Конечно, речь идет о земельном участке несравненно большей площади, чем указанные три шага! – это просто необходимый в индуизме условный стандарт.
Хотели бы Вас предостеречь от произнесения хотя бы и по неосторожности слова ОМ – произнося это слово, человек тем самым расстается со своим богатством. Иначе говоря, тот, кто произносит это ужасное слово, избавляется от привязанности к деньгам, ибо их у него забирают!
В этом случае даже устроители Торжественных мероприятий не смогут предотвратить неприятность.
Ну, а тот, у кого нет денег, согласитесь, дорогой профессор, чувствует себя неудовлетворенным, ибо не может осуществить свои желания.
Таким образом, тех, кто произносит слово ОМ, ждет нищета. (Вы же не хотите обречь себя на этот ужас?!)
Однако тот, кто всегда жалуется на свою нищету, обречен на всеобщее презрение: даже при жизни он ничем не лучше мертвеца и заслуживает смерти!
Таковы – увы! – жестокие стандарты жизни балийцев. И мы не сомневаемся, Вы их учтете.
Что касается пресловутых ножек Буша, то с ними практически покончено одновременно с уходом с политической арены Буша-младшего.
Естественно, можно пригласить с собой своих друзей, пребывание которых Вы должны оплатить сами.
Почетный птицевод с досадой подумал о скаредности устроителей: – Могли бы и оплатить одного близкого друга… или подруги?!.. например, активистки всемирного движения за Пушистые технологии!
Да… да… Подруги!.. А почему бы и нет?!.. Скажем, поэтессы, которая, конечно, могла бы написать ряд впечатляющих стихотворных лозунгов для достойного оформления Торжественного заседания и пропаганды привлекательности самого Птицепрома.
В согласии Ксении продолжить совместные усилия в указанном направлении Почетный птицевод не сомневался.
Сидоров сообщил о готовности участвовать в важнейшем мероприятии года, ужеучит наизусть текст N16 и ни в коем случае не произнесёт слово ОМ, даже если этот слог содержится в другом сочетании.
Так, гастроном профессор отныне обещает произносить без окончания – гастрон… и, хотя его собеседники могут подумать, что он говорит о желудочных проблемах, – это его совершенно не смущает, ибо ему не хочется никаких неприятностей на балийской земле – тем более денежных утрат!
В то же время, как же быть со словом ПтицепрОМ, в котором очевидно содержится слог ОМ?!
Затем Почетный профессор попросил устроить для него несколько показательных уроков пения и игры на чанггу, и ненавязчиво поинтересовался, смогут ли они пригласить (за счет устроителей) Известного Поэта, чтобы придать самому торжеству достойное поэтическое звучание.
В ответе Птицепрома значилось, что сами Пушистые технологии уже являются ярким поэтическим образом, и поэтому нет необходимости в дополнительном поэте.
Что касается произнесения суффикса – ОМ в слове Птицепром, то с Великим Брахманом достигнута временная договоренность о материальной поддержке наиболее влиятельных передовиков веры (из его ближнего окружения), а название нашей фирмы на период проведения Торжественного заседания теряет свой ужасный смысл.
Почетный птицевод, конечно, огорчился отказом пригласить Ксению, но был обрадован высокой оценкой поэтической составляющей Пушистых технологий, их растущей не по дням, а по часам международной популярности.
В адрес губернатора Сидоров послал поздравительную телеграмму с уведомлением, что ему удалось оперативно и кардинально решить проблему с ножками Буша в России.
Почетному Президенту доктору Свенсону Сидоров отправил отчет о расширении зоны международного влияния с целью пропаганды ценностей Корпорации, и особо отметил большие возможности Пушистых технологий в регионе Юго-восточной Азии.
Затем он попросил санкции для внедрения в старейшую религию мира – индуизм и описал готовность Главного Брахмана страны к сотрудничеству.
Сидоров хотел, было, предложить Руководству приобретение виллы, естественно, как постоянного опорного пункта Корпорации в этом важном регионе мира, но затем решил повременить до прибытия на остров.
В ответе значилось:
Дорогой Паал!
Почетный Президент доктор Свенсон решительно поддерживает твои энергичные усилия по внедрению Пушистых технологий в регион Юго-восточной Азии и просит тебя считаться в повседневной работе с особенностями религиозных ритуалов индуизма.
С учетом плодотворной деятельности и роста твоего личного влияния на популярность Пушистых технологий, высылается премия по известному тебе адресу.
Обязательно поезжай на Бали.
Пользуясь случаем, поздравляю тебя со 110-ой годовщиной
Канцелярской скрепки для бумаг – ведь она придумана норвежцем Йоханом Валером в 1899 году, за что он удостоен упоминания в Алее Славы!
Старайся, и тебя не забудут.
Особый привет и поклоны Великому Брахману.
До скорой встречи. Обнимаю
Vanja.
P.s.
Почетный Президент Корпорации доктор Свенсон начал изучение основ индуизма.
Мысли Сидорова унеслись к далекой, очаровательной, голубоглазой, свежей, как майское утро, Ване.
Этой ночью профессору снился Великий Брахман, с огромной пушистой скрепкой в руках.
Он обещал внедрить Пушистые системы сразу же, как только Сидоров выучит наизусть текст N 16.
А оба президента Буша единодушно поклялись жестоко отомстить Сидорову за ножки своего имени.
Агриппина Петровна села писать челобитную Патриарху с просьбой отлучить Сидорова от церкви, ввиду его сотрудничества с «басурманской религией».
где Сидоровы-Нильсены празднуют День рождения королевы Сони и счастливо избегают международного скандала
Пришло новое сообщение от Вани.
Дорогой Паал!
В субботу прилетаем вместе с твоими родственниками.
Встречай рейсом из Осло.
Гостиница заказана.
Продумай программу празднования дня рождения королевы Софии.
Предусмотри подъём национального флага.
Обнимаю. До встречи.
VANJA.
Сидоров, хотя и знал, что родственники вскоре собираются приехать, растерялся. Одно дело сибирская родня, другое – норвежцы.