Book.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Ты умнее своих сверстников. Помни об этом и держись с достоинством!»

Дочка: «Все должны меня слушаться. А с дураками и вовсе не нужно общаться!»

Любой, даже самый яркий гений, скорее всего, будет работать в коллективе и должен уметь эффективно взаимодействовать. Воспитатели группы, в которой была Даша, пошли на уловку, потому что договориться с родителями, которые одержимы гениальностью своих детей, очень трудно. Если ребенок опережает сверстников в 4 года, это вовсе не значит, что со временем не произойдет выравнивания. И если мы сформируем у ребенка завышенную самооценку и очень высокий уровень притязания, то обречем его на высокую конфликтность. Как правило, с такими детьми дружат внушаемые, неуверенные дети. Еще труднее будет найти партнера по браку. Амбициозное и бескомпромиссное поведение не приведет и к профессиональному успеху. И уж самое печальное последствие – саморазрушение, отказ от выполнения любых внешних требований в знак протеста против несправедливо устроенного мира.

Судьба покончившей с собой в 27 лет юной поэтессы Ники Турбиной – иллюстрация к вышесказанному. С 6 лет – признание и полное забвение – в 17… Пока контраст между способностями и юным возрастом очевиден, внимание публики обеспечено. Но когда-то непременно наступает период самостоятельных взрослых шагов – с учетом интересов «обычных» людей.

Еще один урок трагических судеб вундеркиндов: дети с любыми способностями должны уметь играть и в одиночку. Взаимодействие с самим собой – один из важнейших навыков общения.

Ситуация 3

Родители 5-летнего Сережи до недавнего времени работали в цирке. От профессии остался вкус к яркой одежде и громкой речи. «Артист должен выделяться!» – говорила мама, когда одевала Сережу в розовую куртку и зеленые брюки. Сережа ни за что не хотел надевать желтую кепку, и тогда ему предложили пеструю вязаную шапку. «Не хочу, это девчачья!» Каждое утро сопровождалось криками и препирательствами. Иногда папа доставал хлыст для дрессировки животных и многозначительно тряс им в воздухе. О том, что Сережа из семьи клоунов, знала вся группа; его дразнили: «Клоун!» Сережа отказывался от прогулок, не любил выступать и отвечать на занятиях. А с какого-то момента стал систематически терять вещи. На вопросы, где его оранжевый шарф, равнодушно отвечал: «А, украли, наверное. Ты сама говорила, что он красивый…» После того как состоялся разговор с психологом, родители стали интересоваться, как одеваются дети в группе, – и постепенно заменили гардероб Сережи на более сдержанный.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Посмотри, какая яркая куртка! Все будут завидовать!»

Сын: «Ага, все будут дразнить!»

Самое трудное – это осознать, что наши родные дети, которых мы любим и с которыми связываем большие надежды, все-таки не во всем совпадают с нами. Почти у каждого ребенка есть «кличка» в группе, но не всегда она унизительная, как то: «Пирожок!», «Топтыга!», «Клоун!»… Сереже повезло, потому что мальчиков, одевающихся на «девчачий манер», обзывают еще более хлестко, и чувствуют они себя не просто изгоями, а преследуемыми, жертвами, неудачниками. Неужели из-за материнской прихоти и страсти к экстравагантности ребенок обречен на вечное одиночество и гонения?

Иногда детям не нравится та или иная одежда и потому, что она неудобна – сползающие колготки, жмущие сандалики, кусающаяся кофта, тесные штанишки. Ребенок чувствует себя неловко целый день, терпя до вечера. Как бы нам ни было жалко потраченных средств на неудачную покупку, лучше ее отбраковать, передарить, отдать в гуманитарную помощь. Работа с психологом по коррекции самооценки обойдется вам или вашему ребенку дороже. Вы ведь не будете носить кирзовые сапоги своего отца только потому, что родители отдали их вам за ненадобностью, «на дачу»?

Если вы пришли поговорить с педагогом о проблемах ребенка, не забудьте заглянуть в класс или группу, чтобы посмотреть, как одеты дети. Одежда вашего ребенка не должна сильно отличаться. Не забывайте спрашивать, нравится ли сыну или дочке обновка, чтобы избежать неприятных сюрпризов. А еще лучше покупать одежду вместе с детьми.

Откуда берутся «изгои»?

1. Основная причина детского одиночества в группе сверстников – не сформированные у ребенка навыки общения. Мы понимаем: чтобы ребенок научился читать и писать, нужна систематическая тренировка, и «не догадываемся», что и для общения нужны упражнения и опыт. Первые взаимодействия целиком организуются родителями. Если в гости к вашему ребенку никогда не приходят другие дети, он будет испытывать напряжение и даже тревогу, когда столкнется с одноклассниками. Если вы неохотно встречаете гостей, испытываете смущение и даже агрессию, когда заходят соседи или вдруг нагрянут родственники, не удивляйтесь, что именно этот тип реакции «срисует» ребенок.

2. Воспитатели сталкиваются с большим количеством конфликтов в группах, потому что несформированность навыков совместной игры и разрешения конфликтов – проблема большей части детей. Родители могут считать, что это забота воспитателя – научить детей общаться и играть. При критическом отношении к педагогу трудно прививать культуру взаимодействия детям. Они могут упрямо отказываться играть с кем-то из детей: «Он – плохой! Мама не разрешает играть с плохими детьми!»

3. Ребенок может опережать основную группу своих сверстников или отставать от нее и именно поэтому испытывать сложности в установлении и поддержании контактов. В таком случае ему нужно уделять особое внимание. Некоторые «вундеркинды» – очень активные коммуникаторы: они готовы играть сразу с несколькими детьми, отвлекают внимание воспитателей и все время ищут новой информации. Миф о сидящем в углу гении обеспечивает изоляцию многим талантливым девчонкам и мальчишкам. Они не играют не потому, что не хочется, а потому что им мало одной игры. Они не тянут руки на занятиях, потому что им скучно отвечать на такие простые вопросы. И они ждут чего-то более интересного.

4. Приклеивание детям отрицательных ярлыков тоже обеспечивает их изоляцию. Дети чувствуют, как распределены предпочтения и симпатии взрослых, и стараются чаще общаться с любимчиками и держаться подальше от «плохих» детей.

5. Если стиль воспитания в семье непоследовательный: родители то сжимают детей в объятиях, то грозят сдать их в детский дом – ребенок растет неуверенным и тревожным. Ему трудно понять, насколько дружелюбно относятся к нему другие, он пытается угадать их настроение. И решается играть только тогда, когда его активно приглашают к общению.