Впрочем, в свете открывшихся обстоятельств, сейчас вполне приличная планета с тремя лунами обойдётся гораздо дешевле. Что мешает вчинить встречный иск, обвинив хозяев Мичигана Крайнего в гибели группы мирных туристов с Невады-Нова и выдающегося учёного с планеты Орегон? Жалко, конечно, терять профессора Дирливангера, но разве он не обещал отдать жизнь за торжество идеалов демократии? Даже если не обещал…
– Вольфи, ты хотел бы погибнуть героем? – пошутил возвращающийся в прекрасное расположение духа Кукаревич. – Тебе памятники на каждой планете Содружества поставят. Может быть, даже золотые.
– Памятники не хочу, – помотал головой телохранитель. – Хочу новый ручной дезинтегратор от концерна «КалашниковЪ». Представляете, шеф, из него можно полицейский летающий танк с одного выстрела на любой высоте сбить. Бац, и вдребезги!
– Вдребезги, говоришь? – заинтересовался господин Мэтью. – Полицейский летающий танк?
– Да, шеф, так оно и есть. А если вооружить целый взвод, то и космические корабли в атмосфере валит без проблем. Мощнейшая штука, а весит всего полтора кило. Купите мне такую, а?
– Сам купишь. Неужели я тебе мало плачу?
– Сам не могу, – печально вздохнул Вольф Кликс. – Концерн их на сторону не продаёт – императорским указом запрещено. Вооружают только спецназ и разведывательно-диверсионные группы. Шеф, у вас есть выходы на генерал-воеводу Шрёдингера? Он бы смог достать.
И тут в голове у главы клана встал на место недостающий кусочек мозаики, и выстроилась строгая логическая цепочка. Русский кот – русский спецназ – ручной дезинтегратор Калашникова – сбитые полицейские летающие танки – уничтоженный пиратский флот… Всё сходится, чёрт побери! Это кот подставил да ещё помешал захватить проклятого енота!
– Я убью этого кота!
– За что, шеф?
– Это он засветил бригаду Стива Гасильщика перед властями Мичигана Крайнего, а сам воспользовался моментом и подложил мне свинью.
– Свиньи вкусные, – кивнул телохранитель. – Я сало люблю.
– Дурак, он не в этом смысле.
– А в каком?
– Кот смахнул с шахматной доски все фигуры противника, и теперь у него нет конкурентов!
– Так Гасильшик там успел и в шахматы поиграть? – удивился Вольф. – Вот негодяй! За что вы ему деньги платите?
– Кому, коту?
– Нет, Стиву Гасильщику. Вы его за енотом посылали, а он шахматный турнир устроил. Мне этот козёл никогда не нравился! Давайте мы ему ноги в тазике забетонируем? Стив сам окрасил себя в те цвета, в которые он себя окрасил, и это заслуживает наказания.
– Заткнись, идиот! – завопил Кукаревич. – Я думаю о том, как… как… как не знаю кто, вот! А тут ты под руку глупости говоришь. Что будем делать с котом? Подставу нельзя прощать.
– Я бы на него русскому императору пожаловался, – высказал мнение Кликс.
– И что ты ему скажешь? – нервно рассмеялся глава клана. И тут его осенило. – Компромат! Русский император с него шкуру сдерёт за некоторые делишки!
– Какие делишки, шеф? – в очередной раз удивился телохранитель. – Мы на поведение жаловаться будем.
– На что?
– На плохое поведение. А что ещё предъявим? Кот же занимается точно тем, чем и каждый приличный человек в Содружестве – обувает лохов, кидает терпил, а хабар сбывает по выгодным ценам. Всё законно, шеф.
– Не важно! В Российской Империи многие наши невинные шалости тянут если не на верёвку с куском мыла, так на пожизненную каторгу.
– Император вам не поверит.
– Это почему же? Я предъявлю доказательства.
– У русских иммунитет на любую пропаганду из-за границы.
– Вздор!
– Да, и за вздор тоже примут.
– Мне поверит.
– Давайте поспорим, что не поверит?
– Давай! – согласился Кукаревич. – На сто кредитов.
– Нет, лучше на щелбаны.
Глава клана с опаской покосился на огромные кулаки телохранителя и показал дулю:
– Вот тебе, а не на щелбаны. На двести кредитов будем спорить.
– Замётано, шеф.
Императорская резиденция «Хабарское». Российская Империя. 3607 год стандартного летосчисления (от Рождества Христова)
Его Императорское Величество Михаил Восьмой ценил хорошую шутку и обладал превосходным чувством юмора, поэтому искренне наслаждался чтением полученного по дипломатическим каналам документа. Это понимал и Светлейший князь Дмитрий Аристархович Шойгу, комментирующий донос мистера Мэтью Кукаревича в грубых командных выражениях. Император читал вслух, и в некоторых местах переходил на пафосный речитатив, иногда сменяемый трагическим шёпотом и прерываемый гомерическим хохотом. И вообще в кабинете правителя мощнейшей державы вселенной творился форменный балаган.
– Что-что он там про аморальное поведение? Прямо так и пишет?
– Именно так! Дескать, упомянутый кот вылизывался в нескромных местах в присутствии флага Военно-Космического флота Империи, что было зафиксировано корреспондентами крупнейших изданий Содружества. Аморалку с документалкой шьёт Василию.
– Экий проказник этот мистер Кукаревич. А про совместные финансовые аферы ни слова не написал. Не хочет отлаженный бизнес рушить, если вдруг с кляузой ничего не выйдет.
– Зато упомянул триста двенадцать случаев пиратских нападений на грузовые корабли, – заметил Светлейший князь.
– Ага, но что-то мало.
– Остальные случаи произошли по его наводке, и по данным бухгалтерии генерал-воеводы Шрёдингера, господин Кукаревич свои проценты от прибыли получил в полном объёме. Он, конечно, гнида ещё та, но на себя доносить не будет.
– А я предупреждал Василия, чтобы не связывался с этой мразью.
– Будем рекомендовать генерал-воеводе приостановить сотрудничество с кланом Бенедиктосов-Кукаревичей? – В голосе Светлейшего прозвучало явное сомнение. – Он всё же кот.
– Я помню, – кивнул император. – Гуляет сам по себе и всё такое… Хотя Василий очень близко к сердцу принимает проблемы своего родного мира, и вся его деятельность направлена на повышение обороноспособности Земли двадцать первого века перед ожидаемым вторжением чужих. Так что товарищ генерал-воевода не совсем сам по себе. Ответственнейшая личность!
– Согласен, – улыбнулся Дмитрий Аристархович, – ответственности перед страной ему не занимать. Но что будем делать с мистером Кукаревичем? Не зажился ли он на белом свете?
– Зажился на свободе, – уточнил император. – От покойного мистера Мэтью вреда будет больше.
– Это почему же?
– Объявят очередной жертвой кровавой императорской гэбни, и вой поднимут на всю вселенную.
– А нам не наплевать?