– Че ты мне мозги пудришь, Змей Горыныч недоделанный! Пальну сейчас сразу во все три, и вопросы тебе задавать нечем будет, поскольку ртов у тебя не останется!
– Граждане, ну попросите вы своего друга не называть меня змеем! – жалостливо проговорило чудище всеми тремя головами сразу. Отчего получился эффект «речевки», произнесенной тремя пьяными пионерами. Жуть! – Я никакого отношения к рептилиям не имею. Биологические процессы моего организма построены по несколько иным принципам. Единственное, что схоже у нас и этих мерзких тварей, так это изменяемый температурный режим артериального кровообращения…
– Ну так объясните, как вас называть! – потребовал Рабинович, прежде чем Жомов смог бы попытаться отыскать в этой фразе чудовища новое оскорбление человеческого достоинства.
– Ахтармерз Гварнарытус, – поклонилось чудовище одной из трех голов. Две остальные переглянулись. – Прошу любить и жаловать.
– Ахмар… Зер… тырс… – попытался повторить Жомов. – Тьфу-ты, мерзость какая! Язык сломаешь до самых жабер, пока выговаривать будешь. Горыныч ты и есть Горыныч!
– Если пошли такие оскорбления, то две других головы я представлять отказываюсь! – обиделось чудовище. – Бог вам судья. Зовите меня этим дурацким именем «Горыныч». Хоть на фамилию мою похоже. Но чтобы больше я никаких змеев не слышал! Мы же с вами вполне цивилизованные существа, чтобы друг другу обидные клички давать…
Молодец! Только где же ты раньше был такой умный, когда Рабинович меня Мурзиком назвал?
Дальше наш новый знакомый рассказал нам, кто он, откуда и как сюда попал. Сначала я прислушивался к разговору, но минут через десять лично мне, в отличие от троих моих ментов, все стало ясно. Пережевывать один и тот же собачий корм три раза не было смысла. Это ведь не мозговая косточка! Поэтому я оставил их одних вести допрос Ахтармерза, а сам пошел к несчастному Кауте, который так и не решился присоединиться к остальной компании.
Пришлось на сакса погавкать. Не сделай я этого, он бы так и стоял на холме месяц, забыв, что иногда рот закрывать надо. А в его открытой пасти, между прочим, скворечник целый уместить можно! От постоянных деформаций Горыныча Кауту так перекосило, что стало возможным абсолютно точно сказать, от кого он произошел: от гориллы, страдающей тяжкой формой ревматизма.
Расскажу вам в двух словах, что поведал нам Горыныч и что я уже давно знал (все-таки телевизор смотрю иногда!). Начнем с того, что попал к нам трехголовый огнемет из параллельного измерения, каких, по его словам, существует великое множество.
Цивилизация Горынычей, в связи с неприспособленными для физического труда конечностями, пошла по пути развития паранормальных способностей. Говоря простым языком, три четверти поголовья у них сплошь колдуны, маги, экстрасенсы и тому подобное. При помощи этих своих способностей они и смогли найти ворота между мирами. А затем и научились ими пользоваться.
Однако в последнее время в их измерении стали происходить странные вещи! Ворота в параллельные миры переместились со своих мест и большинство из них прекратило нормальное функционирование. То бишь стали они затягивать в себя случайных прохожих, словно голодный пылесос зазевавшихся блох. И не отдавать их обратно.
Пока ихний верховный магический совет пытался выяснить причину такого безобразия со стороны приграничных параллельных вселенных, наш Горыныч оказался очередной жертвой. Его просто-напросто засосало в эти ворота и вышвырнуло к нам на Землю.
Нужно добавить, что, по меркам других Горынычей, наш экземпляр представлял собой эквивалент второклассника-троечника из школы для умственно отсталых детей. Но кое-что знал и он. Поэтому сразу разобрался с тем, что здесь происходит. От того и пришел в ужас, словно таракан перед пачкой «Рэйда», и потребовал от нас срочно вернуться в свое время.
Если объяснять все его словами, то получится такая галиматья, что от нее даже у дельфина чайник закипит. Но, говоря простым человеческим языком, мы оказались в очень неприятной истории.
Представьте себе большую пружину, к которой короткими цепочками привязаны крепкие крючки. Теперь возьмите такой крючок откуда-нибудь сверху и зацепите его за низ пружины. Пружина сожмется. То же самое происходит и со временем.
Как объяснил Горыныч, любое живое существо во вселенной привязано к своему временному отрезку цепочкой событий, предварявших его рождение. Перемещаясь в прошлое или будущее, оно таким образом сжимает спираль вечности. Время, не выдерживая нагрузки, начинает выдавливаться из спирали во все стороны, притягивая к биологическому объекту все новые живые формы, которые являлись его предками.
В результате получается, что один временной отрезок накладывается на другой, изменяя прошлое и страшно деформируя будущее. Энергия от этого наложения выбрасывается в параллельные миры и, стремясь к равновесию, возвращается назад в произвольных точках. Естественно, захватывая по пути все, что попадается в ее вихри.
Если вовремя не отцепить от пружины крючочки (то бишь не вернуть путешественников во времени назад, к себе домой), процесс сжатия будет нарастать в геометрической прогрессии и повлечет за собой коллапсирование того самого мира, где все началось. Исчезнувшее измерение даст выброс энергии в ближайшие параллельные миры, и для них это может оказаться тоже смертельным. В лучшем случае приведет к катастрофам планетного масштаба!
Меня, если честно, такая перспектива не устраивала. Я, между прочим, не успел еще толком пообщаться с той московской сторожевой, которую встретил в «собачьем» магазине! К тому же у меня в нашем времени и еще кое-какие дела остались. Я, например, собрался уши пооткусывать тем двум восточноевропейским хамам, которые вечно над моим именем издевались!
В общем, домой следовало возвращаться, и как можно быстрее! Только я не представлял, как это сделать. Если, судя по всему, Мерлин застрял в нашем времени, то дожидаться мы его будем минимум до пенсии. Может быть, он уже сидит в психушке в смирительной рубахе и воет волком на луну, не в силах чего-либо наколдовать! Жди теперь, когда он ручки шаловливые освободить сможет и до нужных ему материалов доберется.
Мне-то было абсолютно ясно, что найти способ вернуться в свое время мы должны сами. Но объяснить прописные истины этим трем олухам я не мог. Ну не понимают они моей речи! Вот поэтому и сидел рядом с Каутой, чтобы ненароком не покусать тормозного Жомова, и теребил зубами кожаные ножны рыцарского меча. Чтобы челюсти были делом заняты и не просились оттяпать кусок чьей-нибудь ягодицы!
– А я тебе говорил, Сеня, что возвращаться нужно было как можно быстрее, – Попов едва не заплакал от расстройства. – А ты все свое: Мерлина нужно ждать. Дождались, блин, на свою голову. Вдруг вернемся теперь домой, а у меня рыбки все с голоду сдохли?
– Дождешься от них! – усмехнулся Рабинович. – Они скорее из аквариума повылезают и маму твою съедят.
– Ни фига, – не согласился Жомов. – Его мама круче моей тещи. От нее даже Мурзик под стол прячется. Она сама сначала рыбок слопает, а потом за соседей примется!