— Да не мучайся ты, — Генка не выдержал и швырнул Витьке свой ножик.
Витька вытащил из ножика открывашку и подковырнул пробку.
— Не выйдем, — повторил Жмуркин. — Хорошо бы, конечно, приковаться к чему-нибудь, к батарее, например, и выкинуть ключи…
Пробка на Витькиной бутылке подалась, из горлышка выскочила струя зеленоватой газировки и ударила Витьку в нос. Витька чихнул.
— Приковываться не будем, — сказал Генка. — С вами опасно приковываться, жизни можно лишиться. Тоже мне, мозговой штурмовик! Давайте просто подумаем…
— Чего тут думать-то? — Жмуркин отряхивал с одежды лимонад. — Я вчера посмотрел две кассеты с клипами и вот что решил. Надо взять от каждого клипа все самое лучшее и объединить. Но, во-первых, надо продумать интерьер…
— Погоди с интерьером! — остановил Генка. — Кто в клипе играть-то будет?
— Как кто? — удивился Жмуркин. — Я, конечно! — Жмуркин встал и отвесил пару театральных поклонов. — Я буду, типа, таким волосаном, ну там, бизнесменом раскрученным в перстнях, в цепях. Буду ходить туда-сюда в черном костюме с таким видом…
— С каким видом? — спросил Витька.
— С таким. Со значительным. Ты что, клипов не видел? Там все с таким видом ходят. Будто такие серьезные мужики, знают, чего от жизни нужно. Тачку там, вертолет, ну, вы сами знаете. А ты, Генка, будешь телохранителем, а Витька будет… Пусть он будет… Визажистом.
— Не буду я визажистом! — воспротивился Витька. — Давай наоборот — ты сам будешь визажистом, а я бизнесменом со значительным видом…
— Ладно, ладно, — согласился Жмуркин. — Не будешь ты визажистом. Ты будешь компьютерным гением. Идет?
Витька подумал, что компьютерным гением быть гораздо лучше, чем каким-то там визажистом, и кивнул.
— Ну так вот, — Жмуркин отпил из бутылки глоток, — все будет так. В секретной террористической лаборатории разработан убойный компьютерный вирус — когда он попадает на компьютер через Интернет, то компьютер просто взрывается. Террористы собираются заразить им весь мир. Остановить мир может только суперагент, типа Джеймса Бонда. Суперагентом согласен быть я…
— Ты же говорил, что ты бизнесменом будешь, — остановил Генка полет жмуркинской фантазии.
— Нет, — сказал Жмуркин. — Лучше я буду суперагентом. Бизнесмены в клипах только о любви страдают, а суперагенты мир спасают. Суперагентом лучше. Кстати, суперагенты тоже все на крутых тачках ездят и в костюмах черных ходят. Тогда ты, Крокодайл, станешь гениальным изобретателем — будешь мне всякие примочки придумывать типа ручки-пистолета. А на спине у тебя будет татуировка в виде крокодила, раскусывающего солнце!
Генка оторопел, Жмуркин вернулся к своей выдумке:
— Террористы создали вирус — он попадет во все компьютерные системы, компьютеры взорвутся, атомные станции взорвутся, поезда сойдут с рельсов, ну и так далее. А самое поганое — от этого вируса стартуют ядерные ракеты! И все, всем крышка! Суперагент, то есть я, находился в отпуске — без кислородного снаряжения в одиночку поднимался на Эверест. [95] За мной посылают вертолет „Черная акула“, [96] и я спешу на базу…
— Жмуркин в очередной раз собрался ввергнуть мир в хаос, — усмехнулся Витька.
— Слушай лучше дальше. „Черная акула“ везет меня на тайную базу в глубине мордовских лесов. Там я встречаюсь с тобой, Генка. Ты выдаешь мне суперагентское снаряжение — часы с лазером, палку-блевалку…
— Чего?
— Палку-блевалку, — повторил Жмуркин. — Если ею ткнуть — сразу стошнит и сознание потеряешь. Средства самоликвидации на всякий случай — специальная миниатюрная атомная бомба в виде жевательной резинки. Супермотоцикл еще. — Жмуркин указал пальцем в сторону мотоцикла. — На мотоцикле будут ракеты, лазеры, парашют…
— Парашют-то зачем?
— Если ты слетишь в пропасть, сможешь спастись на парашюте. Со всем этим снаряжением я отправляюсь в логово террористов…
— А я? — напомнил Витька.
Жмуркин задумался на пару секунд, затем выдал:
— Чтобы получить доступ к базе, мне будет нужен код. Его и должен будет достать компьютерный гений.
Жмуркин встал, обошел вокруг Витьки, одобрил:
— Пойдет. Наденем на тебя рваную майку с кактусом — и пойдет. Длинный, тощий, под глазами синие круги. Жаль, что не волосатый и прыщей мало, компьютерные гении все с длинными немытыми волосами и прыщами…
Витька хотел было уже утратить терпение и плеснуть в Жмуркина остатками газировки, но сдержался, решив дослушать до конца.
— Так вот. Суперагент берет для вскрытия компьютерного кода прыщеватого гения, и они высаживаются с парашютом над базой. Гений открывает замок и остается на страже, а суперагент проникает внутрь. По пути он расправляется со всеми встречными террористами и проникает в самое сердце вражеского центра. Он уничтожает хранилище с вирусами и собирается слинять, как вдруг террористы захватывают в плен гения и начинают его пытать — им нужен вирус. Они требуют, чтобы супергерой вернул украденное в обмен на жалкую жизнь компьютерщика. Супергерой в раздумьях — стоит ли человечество жизни одного захудалого компьютерного гения? Но компьютерный гений сам проявляет понимание и приводит в действие бомбу, прикрепленную к его телу.
— Спасибо, — поклонился Витька. — За то, что ты меня прибил.
— На здоровье, — Жмуркин поклонился. — Но так и должно быть — второстепенный герой всегда погибает, от этого никуда не денешься. Компьютерщик идет в распыл, а супергерой возносится вверх на вертолетном фале. Ну как?
Витька и Генка думали. Жмуркин с сознанием выполненного долга смотрел на них и прихлебывал из бутылки лимонад.
— А как все это будет с песней соотноситься? — засомневался Генка. — Все эти… прибамбасы? Как текст телефонного справочника соотносится с Эверестами и „Черными акулами“?
— А никак. Это вовсе необязательно. Больше скажу — даже наоборот: чем сильнее расхождение между аудио и видео, тем космаче. Я тебе такую фишку расскажу. Знаешь группу „Бешеные скунсы“?
— Ну знаю я „Скунсов“, — сказал Витька. — Удоды реальные…
— В прошлом году они сняли клип, — рассказывал дальше Жмуркин. — Сняли и уговорили одного режиссера с местного телевидения показать его на седьмое ноября, на день всевозможного примирения, значит. А в клипе у них так — их солист Собака на немецком танке „Тигр“ едет на региональный форум бизнесменов и промышленников. Со всеми вытекающими последствиями. Так вот, Собака притащил этот свой клип в студию, а дело было к празднику, я уже говорил. Режиссер устал, что-то перепутал, запустил клип с „Тигром“, а фанеру поставил другую — исполнительницу русских народных песен Екатерину Замолодчикову. Получилось просто супер! Замолодчикова поет „Ой, полным-полна моя коробочка…“, а по экрану „Тигр“ за пузатыми бизнесменами гоняется! Народу так понравилось, что этот клип еще до кучи раз показывали. Потом запретили, конечно. Так что музыка и видео — разные вещи…