– Ты там журналы пока почитай, – крикнула девушка из кухни. – На столе лежат.
Я полистала журналы. Обычный гламурный треп, да еще и с претензией: мол, я такая крутая, а ты дура, если не хочешь быть такой же, как я.
От нечего делать я прошлась по комнате. Деревянные половицы прогнили, обои под потолком свернулись трубочкой, из окна немилосердно дует. Зато на туалетном столике стоит дорогая косметика: крем от Clinique, духи от Chanel, тени от Guerlain. Подруга подарила мне такие же на день рождения, и я знаю, что они стоят прорву денег. Рядом валяется коробочка от трусиков La Perla, на ней ценник – ого, почти двести долларов! Не дороговато ли за комочек кружев?
Ведь, если разобраться, что такое трусы? Во-первых, предмет гигиены, во-вторых, часть сексуальной жизни. Но для первого достаточно хлопка или любого другого натурального материала, а для второго – любящего мужчины. Ни то ни другое не стоит 200 долларов, производство первого обходится куда дешевле, а второе – бесценно. Поэтому сам факт покупки трусов за 200 долларов многое говорит мне об их обладательнице.
– Люсь, все готово! – позвала меня Аня.
На кухонном столе Аня постелила виниловую скатерть в цветочек, в середину поставила цветущую герань. Получилось миленько, впечатление портили только тарелки еще времен советского общепита, с отбитыми краями.
Попробовав омлет, я похвалила кулинарный талант хозяйки, а потом поинтересовалась:
– Ты снимаешь эту квартиру?
– Да что ты, с моей зарплатой аренду не потянуть! Она мне в наследство от бабушки досталась, уже пять лет здесь живу.
– А чего тарелки новые не купишь?
– Денег не хватает, – вздохнула Аня, – вся зарплата на косметику уходит.
– Может, пользоваться марками попроще? – искренне посоветовала я. – Тогда можно будет и посуду купить, и диван нормальный.
– Да ты что?! – не менее искренне изумилась девушка. – Никто же не видит, на чем я сплю, зато все видят, как я выгляжу!
Я вздохнула. Чтобы узнать, есть ли в стране проблемы с экономикой, не надо изучать биржевые сводки. Достаточно посмотреть, как одеваются женщины на улицах. Если они подчеркнуто сексуальны, если уделяют слишком пристальное внимание своей внешности – значит, у них нет возможности заработать на жизнь самостоятельно и они ищут спонсора. Будете проездом в Финляндии, обратите внимание на тамошних женщин. Финские дамы одеваются так, как им удобно, никаких декольте, прозрачных блузок и коротких юбок. Это не значит, что финки стали менее женственными, просто в стране со стабильной экономикой и переизбытком мужского населения на них и так есть спрос.
– Мне сейчас не до тарелок, я коплю на операцию по увеличению груди, – доверительно сообщила Аня. – Не посоветуешь хорошую клинику в Москве?
Я попыталась вразумить глупышку:
– Зачем тебе это? Подумай лучше о своей карьере, найди другую работу, интересную, с хорошей зарплатой! Ну хорошо, сейчас ты молодая, красивая, нравишься мужчинам. Но молодость быстро проходит, мужчина найдет себе посвежее, с грудью пятого размера, а ты останешься у разбитого корыта. Ты вообще думала о старости?
Неожиданно ее лицо перекосилось.
– Думала. И поняла, что всю жизнь буду вкалывать как лошадь, чтобы заработать на старость. А потом наше бандитское государство все у меня отберет, когда я стану слишком слаба, чтобы от него отбиться! Меня хватит инсульт, и я, разбитая и парализованная, закончу свои дни в доме престарелых, где для меня не найдется лекарств, потому что главный врач продаст их на сторону, чтобы купить очередную цацку своей любовнице.
Я таращилась на Аню во все глаза, не ожидая от нее такой экспрессии.
– Так вот, – закончила Аня, – пусть лучше этой любовницей буду я!
Слова Ани об увеличении груди возродили в моей душе смутные воспоминания. Всю дорогу в электричке меня преследовало ощущение, что я упускаю что-то важное. Но туманная мысль все никак не хотела принимать ясные очертания, и я перестала ломать над ней голову.
Не успела я войти в квартиру, как зазвонил телефон. Я схватила трубку – и услышала вой. Сначала я подумала, что это воет какой-то раненый зверь вроде собаки, но потом различила человеческие рыдания. На фоне этого безумного воя раздался знакомый голос:
– Приготовила денежки, конфетка?
Господи, да я же совсем забыла про похищенную девушку! Так увлеклась поисками Светланы Рзаевой, что самозванка просто вылетела у меня из головы. А бедняжка уже воет нечеловеческим голосом!
– Деньги скоро будут, – мгновенно соврала я. – Мне должны перевести их на карточку, это займет три банковских дня.
Мужчина присвистнул:
– Да за три дня от твоей подружки мало что останется! Рука у нее уже сломана, так? Сейчас будем выжигать звезды на спине. Завтра отрежем уши...
У меня потемнело в глазах.
– Не надо, не делайте этого, я заплачу больше!
– Сколько?
– Сто двадцать, нет, сто пятьдесят тысяч долларов!
– Двести тысяч, – сказал похититель.
– Ладно, – быстро согласилась я.
Какая, в конце концов, разница, если у меня нет и десяти?
– Три дня, конфетка, у тебя есть три дня, – напомнил мучитель и отключился.
Голова пухла от мыслей. Я глотнула воду прямо из чайника, хотя обычно терпеть не могу, когда кто-то так делает, и принялась ходить из угла в угол. С момента похищения моей коллеги прошла уйма времени, а что мне удалось узнать? Какую-то разрозненную ерунду.
Во-первых, Светлана Рзаева со школьных лет отличалась ужасной полнотой. Во-вторых, она была ленивой, завистливой и обладала криминальными замашками. Устроившись на работу к подруге, Света не брезговала красть ее вещи, а в итоге попыталась взорвать квартиру. Работая у Кристины Самолис, она, как это принято сейчас говорить, сливала информацию конкурентам. Потом Рзаева, очевидно, решила сменить малопрестижное место домработницы на должность в офисе и с этой целью купила диплом о высшем образовании. Но вот когда и каким образом 34-летняя толстая Светлана превратилась в стройную девушку да еще сбросила десяток лет – это для меня до сих пор остается загадкой.
Сидеть без дела было невыносимо, и я, чтобы хоть как-то отвлечься, вошла в Интернет. В поисковой системе пальцы сами собой набрали «Попа Беатриче Анастасовна». Я нажала на кнопку «найти» – и, к своему удивлению, получила два десятка документов, в которых встречаются эти слова. Я принялась жадно читать статью под названием «Карьера не для Пукиных».
«Половина деятелей нашего шоу-бизнеса, – писал автор, – работает под псевдонимами. Оно и понятно, с некрасивой фамилией карьеру не сделаешь. Вот, например, Александр Выгузов – звучит неблагозвучно, не правда ли? Зато Александр Малинин – совсем другое дело, с таким именем не стыдно стоять на сцене.