Тот, устало:
– Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.
* * *
Пара – муж и жена попросили у своего приятеля актера пригласительные на премьеру. Он с трудом, но достал.
После спектакля звонят ему:
– Что за гадость ты нам подсунул?! И зачем мы пошли?..
– Но вы же сами просили! И потом, это бесплатно...
– Да, бесплатно. А такси туда и обратно?!
* * *
Мы с Михаилом Жванецким знакомы уже лет сорок. Даже, в общем, дружим. Кажется... Но он очень любит рассказывать в компании только одну связанную со мной историю. Как мы однажды допоздна сидели на открытой веранде его дачи с видом на соседнюю и за несколько часов выпили полтора литра «Мэришора» – молдавской водки. И все это время, не обращая внимания на соседей, громко орали, хохотали. А потом вышли тут же в сад справить, как говорится, малую нужду. И только подошли к дереву и приступили к своему деликатному делу, как с соседней дачи раздался крик: «Перестаньте шуметь! Вы не даете людям спать!..»
Моя жена не может ему простить этот рассказ...
* * *
Невероятно, но быль.
Я в Крыму, у товарища. А у моего самого близкого друга тех лет Олега Сташкевича в Одессе день рождения. Я звоню ему из Крыма в двенадцать ночи, поздравляю. Там все. Некоторые тоже подходят к телефону. Сожалеют, что я не с ними.
На следующее утро часов в девять я спускаюсь по лестнице в гостинице и вижу в холле у фикуса Юру Макарова, с которым несколько часов назад говорил по телефону. Первая мысль: «Так вот, значит, как оно бывает! Все, поехала моя бедная крыша...» Потом вижу, из-за фикуса появляется жена Юры Соня. Мысль продолжается: «Да-а... А до чего жалко. Ведь я совсем еще молодой. А свихнулся...» Вижу, в кресле рядом дремлет еще один участник нашего телефонного разговора Гриша Манюк. «Ну вот, еще одно доказательство!..» А когда в холл с улицы вошел сам именинник, я понял, что самое время вызывать неотложку...
Выяснилось, что, поговорив со мной по телефону и будучи к этому моменту уже в сильном подпитии, все дружно возмутились, что я там, а они здесь. И что это неправильно... А тут еще среди гостей оказался двоюродный брат Олега Володя – автомобилист и гусар. Он был в таком же состоянии, что и остальные, и сказал: «Едем к нему!» То есть ко мне... В Володину машину сели Олег и Юра с Соней. Гриша Манюк попросил, чтобы его по дороге завезли домой. Но в машине он заснул, и о его просьбе попросту забыли...
Когда я пришел в себя и понял, в чем дело, мой крымский приятель повез нас в Ялту. Откуда Гриша дал маме телеграмму: «Не волнуйся я в Ялте буду завтра». А накануне он просто ушел на именины...
Привет вам, Михаил Афанасьевич!..
* * *
Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.
Один из участников начинает:
– Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...
Член жюри:
– Э-э нет! Это уже с двумя бородами!..
* * *
У Натальи Ильиной прочел о том, что Анна Андреевна Ахматова обладала тончайшим чувством юмора. И тут же доказательство.
Собираются они к кому-то в гости. Ахматова выходит из своей комнаты, в руке чулок. Говорит: «В сущности, если вдуматься, одного чулка мало...»
Права Ильина...
* * *
Олег Сон рассказал.
Как-то не могли они утром из своей квартиры выйти – дверь заело. Час возились – не открывается. Жена его, Аня, запаниковала:
– Боже, что делать? У Миши семнадцатого вступительный экзамен!..
* * *
– Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже очень интересно...
* * *
Женщина прогуливает на поводке собачку. Та лает на всех, бросается на машины.
Хозяйка говорит:
– Ну что это за поведение! Как тебе не стыдно! Учти, в нашей семье не было глупых!..
* * *
– Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?
– Ну что тебе сказать... Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
* * *
Мой хороший знакомый, много общавшийся по работе с партийными чиновниками, торопясь домой, где его ждали жена и сын, говорил:
– Накопились дела по Сашеньке!..
* * *
Сила печатного слова: бред, написанный от руки, и бред, напечатанный на машинке, – это разный бред.
* * *
Женщина-гид переводит с английского на экскурсии в Ватикане:
– Петр Первый крестил римлян...
В смысле Святой Петр.
– В девятнадцатом веке Ганнибал поднял восстание в Италии...
В смысле Гарибальди.
А был еще шедевр:
– Там среди скульптур Андрей Вознесенский...
* * *
– И как вы не боитесь летать на самолете?!
– Но ты же сам недавно летал!
– Да. Но я очень боялся!..
* * *
Лысоватый молодой человек – девушке:
– Число раз в день, когда я о тебе думаю, обратно пропорционально числу волос на моей голове...
* * *
Она хвастает перед подругой, что познакомилась с интересным, необычным мужчиной, который сказал: «Знаешь, ты вызываешь во мне не такие чувства, как другие. С тобой мне хочется погулять по парку, пойти в кино, почитать стихи...»
– Тоже мне! Я, например, если не вызываю у мужчины желания тут же затащить меня в постель, чувствую себя страшно оскорбленной...
* * *
Верочка З. живет в Америке. Талантливая поэтесса. Но очень уж жеманна, выспрення.
Говорю ее подруге:
– Неужели ты не видишь? Она жутко неестественна!
– Ну и что? Есть естественность огурца, а есть естественность розы!
* * *
Известная в городе докторша (естественно, в советские времена) за соответствующую плату всегда легко давала одной нашей обремененной семьей знакомой больничный лист. Но однажды та действительно заболела. Серьезный грипп с высокой температурой. Приходит докторша, слушает, дает советы, затем собирается уходить. «Честно больная» платить, понятно, не собирается. Докторша с недовольным видом надевает пальто и уже у дверей обиженно-недоуменно говорит:
– А что, сегодня вы меня ничем не порадуете?..
* * *
Жизнь берет свое. Все остальные берут чужое...
* * *
Жена, доставая пачку, рассыпала соль. Объясняет: