Почему это самое главное? Да потому, что ругая себя, сожалея о совершенном поступке, мы посылаем негативные импульсы. Вы же помните, что из этого получается?
Страх осуждения – еще одно пугало, тоже коренной житель нашего подсознания.
...
Все привычное воспитание строится на том, что ребенка хвалят за слова и поступки, которые соответствуют ожиданиям мамы с папой, бабушки с дедушкой, воспитателей и учителей. И осуждают, если он в чем-то обманул эти самые ожидания. В результате мощной формирующей силой, которая и дальше ведет нас по жизни, становится страх осуждения.
А поскольку никто не может одновременно нравиться всем, мы постоянно чувствуем чье-то осуждение. Конечно, на сознательном уровне мы на него внимания не обращаем: подумаешь, коллеге не понравилась моя работа, приятель не понял мотивы моего решения! Но на уровне подсознательном (и не слишком глубоком, между прочим) это задевает. И порождает непреходящее чувство вины.
По сути, это чувство практически безадресно: непонятно, перед кем мы на самом деле виноваты. Но такое безадресное чувство подсознание принять не может – вот и ищет, к чему бы его приложить. Ну, а коли ищет, то, конечно же, находит.
Например, многим знакомо чувство вины перед собственным ребенком. Сколько бы трепетный родитель ни делал для любимого чада, все ему кажется мало, все время гнетет ощущение, что чего-то ребенку недодал! Хотя совершенно понятно: вы, от всей души любя сына или дочь, дали не просто столько, сколько могли, – вы дали ровно столько, сколько ребенок мог взять! Ребенок ведь не бездонная бочка: его потребности в родительском внимании и заботе тоже ограничены. К слову: они ограничены его собственной генетической программой, он точно так же, как вы и как все остальные люди на Земле, родился, чтобы решить некие проблемы, чтобы пройти свой путь. И на этом пути лишний багаж – только помеха.
Разумеется, сказанное относится не только к чувству вины перед детьми – это лишь один из самых ярких примеров. И из самых, к сожалению, распространенных.
В большой степени страх осуждения – это страх не соответствовать общественному стандарту. Мы уже говорили о том, какой вред наносит нам понятие нормы. В жизни должно быть так, а не иначе. После двадцати пяти – тридцати надо завести семью. На работе надо сделать карьеру. При определенном уровне доходов следует приобрести престижную машину. Отдыхать необходимо за границей, а не в любимой деревне Гадюкино… Распространяются стереотипы и на сферу нашей внутренней жизни: хороший родитель должен заботиться о ребенке так-то и так-то, уделять ему столько-то времени, играть с ним, водить в музыкальную школу, тратить на него столько-то денег… Кто сказал?! Кто может определить, сколько времени я должен уделить собственной дочке? Почему я обязан с ней играть, если я вообще играть не умею? Зато отлично рассказываю сказки… Понятие нормы – вымышленное, внушенное. И как же оно портит и осложняет нам жизнь!
...
Приносит пользу лишь то, что сделано по внутренней потребности. Все остальное идет во вред, выстраивает между людьми – даже столь родными, как родитель и ребенок, – стену лжи и лицемерия.
Так почему же мы все пытаемся ориентироваться на некие стандарты?
Кстати, подумайте еще вот о чем: испытывая перед ребенком чувство вины, мы провоцируем чадо на вполне определенную модель поведения: он будет нами манипулировать. Еще бы – раз вы перед ним по определению виноваты, так платите! Отдавайте свой неоплатный долг! Вы этого хотите?
Помните старую, еще дореволюционную игру «Барыня прислала сто рублей». Такой диалог, в котором один игрок задавал вопросы, а другой отвечал, но с условием: «да» и «нет» произносить запрещается. Стоило отвечающему, забывшись, проронить запретное слово – он проигрывал.
Что-то подобное происходит и в жизни. То есть слово «да» мы произносим, когда надо и не надо, а вот сказать «нет» подчас боимся. И это – наш очередной Великий Страх.
Почему же нам так страшно кому-то отказать в просьбе, даже если делать то, о чем просят, совсем не хочется, если это сулит множество трудностей?! Очень просто: мы боимся, что, сказав «нет», оттолкнем человека, а значит – останемся в одиночестве. Все тот же страх одиночества, дорогие мои, все то же щемящее чувство неполноценности, зависимости от окружающих. А раз зависим – то их расположение, их любовь и дружбу мы готовы покупать. Именно такой торговой сделкой оказывается наше вымученное «да» в ответ на просьбу, которую категорически не хочется выполнять.
Ах, вы говорите, что своим отказом опасаетесь обидеть человека? Отлично, давайте проанализируем этот благородный нюанс. Коль скоро я боюсь человека обидеть, значит, считаю его неполноценным. Как же, ежели мой отказ так ранит его – следовательно, он зависит от моей оценки, от моей помощи. Ну а раз зависит, значит не самодостаточен, не полноценен. И – потянулась цепочка: боясь обидеть отказом, я его, сиротку эдакую, жалею; жалея – воспринимаю себя более сильным, умным, то есть сравниваю… Ну, и так далее, по проторенной дорожке.
А теперь давайте всерьез. Вас попросили. Вы не можете выполнить просьбу. И потому говорите «нет». Вы хотите этим «нет» нанести оскорбление? Ни в малой степени! Хотите просящего унизить? Ни в коем случае! Отчего же считаете, что ваш отказ человек станет трактовать именно таким образом? Почему вы приписываете ему подобные мысли? Считайте окружающих равными себе – и места для обиды не останется. А заодно не останется места для вынужденных действий и вымученных «да».
Страх совершить ошибку, принять неверное решение – как часто он сковывает нас, едва ли не парализует! А ведь на самом деле сомнение в себе, в собственной правоте – вовсе не проклятие, оно своего рода предохранительный клапан. Если вы работаете на компьютере, то, конечно, помните: стоит нажать кнопку удаления файла, как на экране возникает вопрос: «Вы действительно хотите удалить этот файл?» В самом деле, вдруг вы нажали по недоразумению? Вдруг чего-то не предусмотрели и данный текст вам еще понадобится? Умная аппаратура дает пользователю возможность проверить свое решение.
Точно такую же роль играет сомнение: перед тем как сделать окончательный выбор, стоит еще разок взвесить все «за» и «против», проанализировать ситуацию.
Когда же сомнение из друга и помощника превращается во врага? В каких ситуациях страх совершить ошибку становится преградой на пути принятия любых решений? Только в том случае, если человек не уверен в себе, если он сам себе не доверяет. Что ж, вновь мы возвращаемся к вопросу о самодостаточности. Когда-то родители внушали вам, что вы некомпетентны, всячески предостерегали от ошибок, с готовностью принимали на себя ответственность за каждый ваш шаг – и вот результат: даже пустяковый выбор ставит в тупик, заставляет усомниться в себе.
...