Вмиг от страха заболеешь:

Вдруг на пятом этаже

Точит зубы волк уже?

А в четвёртом туалете

Притаился страшный йети?

А в двенадцатой прихожей

Кто-то на скелет похожий

Под горой своих костей

Точит зубы на гостей!

Перепуганный Рундук

Спрятал сам себя в сундук,

Что стоял в его дупле

В тесноте, зато в тепле.

А когда настало утро,

Поступил он очень мудро:

Завалил землёй дыру

В стоэтажную нору.

7

Был не знатен бурундук

По фамилии Рундук.

Но нашёл, однако, связи

И решил податься в князи.

Только, сбившись со стези,

Весь измазался в грязи…

Знать, не выдалась погода

Для великого похода!

8

Много сделал бурундук

По фамилии Рундук.

Но не сделал вдвое больше —

Он ни разу не был в Польше,

В горы никогда не лез,

А любил родимый лес.

Он друзей не предавал,

Не курил, не воровал,

Ни копейки в долг не брал

И родителям не врал.

А кто скажет, жил убого,

Тот с оценкой поспешил —

Ведь за пазухой у Бога

Жил Рундук и не тужил!

От автора: А как именно бурундук не тужил, вы сможете прочитать в книжке «Боцман, бурундук, кот и крыса»…

СОПРОТИВЛЕНИЕ ВОЗДУХА

Однажды Димка пришёл из школы мрачный, как углекоп после ночной смены. Он протиснулся мимо бабушки, пыхтя и бурча, словно туча перед грозой, и швырнул портфель в угол. Портфель жалобно хрюкнул, зато Димка сразу превратился из тучного углекопа в обыкновенного вихрастого мальчишку, потому что ни одна туча и ни один углекоп не умеют так точно попадать в угол портфелями.

– Ты чего такой надутый? – удивилась бабушка, вытирая руки о фартук.

– А-а-а… – махнул рукой Димка и принюхался.

Воздух в прихожей благоухал. Но турецкие гвозди́ки в зелёной вазе под зеркалом к этому аромату никакого отношения не имели. Потому что такой вкусный аромат умели издавать только жареные котлеты.

Димка очень любил жареные котлеты и мог запросто съесть целую сковородку жареных котлет. И он бы съел, если бы не мама, папа, старшая сестра Варя и кошка, которая тоже любила жареные котлеты и могла съесть сразу две, если б её не сгоняли со стола после первой.

Поэтому Димка держал себя в руках, тем более, что бабушка тоже любила жареные котлеты, хотя это было странно, ведь если бы Димку заставили жарить котлеты, он бы жареные котлеты в две секунды разлюбил.

* * *

– А всё-таки что случилось? – спросила бабушка, которая когда-то преподавала в университете математическую физику, из-за чего по закону инерции сильно интересовалась школьными науками. – Небось, домашнее задание не выучил?

– Выучил…

– Плохо ответил?

– Лучше всех!

– Тогда я не понимаю…

– А чего тут понимать? – махнул рукой Димка. – Сейчас все пойдут на чемпионат школы по футболу, а мне надо к Ваське топать.

– Зачем?

– Затем, что сегодня наша физичка, между прочим, твоя бывшая ученица, дала мне поручение взять Ваську на буксир, пока Васька совсем не потонул. А я ей говорю: а вдруг он и меня на дно потянет! А она говорит: не потянет! А я говорю: потянет! А она говорит…

– Всё ясно, Васе ты помогать не хочешь! А мне казалось, что вы друзья…

– В том-то и дело что друзья! А знаешь, как тяжело друга мучить. У Васьки к твоей физике эта самая… как её… АЛЛЕГОРИЯ!

– Ты, наверное, хотел сказать – аллергия?

– Точно! У него от физики руки начинают чесаться… Да так сильно, что он вчера физичке кнопку подложил. Крику было!.. За это она его назло вызвала и спросила, кто такой Архимед. А он возьми и брякни: Архимед – это медицинская фирма.

– Похоже, твой дружок насмотрелся рекламы, – покачала головой бабушка, которая считала рекламу самым вредным изобретением после атомной бомбы.

– Не знаю, чего он там насмотрелся, – вздохнул Димка, – только Васька в физике тупее железнодорожного тупика. И откуда такие тупые берутся?

– Может, он таким родился? – с плохо скрытой улыбкой спросила бабушка.

– Точно! – не замечая улыбки, воскликнул Димка и со вздохом добавил: – Он родился, а мне теперь помирать…

– Говоря научным языком, в нашего Василия с самого рождения были заложены неправильные параметры. Так?

– Тебе виднее, ведь ты же у нас кандидат наук, – уклончиво ответил Димка, зато на кухню отправился прямым ходом, то есть минуя ванну.

* * *

На столе уже стоял обед. На приличной скорости Димка расправился с овощным супом, а вот на жареной котлете немного притормозил, чтобы вволю насладиться котлетным вкусом.

– Ладно, пойду… – сказал он, допивая вишнёвый компот. – Может, быстренько всё Ваське объясню и на второй тайм успею?

– Погоди-погоди… – вернулась к прерванному разговору бабушка, которая любила всё доводить до конца, даже если в конце её ждал крах собственных идей. – Получается, твой дружок родился тупым и ничего с этим не поделаешь?

– Конечно, не поделаешь! – уверенно ответил Димка, выплёвывая в кулак вишнёвую косточку.

Бабушка бросила на внука пристальный взгляд, который когда-то приводил в замешательство её студентов, и задумчиво проговорила:

– Аристотель утверждал, что скорость, с которой тела летят к Земле, зависит от их веса, то есть от врождённого свойства. И все ему верили, пока не появился Галилей и не доказал, что это не так.

– Ой, а мы как раз Галилея проходим! – обрадовался Димка Галилею как старому знакомому.

– Тогда напомни, что он обнаружил?

– Он обнаружил, что Аристотель не учёл сопротивления воздуха, – выпалил Димка и вопросительно посмотрел на бабушку.

Судя по её улыбке ответ был правильным. Ободрённый успехом Димка, порылся в памяти и неуверенно добавил:

– Потому что только в безвоздушном пространстве пушинка и пушечное ядро летят к Земле с одинаковой скоростью.

– Правильно. Ведь Земле всё равно, какой у кого вес. И если силу притяжения сравнить с любовью, то наша планета любит всех одинаково.

– Понятно, но причём тут Васька?