Предписание, или «стопер» – это внушение ребенку, каким он должен быть. «Стопер» – это ограничитель, то, что останавливает движение, не дает развиваться. «Будь послушной девочкой», «Будь смелым мальчиком» и т. д. – предполагается, что если ты будешь таким, то тебя будут любить, а если будешь каким-то другим – любить не будут.
Это не имеет ничего общего с настоящей, безусловной любовью, принимающей человека таким, какой он есть во всех его проявлениях. Девочка, которой велели быть послушной, может так никогда и не научиться говорить «нет», из-за чего станет жертвой каждого обманщика, агрессора и манипулятора. Мальчик, которому велели быть смелым, будет всеми силами подавлять страх, носить маску героя, из-за чего не сможет быть самим собой, а к тому же будет постоянно нарываться на неоправданный риск, ввязываться ради бравады и демонстрации своей смелости в разные опасные ситуации.
Есть множество примеров, когда подобные ограничители – «стоперы», то есть родительские предписания и запреты, данные в детстве, серьезно искалечили людям судьбу. «Не смей даже думать, откуда берутся дети!» – женщина, не раз слышавшая это в детстве, так и не выходит замуж, остается бездетной. «Брось свои краски, займись лучше делом!» – талантливый ребенок, которому все время говорили такое, став взрослым, мучается на нелюбимой работе, и его призвание художника так и не реализуется. «Не спускай обиды, давай сдачи, дерись!» – то и дело внушали мальчику в детстве, и через много лет он оказывается в тюрьме после участия в массовой драке, где есть погибшие и раненые.
Конечно, не всегда родительские предписания сбываются так буквально. Иногда они сбываются с точностью до наоборот, когда, например, мальчику говорят: «Нельзя быть драчуном», а он слышит: «Ты драчун, и исправиться не сможешь», или «Не будь тихоней» – воспринимается как «Ты тихоня и никогда не изменишься».
Иногда запреты ходить куда-то и делать что-то лишают человека свободы, держат в клетке привычных для родителей моделей поведения, не дают испытать новые возможности в жизни. Как и в случае с «проклятием», «стопер» включается в действие только тогда, когда соответствующее внушение в детстве повторяется многократно.
Толчок, или «провокация» – это то, на что родители поощряют своих детей. Типичная провокация – когда отец предлагает сыну-подростку в первый раз в жизни выпить вина. Другой пример: девочка чувствует, что отцу нравится, когда она ведет себя как глупышка. Даже став взрослой, она будет играть роль глупышки в общении с мужчинами, надеясь таким образом им понравиться, и, скорее всего, привлечет к себе совсем не тех мужчин, которые на самом деле нужны ее подлинному, Взрослому Я.
Проанализировав, какие роли и игры вам свойственны, какие жизненные позиции в отношении себя и других у вас преобладают, какие элементы сценарного аппарата срабатывали в вашей судьбе, вы уже можете хотя бы приблизительно представить, какого рода сценарии главенствуют в вашей жизни. Каждый из нас может припомнить те или иные «проклятия», предписания и поощрения, полученные в детстве от родителей, и соотнести с ними свою дальнейшую судьбу.
Факт программирования обычно прослеживается очень четко. Но если мы видим, что нас запрограммировали, если мы начинаем осознавать, что именно это за программы – значит, мы сделали уже важнейший шаг к перепрограммированию себя.
Найдите время для уединения, расслабьтесь, успокойтесь. Вспомните свое детство – от самых первых воспоминаний до подросткового возраста.
Ответьте себе на такие вопросы.
• Что, как вам кажется, ваши родители желали для вас в будущем?
• Хотели ли они для вас долгой счастливой жизни?
• Они хотели, чтобы вы оставались с ними до конца своих дней или чтобы поскорее покинули их?
• Делали ли они для вас какие-то пророчества на будущее? Говорили ли, что, по их мнению, может вас ожидать?
Сделайте вывод о том, какой вероятный итог в план вашей жизни заложили ваши родители. Устраивает ли вас такой вероятный итог?
Теперь ответьте на следующие вопросы.
• Какого поведения требовали от вас родители?
• Что они вам запрещали, а что разрешали?
• Каким они хотели вас видеть?
• Как вы сами чувствовали – каким вам нужно быть, чтобы родители оставались вами довольны?
Сделайте вывод: какие предписания давали вам родители? Каким из них вы следуете по сей день? Устраивают ли вас эти предписания?
Теперь ответьте на такие вопросы.
• К чему родители поощряли вас – вслух или молча?
• Было ли в вашем поведении нечто негативное, осуждаемое или социально неприемлемое, что, как вы чувствовали, тем не менее молчаливо поощрялось родителями? (К примеру, пьющий отец может гордиться, что сын впервые выпил с ним рюмку, гулящая мать может негласно подталкивать дочь к раннему началу сексуальной жизни и т. д.)
• Чувствуете ли вы иногда, как в вашей голове словно звучат родительские голоса, подталкивающие вас сделать что-то опасное, рискованное, социально неприемлемое или просто негативное, нежелательное для вас?
• Чувствуете ли вы, что родительские голоса в вашей голове как будто потворствуют тому, чтобы вы оставались в неприятном, вредном, нежелательном для себя состоянии (например, предавались лени, вредным привычкам и т. д.)?
Сделайте вывод: толчок к каким действиям вы получили от родителей? Нравится ли вам ваше поведение, которое соответствует этому толчку? Делает ли оно вас счастливым, способствует ли вашему успеху?
Вы осознали, каковы элементы вашего сценарного аппарата. Таким образом вы сделали основательно продвинулись к выходу из неблагоприятного сценария.
Попав под власть сценария, человек перестает быть хозяином своей судьбы. Но он может стать таким хозяином – если вырвется из-под власти сценария. И тогда судьба перестанет быть предопределенной.
Тогда судьбу можно будет изменить – в соответствии с вашими собственными представлениями о счастье.
Необходимо сказать о той ловушке, которая может нас поджидать на пути поиска выхода из сценария. Эта ловушка – антисценарий. Будьте очень внимательны, не совершите распространенной ошибки и не попадите в него, пытаясь вырваться из сценария.
Антисценарий вступает в действие тогда, когда человек начинает бунтовать против навязываемого родителями сценария и «назло им» поступать наоборот. Часто это происходит уже в детстве или в подростковом возрасте.