Ужас состоит в том, что многие родители заводят ребенка, дав ему работу, когда он еще и не зачат даже. Согласно их идеалистическим ожиданиям, он должен будет стать их «отрадой», «лучом света в темном царстве», их «опорой» и «надежей», их «гарантом», средством скрепления семьи и инструментом реализации их мечт. Ребенка еще нет, а ему уже найдена работа! Он уже трудоустроен! И когда так — это катастрофа, потому как с работой этой он, конечно, не справится, а родителей, соответственно, ждет глубокое и трагическое разочарование. Сам же ребенок будет несчастным, потому как нет ничего хуже для нас, чем знать, что наши родители разочарованы нами, недовольны нами или просто несчастны.
Не рожайте детей для какой-то цели и с каким-то умыслом. Рожайте их просто потому, что вы хотите любить и чувствовать свою любовь.
В завершение мне осталось лишь сформулировать те пять правил, которые я и пытался пояснить, создавая это свое «Руководство для Фрекен Бок». Сами по себе они, конечно, не могут считаться идеальными, но с учетом всего текста книги, надеюсь, будут вам полезны.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО
Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребенком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самом деле, это — как минимум пять, а то и шесть разных людей. В возрасте одного года, трех, семи, десяти и четырнадцати лет психика ребенка совершает существенный, рывок. У него появляются новые возможности, но и возрастает тяжесть нагрузок, с которыми сталкивается его психика. Пожалуйста, следите за тем, как взрослеет ваш ребенок, не по одежде, которая вдруг стала ему мала, а по тому, насколько он меняется внутри. Самое ужасное — привыкнуть к ребенку, составить о нем определенное представление, а затем вести себя с ним так же, как вы делали это в его три года, несмотря на прошедшее десятилетие.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО
Поймите, что ребенку очень трудно вас понять. Ведь слова — это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за нашими словами. Вам кажется, что вы все понятно объяснили своему ребенку про отношение к старшим, про дружбу, про ответственность, про важность высшего образования… Но это вам понятно. Если у тебя нет опыта предательства, ты никогда не поймешь, что такое настоящая дружба, а если ты не пережил увольнения и не знаешь, что такое быть безработным, ты вряд ли оценишь важность высшего образования. Так что, не грузите ребенка умными словами, хотя современные дети это даже любят и еще фору могут нам дать. Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говорите со своим ребенком на понятном ему языке.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО
Помните, что ваш ребенок находится в постоянном стрессе. Постоянном. Он врастает в окружающий его мир, примеряет его на себя, осваивается в нем, а сам параллельно еще и меняется, растет. Это адский труд. Он как Алиса Льюиса Кэрролла, которая то слишком мала, чтобы достать ключ от дверцы, ведущей в чудесный сад, то слишком велика, чтобы пройти в эту дверцу. Как относиться к себе, к другим людям, как справляться со страхами, что такое нести ответственность, как расставлять приоритеты, концентрировать внимание? Решение этих вопросов — адская грамота для ребенка. Он будет мучиться, срываться, делать глупости, совершать ошибки. А мы должны понимать и помогать, а не бегать с ремнем наперевес. Последнее просто глупо.
ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО
Вы тысячу раз слышали, что к ребенку надо относиться как к личности. Но что это значит? Требовать с него, как со взрослого? Нет, разумеется. Ребенок — личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, обидно, страшно. В этом смысле — с точки зрения своей уязвимости — он личность, как любой из нас, даже больше. А вот с точки зрения умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания, поддерживать социальные отношения — этому он пока еще только учится, и эта учеба дается ему непросто.
ПЯТОЕ ПРАВИЛО
Самое простое и самое сложное: с ребенком надо быть честным. Конечно, если угрожать ребенку: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!», — он вас послушается. А если обещать ему золотые горы, он заинтересуется. Но потом он узнает, что вы лжец.
И на этом все закончится. Итак, ваш ребенок всегда разный и находится в стрессе. Он личность, с ним надо найти общий язык и быть честным. А еще он… ваш ребенок. И вы его любите.
Сейчас у меня двойственное чувство — с одной стороны, то, главное, о чем мне хотелось рассказать в этой книге, в ней, безусловно, есть, с другой стороны, осталось еще огромное количество вопросов, которые так и не были раскрыты. Например, отношения между детьми в семье, если их несколько. Очень мало сказано о детях старше десяти лет, о переживаниях родителей — как им справляться со своим родительским стрессом, и так далее. Более того, уже написав эту книгу, я обнаружил, что она на треть больше, нежели должна быть, и мне пришлось существенно ее сокращать, наступая, как говорится, «на горло собственной песне». Пожаловался Лиле, она говорит — мол, делай второй том. Но я не люблю вторых томов, поскольку, как мне кажется, если понятен принцип, то зачем пояснять все в подробностях?.. Хотя, может быть, я и не прав.
В общем, рассудив здраво, я решил, что будет правильно предложить моему читателю самому решить — нужна ему детализация или нет? В конце концов, в книге «Триумф гадкого утенка» я анонсировал «Руководство для Фрекен Бок». Так почему же и в заключение «Руководства» не сделать нечто подобное? Впрочем, письма с вопросами о воспитании детей я получаю регулярно, и мои ответы уже были изданы в небольших книжках — «Проблемный ребенок» и «Взрослые дети».
Без детей нельзя было бы так любить человечество.
Федор Достоевский
Но это всегда письма, в которых мои читатели рассказывают о каких-то конкретных ситуациях, и у такого «формата», естественно, есть свои ограничения. Если же у моих читателей появятся не частные вопросы, а по сути «Руководства», то я обобщу их и постараюсь дать максимально подробные ответы во «втором томе». Специально для этих писем и таких вопросов создан ящик электронной почты [email protected].
До встречи! И всего Вам самого доброго!