– Что вы говорите, опять Голохатко приходил? – удивилась я. – Он же Спиногрызов, он же Халявка, он же гороховый жлоб… Как интересно! Скажите, а что такое эти ваши «сувенирные линзы» и зачем они нужны?
– Такие прикольные, – захихикала девушка. – Ну, например, желтые с вертикальным кошачьим зрачком, или со значками доллара на радужке, или вообще красные, как у вампира!
– Неужели такая сомнительная красотища пользуется спросом? – усомнилась я.
– А как же! Знаете, как их молодежь раскупает! На дискотеку берут, на дружеские вечеринки, прикола ради, в подарок продвинутым приятелям, а еще любимых родителей попугать. Вот в октябре будет Хэллоуин… Знаете, что это такое?
– День всех Святых, – кивнула я. – Странный иноземный праздник, посвященный всяческой нечисти.
– Точно, он самый. Так вот, под этот самый Хэллоуин красные вурдалачьи глазки у нас тут расхватывают, как копченую колбасу в эпоху дефицита! – засмеялась барышня.
Я критически посмотрела на нее. Не потому, что усомнилась в сказанном, просто подумала, что девушка не может помнить пресловутую эпоху дефицита. Она слишком молода, те времена застала разве что ее мать.
Но, мать его так, зачем же гороховый жлоб Савва прикупил себе вурдалачьи очи? И без того ведь не писаный красавец, мягко говоря. Или это он не себе? А кому?
Я загрузила этот вопрос в подсознание, раскланялась с милой барышней и поехала в гостиницу «Казбек».
Вернее, собралась туда ехать, но по пути решила сначала забежать на работу и чин-чином отпроситься, как минимум, на день. Это оказалось легко: достаточно было, пошатываясь от воображаемой слабости, войти в кабинет к главному и душераздирающе закашляться.
– Леночка, ты же совсем больна! Немедленно к врачу! – отодвигаясь подальше от меня, замахал руками Дмитрий Палыч.
Он не отличается крепким здоровьем и панически боится любой заразы, всяческих там вирусов, микробов и бактерий. Даже воду в электрочайнике кипятит по полчаса, чтобы уж наверняка убить любую вредоносную живность, хотя откуда ей взяться в хлорированной водопроводной воде?
– У тебя бронхит! – поставил мне диагноз главный, спешно выуживая из специальной коробочки в ящике стола одноразовую защитную масочку, какие носят стоматологи.
– Чахотка и Сибирь! – вполголоса пробормотал ехидный Вадик, подслушивающий у открытой двери.
Оглушительно чихнув – так, что тренькнули подвески на люстре, – я побрела прочь из кабинета начальника. Мимоходом незаметно ткнула Вадика пальцем под ребра, и он болезненно ойкнул и согнулся.
– Вадюша, что с тобой? – невнятно спросил Дмитрий Палыч сквозь свой защитный намордник.
– Острый приступ аппендицита! – подсказала я, уже исчезая.
– Инфекционного! – сообразил добавить Вадик, показательно сгибаясь в три погибели.
– Сейчас же к врачу! – закричал главный.
Я весело ухмыльнулась и спустилась по лестнице во двор. Отошла от здания телекомпании метров на двадцать и услышала за спиной топот. Оглянулась, подумав, что это симулянт Вадик нагоняет меня, чтобы вместе идти «к врачу», но никого не увидела. Пожала плечами, двинулась дальше – и, уже сворачивая за угол, боковым зрением заметила какое-то быстрое движение сзади. Обернулась – опять никого! Может, я приняла за движущийся объект пододеяльник, который сушится на веревке во дворе?
И тут я заметила, что пододеяльник-то с ногами! То есть из-под нижнего края полотнища, не достающего до земли сантиметров сорок, торчат чьи-то ноги в черных брюках и такого же цвета туфлях или ботинках.
Очень мне эти ноги не понравились! Конечно, не с эстетической точки зрения, потому как оценить красоту и стройность этой пары конечностей по обозреваемому фрагменту я не могла. Не понравилось мне, что эти ноги за пододеяльником стояли так, словно не имели при этом никакой другой цели, кроме как спрятаться. Уж не от меня ли?
Притворившись, что неожиданно живо заинтересовалась облезлым блохастым песиком, со словами: «Цуцик, цуцик, иди сюда, хорошая собачка!» – я сделала несколько шагов в сторону площадки для сушки белья, и подозрительные ноги одним прыжком переместились за ближайшую елочку!
Так, значит, и впрямь кто-то следует за мной, стараясь не попадаться мне на глаза! Скармливая изумленному неожиданным счастьем цуцику завалявшуюся в кармане шоколадную конфету, я раздумывала, дать ли моему преследователю понять, что я его «засекла»? Или притвориться дурочкой и топать себе дальше? Или…
– Сейчас, цуцичек, я тебе сосисочку в магазине куплю! – сказала я так громко, словно песик был не только шелудив, но и глух, как пробка, – чтобы услышал и мой «хвост».
Потом я метнулась в ближайшую продовольственную лавку, забилась в угол за хлебными полками и достала из сумки сотовый и блокнот, между страницами которого не без труда отыскала визитную карточку начинающего актера Вити Сурикова. К счастью, на данный момент молодое дарование не имело ангажемента, и мое предложение сыграть главную роль в небольшом частном спектакле было принято сразу.
– Встретимся через полчаса в сауне гостиницы «Казбек», – сказала я, быстро глянув на часы.
Купила собачке обещанную сосиску и вышла из магазина.
– Что, какая-то журналистская авантюра, да? – хохотнул Мойдодыр, выслушав мою просьбу. – Типа расследование, ага?
– Угу, – сдержанно кивнула я. – Очень важное расследование!
Витя Суриков, с интересом оглядывающий интерьер Мойдодырового кабинета, помалкивал.
– Ого! – снова хохотнул Димуля.
– Слушай, мы будем междометия перебирать, или ты отведешь нас к своим чудотворцам? – не выдержала я легкомысленного тона светской беседы.
– Эге-е! – протянул Мойдодыр. – А у тебя на журналистской работе нервишки порасшатались! Может, бросишь свое телевидение к чертям свинячьим и перейдешь ко мне? Я как раз ищу пресс-секретаря.
– Компресс-секретаря! – буркнула я. – Это что за пресс-служба такая будет – при сауне? Уж извини, мне и на ТВ изрядно париться приходится! Короче, ты мне поможешь или нет?
– Понял, ты в напряге, – сочувственно сказал Димуля. – Ладно, двигайте прямиком в кабинет к Гавриловне, пусть она вас отмарафетит по полной программе, а потом ты заходи, поболтаем по душам. Погоди, попрошу секретаршу вас проводить!
Я думала, он в селектор побормочет или какую-нибудь кнопочку нажмет, но Мойдодыр меня удивил. Он просто-напросто залихватски свистнул в два пальца! И на пороге тут же возникла длинноногая мулатка с прямыми обесцвеченными волосами, похожая разом и на поседевшую Наоми Кэмпбелл, и на сильно загорелую Снегурочку. Или на дочь рабыни Изауры, прижитую от какого-нибудь горячего шведского парня.
– Сивка-бурка, вещая Каурка, стань передо мной как лист перед травой! – пробормотала я, впечатленная увиденным.
Витя талантливо изобразил мимический этюд «Удивление».