Пузырь расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Одинокий сивый волос заколыхался на его впалой груди. Господи, какой же он старый! Мне даже стало его жаль. Пузырь расстегнул вторую пуговицу и поведал, что в молодости он тоже курил коноплю, но не затягивался. Надо же!!! Совсем как наш президент!
Ответом ему стал вопль из ста глоток. Чтобы отвлечь наше внимание от компрометирующей конопли, Пузырь сообщил, что в школе вводится курс сексуального воспитания и на него можно записаться у пани Плене. Зря он так. В следующую минуту его сбила толпа, повалившая в секретариат. Вопиющее отсутствие сексуальной культуры! Меня эта проблема не волнует (на данный момент), потому я спокойно отправился на лекцию о вреде наркотиков. В комнате нас дожидались встрепанная девушка и толстый капитан полиции. Девушка дико озиралась, полицейский то и дело нервно похрюкивал.
– Это самое… я капитан… Пшчальски. Дорогие дети, вы, наверное, уже знаете, какой вред приносят наркотики, это самое… Чтобы бороться с ними, нужно об этом говорить и предупреждать. Да… предупреждать. О том, что наркотики приносят большой вред.
Мы с интересом ждали продолжения, но капитан судорожно рылся в своих записях. Наконец он извлек фотографию мухомора.
– Это – галлюциногенный гриб. Он произрастает в лиственных лесах, это самое… Собирать его лучше всего ранней осенью, варить в небольшом количестве воды и употреблять… это самое… в качестве отвара.
Самые старательные ученики начали конспектировать. Капитан говорил еще целый час, подробно остановился на цикле производства польского героина, а под конец представил нам девушку:
– Вот так выглядит типичный наркоман.
Наркоманка ничего не ответила, потому что крепко спала. Капитан, видя, что его главный козырь не сработал, принялся выворачивать карманы мундира. Желая усилить наглядность агитации, он вывалил на стол запечатанные пакетики:
– Вот образцы различных наркотиков: марихуана, гашиш, амфетамин. Кокаина, к сожалению, нет, у нас в комендатуре закончились средства на закупку вещественных доказательств… это самое…
Все кинулись рассматривать образцы, толкая друг друга. А капитан и его подопечная начали ругаться. Девушка, которую разбудила драка у столика с образцами, кричала, что ей надоело изображать наркоманок, жертв насилия и жен мафиози, и если ей не поднимут зарплату, то пусть поцелуют ее в зад и сами изображают бомжей с проститутками. Капитан растерялся, но на него уже никто не обращал внимания, так как случилось самое страшное: кто-то украл все образцы.
Ведомый инстинктом самосохранения, я не стал дожидаться развития событий. Ну нет!!! Наркотики? Извините, мне в другую сторону.
По дороге мне навстречу промчалась полицейская машина с включенной сиреной, машина везла антитеррористическую бригаду.
Поздно спохватились.
Сообщение в прессе:
Успешная операция антитеррористической бригады против малолетних распространителей наркотиков. Схвачена шайка, действовавшая на территории гимназии № 3. По неофициальным данным, в деле замешан крупный полицейский чин. Директор гимназии подал в отставку.
Ура-а-а! Больше никогда мне не встретиться взглядом с ястребиным оком Пузыря!!! Пусть земля ему будет пухом. Аминь.
Не могу выбросить из головы секс-шоп. Очень хочется туда зайти. Чувствую, это посещение расширило бы мои горизонты… и вообще. Интересно, узнает ли меня продавец? Если узнает, я этого не переживу! А вдруг он сообразит, что мне только четырнадцать, и выгонит меня? Или вызовет полицию?
Завтра вместе с пани X. идем за компенсацией. Из-за этого не сплю уже вторую ночь. Перед глазами мелькают сцены разбойных нападений, так и вижу нас лежащими в луже крови! Пока не освоил ни одного приема самообороны. Сопровождать пани X. – все равно что бросить меня голого в гущу битвы между римлянами и кельтами. Ужасно потеют руки и пах. Боюсь, что замочу банкноты! А если чудом останусь жив, меня прикончит инфаркт на нервной почве. Дома посоветоваться не с кем: мама в бешенстве, отца нет. Лучше бы пани X. взяла с собой Гонзо.
Позвонил по телефону доверия для подростков и услыхал: «Анонимная линия для подростков. Оставьте свое сообщение. Мы перезвоним вам в понедельник». Отлично! В понедельник я буду уже вскапывать грядки святому Петру. В отчаянии принялся набирать другие номера: для страдающих булимией, алкоголиков, наркоманов, для уволенных работников спецслужб, жертв домашнего насилия и для вечно беременных… Мне уже было без разницы. Ведь всюду сидят психологи, они должны помочь! Увы, везде было занято. Что же это получается, никто сам не в силах разобраться со своими проблемами? Теперь понятно, почему у нас в стране демократия никак не приживется.
Наконец попал на длинные гудки. «Линия для лиц, имеющих проблемы по причине еврейского происхождения».
Быстро, как мог, произнес:
– На моей совести жизнь невинной старушки.
На другом конце провода наступила тишина, потом сдавленным голосом ответили, но как-то странно:
– Хорошо, что через столько лет в тебе заговорила совесть. Готов ли ты искупить свое нацистское прошлое?
– Я не еврей! – на всякий случай предупредил я.
– Только этого не хватало, сволочь!
Разговор резко оборвался. Я всегда подозревал, что эти телефоны доверия – сплошное надувательство!
В школу не пошел, так как мы договорились с пани X. встретиться у банка в десять часов. Впрочем, моего отсутствия наверняка никто не заметит. После изгнания Пузыря в школе царит страшная неразбериха. Объявили конкурс на замещение должности директора, и все учителя бросились к нему готовиться. У подслеповатой преподавательницы закона Божьего были самые высокие шансы до тех пор, пока педсовет не обнаружил, что у нее нет аттестата зрелости. Но, говорят, истинная причина другая: на большой перемене училку застали в школьном музее, где она пыталась вдохнуть жизнь в фигурки воинов на макете битвы на Песьем Поле. [2]
Без пятнадцати десять я притаился за деревом у банка, внимательно осматривая окрестности. На горизонте вроде было все чисто, но известно же, что преступники очень изобретательны и могут переодеваться даже в полицейских. Запросто! До появления пани X полицейские трижды проверяли у меня документы и выясняли, с кем я тут встречаюсь. Чтобы сбить их со следа, сказал, что ищу свою собаку, которую вчера привязал здесь к дереву.
Пани X пришла и сразу же учинила мне скандал: почему я не занял очередь. Перед нами толпилось человек шестьдесят.
– Сейчас не время для споров, – ответил я и подробно проинструктировал ее, как себя вести, чтобы снизить риск летального исхода: – Во-первых, надо прижать голову к груди, чтобы нельзя было сзади накинуть удавку. Во-вторых, часто перебегать с места на место, оглядываться и приседать. Но самое главное, в случае нападения смотреть бандиту прямо в глаза, тогда он почувствует себя дураком и убежит.