Book.

У всех бывают периоды упадка, у вас, вероятно, тоже. Но если ваш спутник находится в затяжном падении, не потянет ли он однажды и вас за собой?

Многие женщины прекрасно понимают, что состоят в болезненных отношениях, но все равно не находят в себе силы их порвать. Они мотивируют свое поведение тем, что бесконечно влюблены в избранника. Безусловно, это прекрасно, когда вы дрожите от каждого прикосновения любимого. Но кто даст гарантии, что так будет всегда? Правильно, никто, потому что подобное невозможно.

Чувства очень краткосрочны. Одних эмоций для того, чтобы отношения сработали, – мало. Со временем чувства видоизменяются, на смену трепету приходит совместная жизнь, опыт, испытания, что вы прошли вместе, накапливаются воспоминания. Уверены ли вы, что спустя несколько лет, когда страсти немного поутихнут, вы будете чувствовать себя счастливой рядом с вашим мужчиной? Существует простой способ предсказать исход отношений.

Вы чувствуете себя гармонично, хорошо с человеком, отношения не доставляют вам страдания, вы не плачете каждые выходные в его присутствии или, еще хуже, – в одиночестве, он не заставляет вас нервничать? Пусть даже при этом возлюбленный не всегда ведет себя так, как вам бы хотелось, – в подобной ситуации можно почти с уверенностью сказать: у вас все будет нормально. Но если эмоции, которые вызывает ваш мужчина, всегда сопровождаются потоком негатива, стоит серьезно задуматься. Ведь то, что творится в вашей душе, отражается не только на вашей психике, но и на вашей внешности и здоровье.

Я знаю, что те из вас, кто сейчас находится в деструктивных связях, все равно не примут мои слова на веру. Мне доводилось бывать в подобных ситуациях, когда хочется крикнуть всему миру, что он не прав, если не верит в ваше будущее с партнером. Когда хочется бесконечно доказывать каждому, что люди меняются, что все в конце концов будет хорошо. Когда даже самые откровенно бредовые идеи – уж простите, но другого слова подобрать не могу, вспоминая, через что проходила сама, – принимаешь как блистательные, ищешь и находишь им оправдание. И даже в те мгновения, когда наконец задумываешься о том, что что-то идет не так, все равно продолжаешь сопротивляться до последнего, выискиваешь причины, по которым расставание кажется невозможным.

Если вы с интересом ждали начала этой части книги, скорее всего в вашей голове уже давно мелькают мысли: «Может, с нашими отношениями не все в порядке?» Потому что на ровном месте мысли о расставании не рождаются. Как правило, первыми бить тревогу начинают наши друзья или родственники, чувствующие, что мы попали в неприятную историю. Однако от их советов и удивленных возгласов мы лишь отмахиваемся, потому что «они нам просто завидуют», «они не понимают наших чувств», «они хотят отбить у меня моего любимого» и так далее, вариаций на эту тему можно придумать великое множество. В действительности, если один человек говорит что-то плохое про вашего партнера, вполне вероятно, это вызвано завистью, но когда все вокруг хватаются за голову, стоит задуматься.

Но если эмоции, которые вызывает ваш мужчина, всегда сопровождаются потоком негатива – стоит серьезно задуматься

Я прекрасно понимаю, что предлагать вам трезво оценить ситуацию сейчас бесполезно. Вам, вероятно, кажется, что если вы немедленно закончите отношения, ваше сердце просто разорвется от боли. И вы продолжаете ежедневно сносить измены, содержать любимого, терпеть его пьянство, быть может, и побои. Ведь вы придумали миллион оправданий.

• «У него сложный период» (и неважно, что этот сложный период продолжается уже десятый год).

• «У него было трудное детство» (и поэтому он ведет себя как ребенок в возрасте пятидесяти пяти лет).

• «Я уделяю ему мало внимания» (сбрасывая со счетов тот факт, что у вас не хватает на него времени, потому что вы тянете на себе всю семью).

• «Ну и пусть он пьет, он же не делает никому ничего плохого» (и вы стараетесь не думать о том, что при этом творится с его организмом, и о том, что потом именно вам придется выхаживать его и бегать по больницам).

• «Это всего лишь секс для него, ничего личного» (и пусть он заразил вас каким-то венерическим заболеванием, но любит он только вас, вы в этом уверены).

Ну а мысли вроде нижеприведенных я даже не хочу комментировать.

• «А куда я пойду, мне негде жить».

• «Я не работаю, у меня нет денег».

• «Что я буду без него делать, моя жизнь потеряет всякий смысл».

• «Как воспитывать детей без отца» – ну и так далее, вы без меня знаете все те отговорки, которые себе придумываете.

Если вы серьезно настроены понять, действительно ли вам нужен данный человек, попробуйте посмотреть на его поступки, абстрагировавшись от слов. Большинство мужчин «деструктивного типа» очень хорошо умеют убеждать нас в том, что они являются необходимой частью нашей жизни, что они боготворят нас, как никого ранее, и что готовы на все, лишь бы мы были счастливы. Если есть дети, только ваши или совместные, вполне возможно, что такие мужчины будут доказывать вам, что любят их больше жизни, и те отвечают им взаимностью. А как происходит на самом деле?

В действительности большинство из этих слов не выдерживает никаких проверок. Они любят детей, но проводят с ними не больше пяти минут в день, в остальное время находясь в компании друзей, коллег, девушек или компьютера. Задайте себе прямой вопрос: вы бы хотели иметь такого отца, если бы были ребенком? Думаю, ответ окажется отрицательным. Только не торопитесь сравнивать мужчину со своим собственным отцом, поскольку здесь есть определенный риск. Если вы оказались в текущих отношениях, в вашем общении с папой, вероятно, тоже не все было гладко.

Он любит вас? Но разве так относятся к любимому человеку? Конечно, представления о любви могут отличаться, но не настолько. Существуют общепринятые понятия, и самое главное, когда любишь человека, не заставляешь его страдать. А если все последнее время вы провели в слезах, скандалах, запивая антидепрессанты алкоголем и валерьяной, ваши отношения явно далеки от идеала.

У моей знакомой был друг, женатый мужчина из другой страны. Его работа подразумевала частые разъезды по миру. Раз в неделю или месяц он писал ей эсэмэски: «Я в Нью-Йорке, думаю о тебе. Я в Праге, думаю о тебе» – и так далее. Даже когда он оказывался в Москве, время встретиться с ней он находил далеко не всегда. Первое время она «покупалась» на подобные сообщения, а потом поняла, что находится в «ловушке». И потому в следующий раз, когда увидела «стандартный текст», ответила приблизительно так: «Много думаешь? Видимо, поэтому появляешься раз в месяц с коротким сообщением, и больше от тебя ни слуху ни духу». Каким-то сказочным образом «много думающий» из ее жизни сразу же пропал. Прекрасная иллюстрация того, что слова и действия – разные вещи.

Другой пример: моя подруга, встречавшаяся с человеком старше себя, достаточно успешным и устроенным. Они пересекались на пару часов в его квартире несколько раз в неделю, занимались сексом, а в остальное время перекидывались отдельными фразами по мессенджерам. Он уверял ее, что любит, обещал оплатить предстоящий отпуск, говорил, что скоро все изменится. Как вы понимаете, ничего не произошло ни через месяц, ни через год. Подруга очень тяжело переживала их разрыв, недоумевая, почему она сразу не поняла, что к чему.