Конечно, лукавый стоит далеко не за каждой проблемой. Но бывают такие ситуации, которые вызваны его кознями. И если у вас есть основания считать, что в вашем случае не обошлось без действия бесовских сил, то ищите духовной помощи. Обратитесь к единоверцам — к тем, кто, с одной стороны, имеет опыт невидимой духовной брани, а с другой стороны, признает важность и значение биологических, психологических и медицинских факторов. Помните, что Библия учит комплексному подходу.
Сейчас я скажу самое главное, что нужно знать человеку, который хочет лучше понять своего трудного партнера. Итак, самое важное заключается в том, что безответственное отношение партнера к его собственной роли в отношениях должно из вашей проблемы превратиться в его проблему. Я не призываю вас быть жестоким. Я призываю вас быть честным. И в этом — надежда для вас и для вашего кукловода.
Действительность больше любого из нас. Невозможно бороться с силой притяжения, магнетизмом или остановить ядерную реакцию. То же самое касается и отношений. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). И в жизни люди должны «пожинать» либо добрые, либо худые последствия собственных поступков. Недостатки характера вашего партнера, которые портят отношения, его упорное нежелание нести ответственность за свой вклад в проблему должны всегда приводить к тому, чтобы его жизнь становилась труднее. Его, а не ваша! Такое положение дел, как правило, становится мощным стимулом к изменению.
1. Разрабатывая план того, как дальше строить отношения с Карабасом, помните: необходимо быть жестким в решении проблем, но сердечным по отношению к человеку. Наверное, вы хотели бы, чтобы так относились к вам. Такой подход приносит добрые плоды. Чтобы легче было придерживаться данной линии, помните о хороших качествах вашего партнера. Лучше всего запишите их на бумаге и держите этот листок на виду.
2. Вполне вероятно, что вы сами позволяете партнеру быть безответственным или спасаете его от последствий совершаемых им действий. Подумайте, как вы это делаете. Может быть, вы всегда готовы исполнить любое его желание? Или, например, вы угрожаете, но за вашими словами не следует никаких действий? Возможно, вы всегда поддерживаете и ободряете партнера, даже когда нужно противостоять некоторым нездоровым проявлениям его характера и/или поведения? Стоит проанализировать, не являетесь ли частью проблемы вы сами. Мы подробнее поговорим об этом в других главах.
Каждый отвечает за себя, но никто не в состоянии сам себя переделать
Настало время перейти от общего разговора о трудных людях к вашей конкретной ситуации. Эта глава поможет вам реально оценить обстановку, тщательно исследовать ее и, если можно так выразиться, поставить диагноз. Это занятие потребует времени и сил. Вполне вероятно, что оно окажется труднее, чем вы ожидаете. Не торопитесь. Лучше всего распределить работу по этапам и по окончании каждого этапа отвести время на размышления. Далее я перечислю, на что необходимо обратить внимание.
В первую очередь определим, что именно в поведении трудного партнера осложняет вашу жизнь и отношения с ним. Во второй главе мы назвали различные стереотипы поведения плодами характера. Вот некоторые примеры таких плодов:
• Мой парень слишком много пьет.
• Муж замкнут и безразличен.
• Начальник вечно мной недоволен, как бы я ни старался.
• Действия мужа ставят под угрозу финансовое благополучие семьи.
• Отец постоянно ругается, и это держит меня в страхе.
• Дочь–подросток совершенно отбилась от рук.
• Жена транжирит деньги.
• Муж не вылезает с порносайтов в Интернете.
• Моя подруга совершенно ненадежна — я не могу на нее положиться.
• Сын вырос, но не собирается искать работу и устраивать свою жизнь.
На этом этапе важно четко определить, что происходит. Формулировки типа «Он ведет себя как последний негодяй» или «Она просто невыносима» не позволят вам увидеть, что же происходит на самом деле. Постарайтесь выделить одну проблему, которая для вас наиболее важна. Так, вспыльчивый человек, который постоянно не убирает за собой носки, сначала должен проработать свой гнев, а не отсутствие организованности или аккуратности.
Выделив проблему, оцените, насколько она серьезна. Это нужно для выработки соответствующего подхода. Вернемся к примеру со вспышками гнева. Выделим три уровня серьезности:
Все не слишком серьезно. Вспышки, которые вас пугают, случаются несколько раз в год.
Стоит обеспокоиться. Приступы гнева у человека происходят достаточно часто, и это повергает семью в хаос.
Проблема серьезна — требуются неотложные меры. Имеются случаи физического насилия, члены семьи в опасности. (В таком случае вы должны быть готовы предпринять действия немедленно — срочно обратиться за помощью, найти временное убежище или связаться с правоохранительными органами.)
Чтобы докопаться до корней, нужно рыть старательно. Как мы уже говорили раньше, нездоровое поведение — это плод глубинных нарушений. Сейчас нам нужно взглянуть именно на корни проблемы, а не на ее плоды. Давайте обратимся к списку проблем, который я приводил выше. Постараемся исследовать возможные причины каждого неблагополучия. Я привожу, как минимум, две причины для каждого случая. Вы можете столкнуться и с той и с другой, равно как и со множеством таких, которые я не назвал.
Если, разбираясь с поведением вашего Карабаса, вы столкнетесь со сложностями и поймете, что сами не справляетесь, — ищите профессиональной помощи. Обратитесь за разъяснениями к психологу. Беседа с профессионалом прольет свет на многое в ваших отношениях и даст возможность сосредоточиться на главном.
Вернемся к перечню проблем:
• Мой парень слишком много пьет.
Он еще не стал взрослым.
Он заглушает внутреннюю боль.
• Мой муж замкнут и безразличен.
Он не способен эмоционально открыться.
Он эгоцентричен.
• Мой начальник вечно мной недоволен, как бы я ни старался.
Он по натуре критичен.
В его жизни нет близких отношений.
• Действия моего мужа ставят под угрозу финансовое благополучие семьи.
Он по характеру импульсивен и не способен контролировать свои желания.