Другая вышла замуж уже в зрелом возрасте, после сорока лет, причем в первый раз. Ее муж, изначально восхищавшийся ее неустанной заботой, на четвертом году совместной жизни все чаще начал замечать повелительные нотки в ее голосе, а вскоре и крики в свой адрес. Конечно, ни одному представителю сильного пола подобный подход не понравится, он пытался с ней говорить, затем замкнулся в себе, а в один прекрасный день просто сообщил, что подает заявление о разводе.

Еще одна история – девушка, взвалившая на себя дом, детей и мужа, работающая на четырех работах, постоянно удивляющаяся: «Почему мой муж такой бездельник, палец о палец не хочет ударить, постоянно сидит без работы, а свободное время проводит за пивом с друзьями или за компьютерными играми?!»

Вы хотите оказаться на их месте? Если это не входит в ваши планы, старайтесь отгонять навязчивые мысли и желание все контролировать знаменитым девизом Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра!» Появилась проблема? Не торопитесь бросаться «на амбразуру» и пытаться самостоятельно решить ее одним махом. Потому что, чем больше вы взваливаете на себя, чем энергичнее стараетесь захватить управление вашей совместной жизнью, тем больше непредвиденных моментов и проблем в ней будет возникать. И тем меньше ваш мужчина захочет вмешиваться в процесс. Планировать не возбраняется, но постоянно держать руку на пульсе очень сложно, от такого напряжения можно рано или поздно сойти с ума.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить. Да, очень непросто найти баланс между полным безразличием и чрезмерной опекой, особенно, если речь идет о человеке, которого вы любите. Как правило, мы не пытаемся манипулировать только теми мужчинами, к которым не испытываем глубоких чувств.

Находясь рядом с любимым человеком, мы должны работать не только над совместным будущим, но и над собой, потому что у каждой из нас имеется негативный предыдущий опыт, которому нельзя позволять взять верх над нашим разумом.

В одних из своих отношений я поняла, что слишком сильно увлеклась желанием проводить как можно больше времени со своим любимым. Мы были на начальном этапе романа, а я хотела находиться с ним постоянно, двадцать четыре часа в сутки. Я задумалась, почему так происходит. Ведь и раньше я постоянно сталкивалась с этой проблемой. Проанализировав связи своих подруг, пришла к выводу, что и они частенько грешили тем же самым: стремлением заполнить собой весь внутренний мир возлюбленного.

Это еще одна ошибка, которую женщины допускают очень часто. Не стоит слишком глубоко погружаться в отношения, особенно на первых порах, когда вы знаете человека так мало. Мужчин подобный подход, как правило, пугает. Им кажется, что вы посягаете на их «драгоценную свободу». К тому же, в том случае, если у вас с этим человеком ничего толком не получится, вы рискуете потерять привычный круг общения, забыть о своих интересах и забросить работу.

Когда рядом с вами нет любимого, а вы умираете от тоски, это не значит, что жизнь без него теряет смысл, а время тянется бесконечно. По всей видимости, вам просто нечем заняться.

Теперь я всегда стараюсь придерживаться нейтральной позиции. Ему нужно делать свои дела, хорошо – у меня тоже есть масса задумок, которые требуют воплощения, начиная от ухода за собой, домашнего хозяйства, работы, заканчивая походами в кино и встречами с людьми, с которыми я давно не виделась. Я действительно научилась искренне радоваться свободному времени. Неужели у вас нет ни одной книги, до которой никак не доходят руки? Или фильма, который вы мечтаете посмотреть уже не первый месяц? Ну, так займитесь тем, что вам интересно, пока ваш любимый отправится встречаться с друзьями, играть в футбол или собирать шкаф к маме. Конечно, здесь важно соблюдать баланс и не уходить в крайности. Когда вы встречаетесь раз в неделю на пятнадцать минут и перекидываетесь тремя словами – это вариант ненормального сценария. Однако я надеюсь, что вы, как и я, против крайностей в любых их проявлениях.

Мне вспомнился мой молодой человек, который часто спрашивал меня: «Дорогая, ты не против, если я сегодня пойду встречусь с друзьями?», или «если я приеду очень поздно?», или что-то в этом роде. Так каждый раз он впадал в состояние «ступора», когда я отвечала ему: «Милый, ты – свободный человек и волен поступать так, как считаешь нужным».

Наши мужчины действительно очень привыкли к постоянному контролю над ними, поэтому иная позиция их удивляет и восхищает. Я ни в коем случае не призываю говорить: «Да иди ты куда хочешь!», вовсе не это должно сквозить за вашим «внешним позитивным настроем». Ваше желание дать человеку свободу должно быть искренним. Как говорит Джон Грей в своих книгах: «Позвольте мужчине «уйти в пещеру», и он обязательно вернется к вам таким же, каким вы любили его прежде». Естественно, при этом пещера должна быть приемлемой для вас.

Если его «убежищем» стали отношения с другой женщиной, вряд стоит относиться к этому спокойно. Или если он каждый раз с друзьями выпивает намного больше, чем необходимо, и становится опасным для вас и для окружающих, стоит задуматься о целесообразности смены пещеры, либо его, либо вашей. Но если он не делает ничего «категорически неприятного вам», пусть будет «взрослым мальчиком». Позвольте ему чувствовать себя мужчиной, и он будет стараться соответствовать этому званию.

Лично для вас умение искренне радоваться свободному времени обернется исключительно позитивными моментами. Ведь вы не только получите возможность переключаться, но и сможете научиться многому, лучше выглядеть и вообще начнете ощущать себя гораздо более гармонично.

И, наконец, самое последнее, что мне хочется сказать, – почаще думайте вот о чем. Понятие о связи между мужчиной и женщиной в современном мире превратилось в поиск вечного компромисса. Конечно, уступки необходимы, но уступки взаимные. Если только вы постоянно вынуждены идти на жертвы, не слишком ли дорогой ценой даются отношения?

Если вы задумались об этом впервые и пришли к утвердительному ответу, я ни в коем случае не начну призывать вас рвать все связи и бежать без оглядки. Вовсе нет. В большинстве случаев отношения поддаются корректировке, если взглянуть на них честно и непредвзято, посмотреть на свои ошибки широко раскрытыми глазами и признать, что нужно что-то менять. От того, что вы просто сбежите, вы ничего не выиграете. Любые встречи посылаются нам как урок, опыт, а если мы раз за разом «убегаем из школы», мы ничему не учимся. Закончите упражнение, перейдите на следующую ступень, и тогда следующие отношения окажутся для вас намного более приятными.

Глава 4
Страшная тема – про это

«В СССР секса не было», – это знали все, даже те, кто имел представление о том, что на самом деле он в нашей стране существовал. То есть, несмотря на железный занавес, некоторая информация просачивалась к отдельно взятым персоналиям. Тем не менее подавляющее большинство наших бабушек относились к нему как к чему-то постыдному, нехорошему. Естественно, подобный подход не мог не передаться нашим мамам. Если в Америке никого не удивляла свобода нравов, частая смена партнеров и прочий «разврат», то в Советском Союзе девушки, позволяющие себе даже безобидный флирт, считались чуть ли не проститутками. По крайней мере, до середины шестидесятых годов – точно.