опять шашлык?! Мы что, кавказское лицо? Сколько к вам ни приходишь, все шашлык! Вовик, наливай!
– О-о, Стасик пришел! Привет! Садись, а где Надя?
– В пробке!
– Тогда вытаскивай пробку, наливай! Тут смешной анекдот. Гаишник останавливает пьяного водителя и говорит: «Давай пять тысяч рублей!» – а тот говорит: «Я не пьян». А тут начальник, просит открыть багажник… Давай, Леша, дальше! Подожди, мы выпьем! Давай…
– Нет, ну, значит, он предлагает взятку, чтобы не открывать багажник…
– Стасик! Ну что за люди у нас! Да открой ты багажник! Чего ты боишься!
– Вот я был в Америке, вошел в метро туда, откуда выходят, – ну, выпимши. Меня останавливает полицейский. «Come one?» – говорит. Я ему показываю жетон – мол, задумался, случайно не туда пошел. Он снова: «Come one?» Тут наши подошли. «Ты чего, с ним знаком?» – «Да нет!» Дело было на Брайтоне. «Ты что, послал его?» – «Да нет!» Я не знаю, как матом по-английски! Я ему совал сто долларов. Он выписал квитанцию на шестьдесят пять и дал сдачи! А нашим сколько ни дашь – сдачу не дают, с нашими легче, они сами говорят, сколько дать…
– Давайте выпьем за ГАИ! Чтоб они брали, а мы давали! И все довольны! Так что, ты говоришь, сказал водитель?! Сейчас, подожди, мы выпьем и закусим! Клава, а где Мишка?
– В ванной.
– Пусть сидит, дай ему пепси. И по шее!
– А я что, был лучше? Учитель физики нам говорил: «Вася, похулигань минут пять, погримасничай, а потом затихни!» А раз уж вспомнили ГАИ… Анекдот. Приходит инспектор домой, злой, – плохой день. Открывает дверь сынишка. «А ну-ка давай дневник!» Сын бежит к маме: «Папа дневник спрашивает, а у меня две двойки». Мама дает ему десять долларов: «Дай отцу!» Отец открывает дневник, кладет деньги в карман: «Слава богу, хоть дома порядок!» Ха-ха! Леша, давай про багажник!
– Валя, Боря, вы куда?
– Нам пора. Пока доедем…
– Ну хоть анекдот дослушайте – интересно, чем кончилось.
– Да мы знаем этот анекдот! Старый, вот с такой бородой! А вот свежий. Путин пригласил Буша на обед. Жена говорит Бушу: «Ешьте грибочки, я сама солила». Буш говорит: «Я не люблю есть грибы, я люблю их собирать!» Ну, Путин взял и разбросал грибы!
– Ну, насмешил! Класс! Не боишься?
– А чего, там же Буш плохой! Пришел в гости – жри что дают! Ну, пока!
– Так вам что, тоже набросать грибов? Ешьте, гости!.. А где артист?