— Закончим после шоу, — пробормотал я, надеясь выпустить лишний пар во время трюков и, не оглядываясь, рванул из трейлера, пока не подмял под себя упертую пару и не стал остервенело вбивать ее в матрас нашей новой постели.
Юлали Мерсье
Монтойя ретировался раньше, чем я смогла опять вернуть способность адекватно мыслить. И самое противное, что с момента его эпичного появления в моей жизни что-то эти «аварийные отключения в результате перегрузки» стали случаться все чаще. Не суть, какие эмоции были в начале каждого нашего взаимодействия, в итоге это почему-то все время заканчивалось сексом. И все бы ничего, секс, как нормальная потребность организма, понятна и естественна для обеих моих половин, а также прекрасный способ сбросить лишнюю агрессию. И раздражало меня не то, насколько часто мы с Монтойей этим занимались, не то, насколько хорошо он каждый раз ощущался, и даже, черт возьми, не то, что становилось это с каждым разом почему-то лучше. Дело было в другом. Меня цеплял тот неоспоримый факт, что, несмотря на всю нашу полнейшую непохожесть, на обоюдную способность раздражать друг друга до невозможности, на то, что разумной своей частью я не принимала его, не доверяла ему, — на каком-то ментальном или эмоциональном уровне мы все время совпадали. Так, словно мы непонятным для моей рациональной части образом настроены друг на друга. Это как парные танцы, которые, кстати, мне никогда не нравились и, чего уж врать, не давались. Вечно мне что-то не так было в партнере — то в нем недостаточно уверенности, и я инстинктивно начинала вести сама, то наоборот, когда мужчина пытался проявлять слишком много инициативы, все во мне восставало и требовало оспорить его право на первенство даже в таком простом деле, как движения под музыку.
Но с Монтойей было по-другому. Он делает первый шаг — я сопротивляюсь. Северин улавливает и нажимает ровно настолько, насколько меня можно прогнуть, но только наступает предел — и вот он сдает назад. Нет, не отступает, не сдается, а просто кружит вокруг подобно хищнику, чтобы, едва моя злость отхлынет, сделать новый рывок навстречу. И каждый раз я прекрасно осознаю, что подбирается он ко мне все ближе, но ничего поделать с этим не могу. А может, пора кончать врать хотя бы себе и признать, что и не слишком хочу? Ведь столько лет я умела отфутболивать любые попытки других мужчин сблизиться, а тут такой затык. Вряд ли я растеряла навык по бесцеремонному выдворению нежеланных объектов из моей личной среды. Признавать то, что у Монтойи есть некий дар от бога пробивать мою оборону, было как-то не с руки. Хотя, точнее будет сказать, не пробивать, а постоянно и неустанно проверять ее на гибкость и наличие, так сказать, мелких дефектов в виде трещин, через которые можно просочиться и дотронуться до меня реальной. Волк есть волк. Выбрав объект для охоты, он не отвяжется, пока не одержит победу. Пугало меня это? Да не особо. Скорее уж будило ответный азарт, что, черт возьми, опять же меня возбуждало. Что-то все чаще за последние дни моя звериная сущность влияла на мои мысли и поступки. Для меня, столько лет державшей все под контролем, такая активность волчицы в последнее время была некомфортной и раздражающей. Невольно приходило на ум предупреждение Северина о том, что, если и дальше буду гнуть ее так сильно, она ответит диким бунтом, способным привести к катастрофе. Может, все эти ерзанья, яростные выпады и взрывы злости и возбуждения у меня как раз потому, что я начинаю терять власть над своим зверем? Ага, у человеческих женщин ПМС, а у меня что? Синдром Сучьей Стервозности?
Конечно, очень хотелось просто сказать себе — во всем виноваты Монтойя и это чертово связывание. Обвинить во всем воздействие неких химических и физиологических процессов, так влияющих на мою психику. Вдавшись в пространные размышления о том, какими причинами может быть мотивирована та или иная моя реакция за последние дни, я бы, возможно, разложила все по полочкам, приклеила бы на все ярлычки и классифицировала. Но вот ведь в чем заключалась основная хрень — мне не хотелось этого делать. Возвращаясь к вопросу о танцах, это как когда ты перестаешь в какой-то момент думать о том, что и как ты делаешь, и просто начинаешь получать удовольствие от музыки и движения. Вот так и с Северином. Дело, похоже, не в сексе или ощущениях от него, не в упорных попытках завоевать меня, пользуясь любыми способами, в том числе и этой манипуляцией с присутствием в каждом аспекте моей жизни, чтобы стать просто необходимым. Нет, это было нечто в целом, из чего я не могу вычленить что-то конкретное. Далеко не все в происходящем мне нравилось, но прежнего страха и жесткого отторжения уже не было. Что-то во мне менялось. Происходило ли это из-за одного свалившегося как снег на голову мужа? Из-за этого дела, которым озадачил меня Матиас, неожиданно разбередившего старые раны? Не знаю. Список событий и стремительных изменений в моей тихой и размеренной привычной жизни был слишком велик. Я поразмыслю об этом позже. Пока же самым раздражающим для меня было то, какое логически необъяснимое разочарование и обиду я испытала, когда Монтойя перед пресс-конференцией натянул мне на палец кольцо. На самом деле меня не должно было это волновать, я ведь знала, что это все цирк, чтобы избавиться от лишней суеты. Не будет интриги, пропадет и интерес. Но, черт! Когда Северин как бы между делом надел мне на палец это кольцо, у меня совершенно дебильно в первый момент защипало в глазах и носу. А потом, когда я увидела его деловитую, абсолютно равнодушную физиономию, дико захотелось опять схватить что-то потяжелее и лупить по всему, в том числе и по тому, кто во всем виноват. Конечно, хитрый прохвост моментально унюхал мою злость и расстройство. И это задело еще больше. Стоя перед всеми теми людьми, я боролась со своими эмоциями, и мне нелегко это далось. Хотелось сделать в ответ тоже что-то болезненное. Глупо и совсем не по-взрослому? Да, но в тот момент мне было плевать! Само собой, предложив Альфе опуститься на колени, я ожидала взрыва и проявления его заносчивой сущности во всей красе. Но Монтойя и тут меня обставил. Даже преклонив колени, он остался тем, кто ведет и все контролирует. Я прямо-таки кожей чувствовала, как его волк рвется на волю, желая обломать меня по полной и показать, кто здесь главный. Но Северин не только сумел удержать своего зверя и сделать так, чтобы отказ от кольца стал вроде как невозможным для меня, но тут же показал мне, что в одну секунду может сделать меня податливой и нуждающейся. И сейчас я лежу на постели, чувствуя, что тело размякло от пережитого оргазма, и смотрю на кольцо на пальце. Символ того, что я теперь не только его пара, жена, подруга по обычаям Изменяющих облик, но и невеста и будущая супруга в глазах людей. Злюсь ли я на всю эту ситуацию? Соврать себе, что да? Смысл? Как бы я ни отказывалась признавать это, но мне нравится, как уперто Монтойя старается продемонстрировать всему окружающему миру нашу связь и то, что мы принадлежим теперь друг другу. Эта настойчивость заслуживает уважения. Как и то, что он успешно борется со своей доминирующей натурой и не позволяет себе сорваться до совсем уж открытого давления. Все-таки хоть я только что и пыталась компенсировать свой гнев, заставив Северина склониться передо мной, но на самом деле, если уж варианта замужества никак не избежать, я не хотела бы видеть своим мужем мужчину, которого смогу подавить. Нет, мне не нужен ни тот, кто будет надо мной, ни тот, что подо мной. Только рядом и на равных. Каждый на своем месте.