Тогда Роман начал искать инфоспутники и после нескольких бесплодных попыток ему удалось нащупать сочинскую редакцию круглосуточного канала «Новье».
За восемь минут прямого эфира он узнал, что:
– по Кавказу объявлена космическая тревога;
– на космодроме в Керчи по невыясненным причинам разбился пассажирский флуггер и начался большой пожар;
– с кубанских баз произведен массовый взлет истребителей-перехватчиков;
– в Крыму произошла большая авария в энергосетях; по одной версии, землетрясением (?) разрушены силовые подстанции, по другой – перегрелись (!) казантипские реакторы;
– в районе Пятигорска сошел с направляющей (!) и улетел в пропасть поезд-монорельс.
Но самым мрачным был не этот необъяснимый обвал катастроф и нелепых версий. А то, что через восемь минут трансляция была прервана весьма оригинальным образом.
На экране визора промелькнула заставка и вместо логотипа «Новье» в углу появились массивные рубленые буквы государственного канала «Первый».
Человек в военной форме, подсматривая в бумажку, сообщил примерно следующее: «Товарищи! Совет Директоров России просит вас сохранять спокойствие. Если вы в настоящее время находитесь в движущихся транспортных средствах, настоятельно рекомендуем вам немедленно остановиться. Аэротакси и другие легкие летательные аппараты должны совершить посадку – по возможности, за пределами населенных пунктов. Рекомендуем населению временно воздержаться от употребления воды из коммунальной сети. Всех военнослужащих, находящихся в отпуске или увольнении, просим немедленно явиться в распоряжение органов военной администрации. Военнообязанным мобилизационного резерва рекомендуем не покидать мест постоянного жительства. Ни в коем случае не выключайте визоры, вифоны, телефоны, средства мобильной связи…»
– Ирония судьбы в том, – грустно улыбнулся Роман, – что при этих словах картинка исчезла. И сколько я ни пытался, других каналов поймать не удалось. Я хотел позвонить по мобильнику домой, но сигнала не было. Думаю, пропал примерно в то же время, что и электричество.
Мы с Романом стояли на опушке букового леса по колено в снегу. В руках мы держали большие охапки обледеневших сучьев. Увы, лучших дров нам не попалось, а ничего похожего на электротопор персонал «Братца Лиса» предоставить Роману не смог.
О том, что мои ноги промокли насквозь, что немеют нос и уши я давно уж позабыл. Я думал только о двух вещах. Раз нужно топливо – значит, его надо раздобыть, и если другие постояльцы этого не понимают, то я просто обязан Роману помогать. И второе: как выбраться с этой чертовой Демерджи?
Ведь приказ есть приказ. Раз я военнослужащий, значит, место мое – в ближайшей комендатуре! Где она, кстати? В Алуште вот, например, есть?
– В общем, Саша, если хочешь знать мое мнение, в России произошел военный переворот. А может, и в других директориях тоже, – таким оригинальным предположением увенчал Роман свой рассказ.
– Военные перевороты так не делаются, – возразил я. – Зачем ронять флуггеры с пассажирами и взрывать монорельс? Зачем портить связь и энергоснабжение? Наоборот: все гражданские информканалы должны работать безукоризненно! Достаточно бросить на Дворец Директоров батальон мобильной пехоты и сообщить по всем каналам, что отныне у нас правят не пятеро королей экономики, а один-единственный наполеончик.
– А предлог? Сам посуди: под каким предлогом ты проведешь наверх своего наполеончика? Из истории мы знаем, что таким предлогом с конца двадцатого века всегда были вездесущие террористы. Придумай террористическую организацию. От ее имени проведи несколько громких диверсий. И население любой директории, любой планеты само поднесет тебе скипетр и державу!
– Вы думаете… вы хотите сказать… что диверсии произведены нашей собственной армией?!
– Не исключаю. А завтра-послезавтра военные найдут «виновных». Какой-нибудь «Фронт возвращения Аляски» или «Белую Армию Крыма». Как ты сам понимаешь, конкретное название фиктивной организации роли не играет.
– По-вашему, наша российская армия на такое способна?!
– Ну, не обижайся. Я видел тебя мельком вечером в понедельник. Ты был в форме. Но я же не хочу сказать, что ты – участник заговора.
– Да что вы знаете про армию?! Вы хоть одного офицера близко видели?!
– Я – капитан медслужбы. В отставке. Служил на Лючии. Так что, Саша, офицеров я видел близко. Так близко, как не дай Бог тебе увидеть. Не только снаружи, но и изнутри. Когда отравленные иглы тамошних стрелохвостов из их селезенок выковыривал. Да и меня самого из-за этих проклятых стрелохвостов комиссовали.
– Извините, товарищ капитан в отставке. Но в вашу теорию о военном перевороте я не верю.
– Да какой я тебе «товарищ капитан»! Я же сказал: Роман. Можно на «ты»… Но если это не переворот, то какая твоя версия?
– Мобилизация под предлогом нападения неведомого врага. Стратегическое развертывание под видом паники. То есть я вообще не верю, что были настоящие диверсии. Я думаю, это грандиозный спектакль. Симуляция.
– Уууу-у, какое мышление… Далеко пойдешь… А зачем нужно сейчас стратегическое развертывание? С кем воевать будем?
– Этого я вам… тебе… сказать не могу.
– Ну намекни хоть: с чужаками?
– Ясное дело, с чужаками. Зачем же со своими воевать?
Вот под такой разговор мы и притащили свою ношу в приют, под конец условившись выдать остальным минимум информации. А именно: по визору Роман видел сообщение о том, что на Казантипской энергостанции приключились какие-то безобидные неполадки, из-за которых пришлось ее временно остановить. А потом у визора сели аккумуляторы.
Посреди ночи я ничего предпринимать не собирался. Узнал только, что мой отец покинул приют два дня назад. И что дамы, с которой он приезжал, во время его отъезда с ним не было.
Я обсушился у камина. Съел кусок полусырой говядины, кое-как зажаренной на угольях. И, наслушавшись бредовой трепотни гражданских, отправился спать.
Утро я начал со скандала.
– Вот мое удостоверение! Вот моя боевая медаль! Лыжи и лыжные ботинки – я больше ничего не прошу! Я готов заплатить, в конце концов!
Хозяин гостиницы оставался непреклонен:
– Я повторяю: у нас нет лыж. А тем более – ботинок.
– И радиостанции у вас нет?
– Только терминал СВЧ-стандарта. Но он, увы, все еще не заработал.
– Но как же у вас может не быть лыж?! На чем вы тут всю зиму ходите?!
– Мы не ходим. Мы вызываем аэротакси. Через СВЧ-терминал.
– А ваши постояльцы?! Разве они не ходят на лыжах?!
Хозяин не выдержал:
– Молодой человек! Не знаю, как где, но в мой приют люди приезжают не за тем, чтобы таскать свою задницу по горам! Здесь трахаются! Ясно вам?! Трахаются!