* * *
Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».
Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.
* * *
После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:
– Включите телевизор! Там этот... Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»
* * *
А вот новые таблички в одесских маршрутках.
«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»
И еще на ту же тему:
«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»
* * *
– Ты говоришь: Лесков, Зощенко... Да они даже фамилий таких никогда не слышали!
– Это еще что. Вот мне случай рассказали... Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге». – «О ком, о ком?» – «О Боге». – «А кто это?..»
* * *
Зашел радостный.
– Что, – говорю, – новый каламбур придумал?
– Точно! Запиши: «Инесса Арманд – лапочка Ильича».
Ну почему же не записать? Записал...
* * *
Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.
– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени...
И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле...
– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..
* * *
Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:
– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..
* * *
Леша Барац – друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.
– Ба, ну зачем так много?
– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают...
* * *
Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:
– Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем...
Он говорит:
– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали...
* * *
– Поднявший бровь на наш союз!..
* * *
Остановил машину, едем. Водитель говорит:
– О! Милиции опять зарплату задержали.
– Почему вы так решили?
– Вон их сколько на улицах с палочками!..
* * *
Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.
* * *
Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:
– Ты что?
– Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте... Взяла я машину. Сказала водителю куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу – вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»
* * *
Услышал фразу:
– Он преподает в школе и пьет только во время каникул...
* * *
Жена пришла с Привоза. Рассказывает:
«Подхожу к прилавку.
– Что это у вас за рыбка?
– Сарделька. Вот – свежая, вот – соленая.
– Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!
Она мне:
– Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!
– Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!
– Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн – два «н» – революционный, соленный...»
* * *
Педикюрша – клиентке:
– Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..
* * *
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
– Как ты себя чувствуешь?
– Лучше...
– Лучше, чем было?
– Лучше, чем будет...
* * *
Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:
– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?
Другой отвечает:
– Есть, в комиссионке.
Первый, не поняв:
– Маленькие Феликсы?
– Да... Железные...
* * *
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
* * *
– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
* * *
Двое.
– Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся... Ты на меня, случайно, не обиделся?
– Нет, что ты!
– А-а, значит, это я на тебя...
* * *
Судьба тамады:
– Последний тост оставляю для себя...
* * *
Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
– Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
– Какая такая у нее была трагедия?
– Ну, с Петей...
– Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня...
* * *
Женщина жалуется:
– Вчера мой сын разбил хрустальный бокал... Я – что? Я – вообще ничего. Ну разбил и разбил... Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше...»
* * *
Она приходит к своей старенькой тете. Та: