И дальше нужно поставить перед собой задачу: вернуться к нормальной жизни.
Я рекомендую вам мою книгу «4 страшных тайны. Паническая атака и невроз сердца». Там вы найдете все необходимые рекомендации.
Мой сын очень любит есть и за последнее время резко набрал вес. Как убедить мальчика начать худеть?
Нина, Ростов-на-Дону
Большое значение имеют пол и возраст ребенка, в каждой ситуации тут свой ответ.
Но две вещи необходимо иметь в виду всем родителям. Во-первых, сделайте все возможное, чтобы избежать главной ошибки - не рассказывайте вашему ребенку, что, если он не похудеет, то будет некрасивым и никто не будет его любить. В противном случае вы рискуете: он может заболеть психическим расстройством - анорексией или булимией. Это очень опасно - умирает каждый десятый заболевший. Во-вторых, прежде всяких диет проведите полноценное медицинское обследование ребенка. Избыточная масса тела может быть следствием диабета, гипотиреоза и других болезней. В этом случае надо устранять первопричину ожирения.
А как убедить? Собственным примером. В семье, где есть «культ еды» и нет «культа здорового образа жизни», нельзя убедить ребенка меньше есть и больше двигаться, а без этого никакое похудение невозможно. Родители, если они столкнулись с такой ситуацией, должны стать примером для ребенка. И всем своим видом показывать, что, когда они сами ограничивают себя в еде и занимаются спортом, то получают большое удовольствие, лучше себя чувствуют и пользуются уважением окружающих.
Мой ребенок осенью пойдет в школу. Уже сейчас он настроен негативно. Говорит, что там он будет уставать и долго сидеть за партой. Как убрать такой настрой?
Яна Миргородова, Оренбург
Прежде всего вам необходимо выяснить - откуда такая информация взялась в голове вашего ребенка. Боюсь, это он не сам выдумал. Ему об этом взрослые рассказали. И вот эти взрослые (виновных надо отыскать) должны взять свои слова обратно. Примерно так это должно выглядеть: «Я была неправа, когда говорила, что ты будешь уставать в школе и долго сидеть за партой. На самом деле нагрузки в школе рассчитывают специально для каждого ребенка, по его возрасту. И все дети нормально выдерживают сидение за партой. Нет ни одного человека, который не учился в школе. Все выдержали, и никто от этого не умер. А я неправильно сказала - что на меня нашло, не знаю, сама себе удивляюсь! В общем, была неправа». Умейте признавать свои ошибки, тогда ребенку ничего больше не останется, как конструктивно с вами взаимодействовать. Пока же вы оказались жертвой спонтанной детской манипуляции, которую, вероятно, сами же и инициировали.
Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния и прошу у вас совета. Четыре года назад у меня убили мужа. Моей дочери было семь лет. Мы очень переживали вместе все, что случилось. Не передать словами. Через 9 месяцев я встретила человека. К сожалению, он был женат, он и до сих пор женат. У него двое детей: сын и дочь, 14 и 9 лет соответственно.
Мы общались, он помогал во всем как мужчина, как муж. Общался с дочерью: читал ей сказки перед сном, играл с ней. Вообще все делал, о чем можно было только мечтать. Только дочь все время меня ревновала и спрашивала: «Мам, ты меня любишь?» Один раз даже нож с собой в спальню унесла. Я разговаривала с ней, объясняла, но все ненадолго. Я сама не заметила, как что-то пробежало между ними. Он стал холодным, неразговорчивым. Дочь тоже. Она вообще его не воспринимает никак. Рисует странные рисунки, в которых помещает его в тюрьму. Все время вредничает, говорит гадости ему. Мои разговоры с ней ни к чему не приводят. Сейчас ей 11 лет. Мне очень тяжело. Когда он приходит, она раздражается и начинает нервничать. Это переходит в то, что сейчас она часто моргает глазами. То есть я сейчас думаю: нужно идти к невропатологу. А он хочет все время уйти из семьи, но не может из-за детей. Говорит, что очень их любит.
Елена, Каменское
Елена, к сожалению, в этом письме слишком мало информации, для того чтобы понять, что на самом деле происходит в ваших отношениях с этим мужчиной, каковы истинные причины конфликта между ним и вашей дочерью. Понимаю, что он очень для вас важен - вы понесли тяжелую утрату, остались одна с дочерью, нуждались в помощи и поддержке. Возможно, теперь вы несколько идеализируете этого мужчину. Такое случается-мы склонны идеализировать тех, кто оказался рядом с нами в трудную минуту. В результате вы заведомо психологически оказываетесь на его стороне, а это обижает ребенка.
С другой стороны, вы не можете игнорировать реакции вашей дочери. Вам действительно не кажется странным, что девочка берет с собой в постель нож, а мужчину, с которым вы живете, изображает заключенным в тюрьме? Разумеется, это может быть и детская ревность, но возможно, что подобные реакции ребенка имеют под собой и куда более веские причины, связанные с поведением этого мужчины, чего вы не замечаете. Так что, прежде чем «разговаривать с дочерью», необходимо убедиться, что ее реакции исключительно невротической природы.
Так или иначе, вам не следует говорить с девочкой в таком ключе: «Ты ведешь себя неправильно. Ты виновата. Не смей так себя вести!» Ваш ребенок вынужден жить с чужим для него человеком. Вас с этим мужчиной связывают чувства, а ее с ним ничего не связывает. Ей некомфортно, и у нее нет никаких внутренних мотиваций, чтобы справляться с этим дискомфортом в угоду комфорту взрослых. Она еще ребенок, и чем быстрее вы все это поймете, тем больше у вас шансов, что ситуацию можно будет переломить в лучшую сторону.
Возможно, вам будет полезна моя книга «Руководство для Фрекен Бок», где я подробно рассказываю о том, что такое психология ребенка, как он воспринимает мир и что нужно делать, чтобы наше воспитание не стало для него наказанием.
Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегда была его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе, лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, я слишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Он единственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастет эгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь как всякая мать я хочу ему только добра.
Нелли, Москва
Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего я могу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться - тем, прежним другом своему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другой человек - не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, а главное - другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не только внешне, но и прежде всего внутренне.
А вы продолжаете пытаться быть ему тем, «прежним другом», но тот, «прежний друг», ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг - взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно и неоднозначно устроена жизнь.