* * *
Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.
– Але?
– Слушаю вас...
– Это «Хорошие люди»?
– А почему бы и нет?
– Вы не могли бы постирать мне белье?
– Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени...
* * *
Есть еще хорошие врачи!
Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.
– Вы с ума сошли! Заберите немедленно.
Я:
– Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались... Возьмите!
– Нет-нет! Ни в коем случае...
Я говорю:
– Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.
– Я денег никогда не беру!
– Но почему? Сейчас другое время.
– А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «Мерседеса»?..
* * *
Возглас на фуршете:
– Хорошо сидим!..
* * *
Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:
– Вот текила осталась.
Гость:
– А что это?
– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах... Будешь?
– И хочется, и колется...
* * *
Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.
Она (не очень сильно его отталкивая):
– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!
* * *
Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:
– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..
* * *
Она вбежала в комнату с радостным криком:
– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!
* * *
Слышу разговор у нас на лестничной клетке:
– Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас – нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство...
* * *
Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.
Я говорю:
– Вряд ли.
Жена:
– Почему?
– А когда у нас большие праздники?
– Когда дают горячую воду.
– Вот...
* * *
Знакомая останавливает машину, садится.
– На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?
Водитель:
– Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..
* * *
А вот случай со мной.
Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.
– На Энгельса можно?
Водитель мучительно раздумывает.
Женщина говорит:
– Садитесь, садитесь.
Сажусь, спрашиваю:
– А вы куда едете?
– На Карла Маркса, – отвечает она.
– Стоп, это же совсем в другую сторону!
– Да нет, они рядом.
– Кто рядом? Где?
– Да на портрете...
* * *
Рассказала коллега.
В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке – старинный бал при свечах. Внук говорит:
– Бабушка, а у них что – тоже свет выключили?..
* * *
Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:
– Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!
– При чем здесь?..
– А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее...
* * *
Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).
– Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, – мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.
– Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем...
Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что по замыслу организаторов на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.
– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...
В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.
Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию – с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому...
Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом...
Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты...
Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь...
– Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.
– Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней...
* * *
Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.
На следующий день обнаружилось много обиженных.
– Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!
* * *
В загсе.
– Мы, нижерасписавшиеся...
* * *
Женщина утром поворачивается к мужу:
– Вова, вставай!
А он как раз Саша.
Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.