– Вот это по-лю́дски! Молодец, Капитолина! А то у твоих как в музее – плюнуть некуда. Книжки и те под стёклами стоят. А у меня они где хотят, там и валяются: даже, извиняюсь, в уборной. Зато читать можно, без отрыва от производства. Недавно курочка Ряба подвернулась, так до того проняло, что я мышеловку в курятнике поставил. А то, думаю, мыша яйца поколотит, а мне убыток.
Мама, папа и бабушка хором заулыбались, радуясь, что разговор вошёл в спокойную колею…
И тут зазвенел колокольчик.
Витькин Колька подпрыгнул на месте и, сбивая плечами плохо прикреплённые предметы, бросился в коридор. Хлопнула входная дверь, и с площадки стали доноситься очень нехорошие звуки.
– Пустите, что вы делаете? – удивлённо спрашивал придушенный голос.
– Куда сапоги дел, гад? – грозно раздавалось в ответ.
Папа, мама, бабушка и Капа бросились в прихожую и увидели, что на площадке борются два огромных человека. Витькин Колька сжимал горло противника, похожее на бетонный столб, а тот, красный от натуги, пытался ослабить стальную хватку. Капа сразу его узнала. Это был мамин начальник Барбарисович, прозванный так за любовь к леденцам «Барбарис». Похоже, и сейчас за его щекой была конфетка, потому что он всё время шевелил губами, как карась на берегу Карасёнковского ставка, и громко булькал.
– Борис Борисович! – заволновалась мама. – Что случилось?
– Душат… – прохрипел мамин начальник и начал оседать на пол.
– Коля! Отпусти сейчас же! – закричал папа. – Это же Борис Борисович – крупный учёный и друг нашей семьи!
– Сам вижу, что крупный, – озадаченно проговорил Витькин Колька, разжимая хватку. – Только кто ж знал, что он учёный. Как сперва посмотреть – так от бандита не отличишь… И размер ноги подходящий…
– Нечего было сапогами народ дразнить, – примирительно сказал папа. – Ты бы ещё чемодан на площадке оставил.
– Они мимо меня пробежали, – прохрипел Барбарисович, потирая шею. – Я ещё подумал: зачем люди сапоги в руках несут?… Собственно, я к Ирине Георгиевне шёл, поздравить с повышением. Она у нас с понедельника – заведующая лабораторией. Приказ уже подписан… А тут этот – и душить…
– Борис Борисович, он к нам из деревни приехал. Просто ещё не совсем освоился, – быстро заговорила мама.
– Это ничего, – через силу улыбнулся мамин начальник. – А то, когда освоится, всех соседей вам передушит.
– И запросто! – согласился Витькин Колька. – Вы только покажите кого.
Взрослые тревожно переглянулись, а Капа подумала, что Витькиному Кольке надо показать зловредную бабушку Бабарыкину. Не чтоб душить, а так – на всякий пожарный случай.
* * *
Когда Барбарисович ушёл, мама о чём-то пошепталась с папой и тот бодро сказал:
– Чем дома сидеть, лучше пошли на улицу: хоть город тебе покажу.
– Лады, – согласился папин друг. – Посмотрим, чем тут люди маются.
Он быстро размотал верёвку и вытащил из чемодана ещё одни сапоги. Они тоже были в глине. Витькин Колька деловито сколупнул глину ногтем, но, заметив суровый взгляд бабушки Тони, собрал кусочки с пола и сунул в карман.
– А можно, я с вами? – спросила Капа.
– Можно! – обрадовался папа, который, похоже, побаивался оставаться с другом детства один на один.
– Только вы там аккуратно, без эксцессов, – сказала мама.
По маминому тону Капа поняла, что эксцессы – это когда поджигают сараи, отрывают воротники и душат Барбарисовичей.
– Никаких эксцессов! – пообещал папа. – Правда, Коля?
– Да не переживай! Я сам этих эксцэсовцев не перевариваю…
* * *
Для начала Капа с папой повели гостя в летнее кафе-мороженое. Они сели за свободный столик возле искусственного озера, дно которого было усеяно монетками.
– Это кто ж тут деньгами швыряется? – спросил Витькин Колька и шагнул сапогами в воду.
Засучив рукава куртки, он начал деловито сгребать монеты в ладонь, похожую на экскаваторный ковш.
– Коля, прекрати! Люди специально бросают монетки в фонтан, чтобы снова сюда вернуться. Примета такая, понимаешь?
– А-а-а, тогда другое дело, – разочарованно протянул Витькин Колька, высыпая добычу в воду. – Только я в эти приметы не верю. А то у нас полдеревни чёрных кошек, прямо плюнуть некуда, так что ж мне теперь и на улицу не выйти?
– Что будем заказывать? – спросила подошедшая официантка.
– Чашечку кофе, – сказал папа.
– Пломбир с вареньем, – сказала Капа.
– Полтора борща и котлету!
Заметив, что официантка нахмурилась, Витькин Колька оглядел соседние столики и сказал:
– Понятно: котлетов не держим. Тогда тащи сосисков.
– У нас кафе-мороженое, – ледяным голосом ответила официантка.
– Ладно, пускай мороженое, только с хлебом. Без хлеба оно ж никак…
Официантка вздёрнула брови и ушла. Её худая спина напряглась, как струна, а накрахмаленный чепчик презрительно растопырился. Витькиному Кольке это очень не понравилось. Он насупился и пробурчал:
– Вот ещё муха в тюбетейке! Может, у меня от мороженого гланды болят? Мороженое-корёженное… Тьфу!
Он ещё долго рифмовал мороженное с разными словами, а папа его успокаивал. А Капа смотрела под стол и тихонько хихикала.
Самое смешное, что пломбир с вареньем Витькиному Кольке понравился. И хотя вместо хлеба ему дали бумажную салфетку, он съел три порции и попросил четвёртую.
– Хватит! – сказал папа, заглянув в кошелёк. – У тебя же гланды болят.
– Не болят, – успокоил папу Витькин Колька. – Ты чё забыл, что мне их ещё в школе вырезали на па́ру с аппендицитом. А нет денег, так и скажи. Мы ж друзья, что я не понимаю…
* * *
После мороженого Капа повела гостя в детский парк с каруселями и лебединым озером. Лебеди Витькиному Кольке не приглянулись.
– Вот головы еловые! Лучше б они гусей в пруд запустили. Гусь – птица промышленная! А лебеди только воду каламутят.
Зато карусель он одобрил и даже прокатился вместе с Капой. Капа села на красного верблюда, а Витькин Колька – на синий трактор, чтобы потренироваться перед курсами. Хотя и без курсов он был отменным трактористом. Не успела карусель тронуться, как Витькин Колька зарычал «дыр-дыр-дыр», замолотил сапогами в дощатый пол и раскатисто засмеялся. На третьем круге он заразил смехом всех малышей, а на четвёртом – их родителей. На смех сбежались люди, которые проходили мимо парка, и возле кассы сразу образовалась длинная очередь. Когда карусель остановилась, к Витькиному Кольке подошёл начальник в военной фуражке и больших увеличительных очках.
– Уважаемый, не хотите ли ещё? – тихо спросил он. – Бесплатно, разумеется…