– Так это же то, что надо! – обрадовался я и предложил немедленно выпить за верность.
– Легко! – согласился Евгений.
Тем временем вмурованный в стену динамик, это слуховое окошко, связывающее нас с внешним миром, решил дать новую пищу моей ностальгии и продолжил тему танцплощадок восьмидесятых нестареющей песней в исполнении бывшего солиста ВИА «Лейся, песня!» Коли Расторгуева, чей голос удивительным образом отличался от голоса нынешнего лидера группы «Любэ».
«Обручальное кольцо-о – Не простое украшенье,
Двух сердец одно решенье – Обручальное кольцо, о-о-о!..»
И так по кругу. А точнее сказать, по кольцу.
«Ну да, а еще – двух миров одно крушенье! – мысленно продолжил я – Двух мозгов одно броженье! Двух… " – и мысленно закончил. Потому что песня тоже закончилась, оборвавшись на полуслове, и вместо нее начисто лишенный мелодичности голос авторитетно заявил:
и замолк так внезапно, словно говорящий упал со стула или подавился микрофоном.
– Будем! – согласно кивнул я и отшлифованным жестом поднес бутылку к губам. Только на последней трети движения я осознал его неуместность, повернул бутылку горлышком вверх и сощурился, чтобы всем стало ясно, что я просто рассматриваю этикетку.
На размышления об этимологии слова «Моргазмово», в котором одновременно мнилось напоминание о смерти, диагноз старческой болезни ума и что-то уж совсем интимное, у меня не было времени. Потому что, едва поезд остановил свой суетный бег и распахнул двери в мир, пусть и перпендикулярный, в вагоне появились три новых пассажира. Они вошли каждый в свою дверь, остановились в одинаковых позах посередине прохода и переглянулись, решая, кому из них следует начать то, ради чего они сюда явились.
Пока троица переминалась в нерешительности, я успел рассмотреть вошедших, как сказал бы мой недавний собутыльник, «в подробностях».
Бритоголовый парень лет восемнадцати, который появился в дальнем конце вагона, был облачен в голубые джинсы и длинную фланелевую рубашку. Пристроив дипломат на колено и сражаясь с неподатливыми защелками, он походил на шаолиньского монаха, практикующего стиль «цапли». Видно было, что ему хочется выругаться, но приклеенная к лицу дежурная улыбка не позволяет этого сделать.
Решительного вида мужчина лет тридцати в потертых вельветовых штанах и сером, под горло, свитере преодолел границу между мирами в средней части вагона. Грудь его пулеметной лентой пересекала лямка наплечной сумки. Подобным образом сумки обычно носят почтальоны и школьники с пятого по восьмой класс включительно. Мужчина был похож скорее на почтальона, нежели на школьника, он даже сжимал в кулаке свернутую в тугой свиток газету, от названия которой остались только закругленные буквы жизнеутверждающего «ДА».
Женщина, вошедшая в ближайшую к нам дверь, имела восточную внешность и неопределенный возраст. В руках она держала продолговатый предмет, закутанный в грязные обрывки ткани. Сама женщина, впрочем, выглядела немногим чище.
Парень в дальнем конце все-таки справился с капризными замками, не потеряв при этом лица. По-прежнему растягивая губы в улыбке, он извлек из недр дипломата нечто вроде автомата «узи» с огромным глушителем и непонятного предназначения шнуром, вырастающим из рукоятки. Мужчина в свитере повернулся в нашу сторону и поднял вверх руку с зажатой в кулаке газетой, отчего стал похож на протестующего кубинского патриота. Женщина неопределенного возраста с сомнением заглянула внутрь неопрятного свертка и слегка встряхнула его. Ничего не произошло. Тогда она обвела пассажиров вагона невидящим взглядом и пронзительно заголосила:
– Граждане пассажирыыы! Извините, что я к вам обращаюююсь! – И сделала вдох такой глубины, что мне захотелось заткнуть уши, не дожидаясь продолжения фразы.
– Корейско-японская фирма «Сам-Сони» спешит предложить вашему вниманию… – втиснулся в образовавшуюся паузу звонкий голос бритоголового.
– …42-й номер иллюстрированного еженедельника «Подземная правда». Еженедельник выходит на 16-ти листах… – без напряжения заглушил его опытный баритон мужчины с газетой.
– …только сегодня по случаю предновогодней распродажи, поэтому у вас есть совершенно уникальная возможность приобрести эту замечательную электродрель…
– …с цветными иллюстрациями…
– …всего за 149 рублей! В комплекте с дрелью вы получаете…
– …подборку анекдотов про новых русских под общим названием…
– …сами мы не местныеее!..
– …и кроссворд. А также…
– …набор сверл, запатентованный…
– …до смерти! За что мэр Лужков не любит диггеров? Новости субкультуры. В декабре в Москву приезжает…
– …на лечениеее…
– …всемирно известная группа из…
– …трех тонких супер-сверл для ювелирных работ. С их помощью вы сможете…
– …собрать денег на операциююю…
– …но и это еще не все!..
– …Новое слово в теории перпендикулярных миров. Как найти чекпоинт, не выходя из собственной квартиры?..
– …используя специально прилагаемый фонарик для круглосуточного сверления…
– …Если не верите, то вот есть справка!..
– …и специальная насадка с резиновыми лепестками, под названием «антидепрессант», пользующаяся повышенным спросом среди одиноких…
– …птиц, которые иногда залетают в тоннели метро и сильно затрудняют движение электро…
– …напильника для заточки алмазных головок…
– …Это я перечислил только вопросы по горизонтали, а по вертикали…
От их навязчивых, звонких, хорошо поставленных голосов мне сделалось совершенно нехорошо в плане физическом. Хотелось попросить их заткнуться, но не было никакой возможности повысить голос до их уровня громкости. Вдобавок на мои плечи внезапно обрушился невыносимый груз какой-то запредельной тоски, и я подумал, что если не избавлюсь от него в ближайшую пару минут, то, пожалуй, умру. Я огляделся в поисках выхода и неожиданно пробормотал, обращаясь то ли к самому себе, то ли к Жене Ларину как к самому близкому на данный момент человеку:
– Трахнуться бы сейчас…
– А? – не расслышал он.
– Да нет, ничего…
– Трахнуться? – Все-таки расслышал. – А в чем проблема?
– Да так, в ерунде… Не с кем.
– Ну, это же просто! Сейчас мы…
Еще не договорив, Женя начал оглядываться. Наткнувшись взглядом на женщину-попрошайку, он вздрогнул стал смотреть дальше. Вскоре в мутных глазах засветился огонек радостного самодовольства.
– Вон. Смотри, какие козочки!
– Где? – Я посмотрел в ту же сторону, зачем-то сделав вид, будто вижу «козочек» впервые.