Родители, которым не все равно

С тех пор, как вашему сыну исполнилось четырнадцать, он стал проводить много времени на улице вместе со своими друзьями из соседнего дома. Вы переживаете, так как видели, что они курят, да и одеваются как-то странно. Как бы вам хотелось, чтобы он вновь стал общаться со своими прежними друзьями – такие хорошие ребята. Или же ваша тринадцатилетняя дочка подружилась с девицей, которая на два года ее старше, слишком сильно красится и выглядит, на ваш взгляд, слишком развитой. Нужно ли вмешиваться?

С одной стороны, ребенку важно чувствовать, что вы продолжаете нести ответственность за его воспитание. Не может быть и речи о том, чтобы делать вид, будто вы ничего не замечаете, и позволять ему делать все, что заблагорассудится. С другой стороны, ребенок должен видеть, что вы уважаете его выбор – только так он сможет окончательно разобраться, что ему нравится, а что – не очень. Для этого важно, чтобы он мог свободно выбирать с кем дружить, но при этом чувствовать, что вы рядом.

Настоящее знакомство

Первое, что необходимо сделать, – это настоять на том, чтобы ребенок пригласил своих друзей в гости и познакомил их с вами.

Чтобы составить о них объективное мнение, недостаточно увидеть их издалека или основываться на том, что вам про них известно.

Когда они окажутся у вас дома, вам будет гораздо проще понять, что именно они собой представляют, оценить их характер и воспитание.

Постарайтесь узнать, чем они занимаются, когда проводят время вместе. Но это не означает, что можно быть навязчивым и постоянно врываться к ребенку в комнату под различными предлогами!

Познакомьтесь с ними, пообедайте вместе, пообщайтесь. Одним словом, постарайтесь не ограничиваться первым впечатлением и понять, какие они на самом деле.

Другой – не значит плохой

Итак, вы познакомились с его другом, и он вам очень не понравился. Это сильнее вас, одна только мысль о том, что ваш сынок общается с таким типом, вам невыносима. Самое время задаться вопросом – почему.

У вас могут быть на то свои личные причины: друг плохо воспитан, он из неблагополучной семьи, вам не по душе его цвет кожи или религия, то, как он одевается или выражается и т. д. В таком случае лучшее решение – это произвести хорошее впечатление, попридержать свои комментарии и дружелюбно принять друга.

Вы можете успокоить себя мыслью о том, что вашему ребенку будет полезно пообщаться с людьми другой культуры, чтобы лучше понять общество, в котором он живет. Отсутствие социальных предубеждений, преодоление культурных различий, знакомства с новыми людьми – все это обязательно пойдет вашему ребенку только на пользу. Так что дайте ему возможность открывать для себя новые грани мира вокруг. Пусть вам не очень нравятся некоторые приятели вашего ребенка, зато другие кажутся вам абсолютно нормальными и не вызывают у вас никаких возражений.

Полегче с критикой

У вас могут быть и другие причины для беспокойства: вы боитесь, что друзья могут оказать на вашего ребенка плохое влияние в важных вещах. Вам придется отреагировать и высказать свое собственное мнение. При этом старайтесь быть максимально сдержанными и дипломатичными.

Начните с разговора со своим ребенком. Поинтересуйтесь у него, что именно он ценит в своих новых друзьях. Внимательно следите за своими словами. Старайтесь не высказываться слишком критично по поводу вкусов вашего ребенка-подростка, по поводу его времяпрепровождения и уж тем более – по поводу того, с кем он общается. Не забывайте, что негативное суждение с вашей стороны может привести к обратному эффекту. Если вы начнете нелестно говорить про его друга, то он, очевидно, станет его защищать. Остается вероятность, что он продолжит с ним видеться втайне от вас, и больше никого с вами не познакомит.

Наконец, старайтесь быть не слишком требовательными и критичными по поводу круга общения вашего ребенка.

Не будьте предвзятыми. Выражайте свое мнение, но при этом уважайте и вкусы ребенка.

Это самый эффективный способ поддерживать с ним открытый диалог – только так вы сможете его научить старательно выбирать, с кем водиться.

Если ваш ребенок оказался вовлечен во что-то противозаконное

Как родители, вы выступаете гарантами безопасности своего ребенка и соблюдения им закона. Ваша задача – сориентировать его в жизни. Не может быть и речи о том, чтобы мириться с чем-то противозаконным или представляющим опасность для его жизни. Правильная реакция в данном случае – стараться поддерживать с подростком открытый диалог, не давая ему замкнуться в себе, и вместе с ним искать выход из сложившейся ситуации. Не нужно пускать все на самотек или слишком драматизировать. Будьте готовы принять самые радикальные меры, если возникнет такая необходимость.

Вам будет гораздо проще добиться, чтобы ваш ребенок перестал общаться с другом или группой подростков, которые могут вовлечь его в серьезные неприятности, если вы хотя бы частично измените его повседневную жизнь и будете способствовать его общению с другими детьми.

А что насчет виртуальных друзей?

Только получив доступ к Интернету через персональный компьютер, планшет или смартфон, наши дети тут же регистрируются в социальных сетях. Там они делятся различной информацией со своими «друзьями» и «друзьями друзей», многих из которых они никогда не встречали лично.

Вам не составит труда познакомиться с друзьями по школе или из соседних домов, поговорить с ними, однако вам никогда не понять, с кем ребенок общается в виртуальном мире – людьми, которых он знает только по нику и аватару.

Как только вы предоставите ребенку доступ к Интернету, чрезвычайно важно подробно рассказать ему, как именно нужно себя там вести, и с какими рисками это может быть связано.

Если вы сами плохо разбираетесь в этом вопросе, то изучите необходимую информацию или найдите кого-нибудь, кто сможет провести эту беседу за вас.

Если вы поставите компьютер в зале, а не в комнате у ребенка, то сможете хотя бы время от времени бросать взгляд на то, чем именно за ним занимается ваш подросток…

Заключение

Прочитав эту книгу до конца, некоторые родители могут вздохнуть с сожалением, поняв, что они поступали далеко не всегда самым правильным образом, воспитывая своего ребенка… мне же хотелось бы совсем другого. Все приведенные здесь советы носят лишь рекомендательный характер – они ни в коем случае не претендуют на то, чтобы быть панацеей для любой семьи! Более того, то, что родители делают, повинуясь велению сердца, может принести потрясающий результат, даже если постфактум их поведение кажется им неуместным.

У меня для вас две замечательные новости.

• Дети обладают потрясающей способностью адаптации к чему бы то ни было.

• Родители и не должны быть идеальными – это было бы просто невыносимо для детей, которым не в чем было бы их упрекнуть, у которых не было бы повода подумать, что, когда вырастут, они будут вести себя со своими детьми по-другому.