Когда я учился в техникуме, видел смешной скетч – как два картавых идиота закусились между собой.

– Я тебе сейчас ебало хазобью, – говорил один другому.

– Ты чё, мне угхожаешь, что ли? – отвечал второй.

– Я тебе не угхожаю, а пхосто сейчас ебало хазобью, и всё, – продолжал первый.

– Ну давай, бей, хули ты! – заводился второй.

– Бля, ещё хоть слово скажешь, тебе точно пхилетит в ебло!

– Ну давай, давай! – уже был готов к драке второй.

Наступила пауза.

– А почему я тебе должен бить ебало? – вдруг возмутился первый.

– Потому что ты долбоёб! – взорвался второй.

– Ты чё, охуел, я тебе сейчас ебало хазобью! – продолжил злиться первый.

Кончилось всё тем, что их разняли одногруппники.

Я подумал, что Павлуша тоже сейчас вот-вот ещё чуть-чуть – и отвалится. Потолкается и отъебётся. И раз он сам не прошёл проверку на отмороженность и понял, что я его почти не испугался и хуй что ему отдам, можно валить.

– Хули ты смотришь? – Пашок вплотную подошёл ко мне.

– Я пошёл домой, – сказал я и развернулся в другую сторону.

– Стой! Я тебя не отпускал! – заорал Пашан и пошёл за мной. – Иди сюда, бля.

Я решил вообще никак не отвечать, а просто идти домой, хотя ноги тряслись так, что я чувствовал себя человеком-вибратором.

– Ну и пиздуй, сыкло! – обиженно сказал Пашка и толкнул меня сильно в спину.

Я упал, быстро поднялся и пошёл домой, стараясь не оборачиваться. Хотелось верить, что никакие соседские пиздюки не видят, как я позорно уёбываю с места событий, но мои комплексы, не щадя меня, будто нарочно сообщили, что это видели все.

Надеюсь, мои лекарства, хоть толка от них всё равно не будет, остались целы.

– Ещё раз тебя встречу, пизда тебе будет, урод! – грозно крикнул мне в спину Павлик.

Минус шесть

Вот мудак. Мозгов как у канарейки – на два раза свистнуть. А не пошёл бы я в столовую к Максу – не изменил бы маршрут и никого бы не встретил. Или встретил? Может, я бы тогда двоих или троих идиотов встретил и вообще бы пизды получил? Это я могу.

Когда я был ещё девственником (сейчас), я совершенно случайно познакомился с какой-то мелкой пиздючкой. Я ей понравился, а раз так, она мне тоже, в общем-то, понравилась.

Мы несколько раз прогулялись, позажимались в подъезде, я её потискал везде. И конечно, мне захотелось впервые в жизни потрахаться и, конечно же, я ей не сказал, что у меня ещё никого не было. Наоборот, я ей напиздел, что я пахарь-трахарь и отлизываю, лишь бы только она дала. Но позже выяснилось, что она тоже целка, а я совсем не тот, от кого она хотела бы получить с неба звезду. Мы типа расстались, а через несколько месяцев она вдруг снова объявилась. Она позвонила вечером, когда я уже почти спал, и стала разводить свою хуйню:

– А ты помнишь, как нам было хорошо вместе?

И я, разумеется, начал подпиздывать, потому что понял, что мне светит. И ответил:

– Я до сих пор вспоминаю о тебе и жалею, что у нас ничего не получилось. Мне нравится вспоминать наши прогулки, а ещё ты очень классно целуешься.

И тема пошла. Она:

– Да. А ведь мне тоже очень не хватает тех вечеров. А у тебя сейчас кто-нибудь есть?

– Нет, – отвечаю я, – я месяц назад расстался с девушкой… Так и не смог привыкнуть к ней после тебя.

Ха! Расстался с девушкой? Да на хуй я кому нужен!

– Я тоже рассталась с парнем. Он был гондоном. Может, дубль два?

Оказалось, что она нашла того, с кем решилась впервые потрахаться, но никакой звезды с неба не упало, а бабочки внизу живота быстро сдохли и начали вонять. Я в очередной раз напомнил, что я трахарь-пахарь и отлизываю, и она согласилась прийти ко мне в гости на ночь. За ней нужно было только зайти и привести к себе домой.

Я взбодрился, предупредил родочков, что у меня будут гости, и побежал встречать свою новую-старую подружку, придумывая по дороге отмазку после того, как я, вставив в неё свой член, кончу через десять секунд.

Выйдя на улицу, я сразу же нашёл пятьсот денег и обрадовался ещё сильнее. Я летел на крыльях первого секса, обвернув найденную купюру вокруг члена на удачу, думая только о хорошем, и не дошёл где-то метров сто. Мимо проходили два гопника, и один из них спросил:

– Есть сигарета?

Я такой вопрос слышал много раз и знал, что это паховая ситуация. Если я остановлюсь – меня, скорее всего, нагрузят на мои найденные деньги и опустят морально так, что я не смогу потрахаться, потому что не встанет. А если я не остановлюсь, игнор будет равноценен оскорблению, а это не просто нагрузят на деньги, это ещё и гарантированный пиздарез. Но так как я почти дошёл, я не остановился и ускорил шаг, искренне надеясь, что они крикнут что-нибудь в спину и отвалят. Но они не отвалили. Проорав несколько раз: «Эй, ты чё, глухой, что ли? Стой! Иди сюда!» – они побежали за мной, догнали и началось…

– Слышь, стой. Хули ты нас игноришь?

– Потому что я не курю.

– Да и чё? Тебе впадлу, что ли, остановиться и сказать: «Бля, пацаны, у меня нет сигареты»?

– Нет. Пацаны, у меня нет сигареты.

– Ты хули такой наглый?

Один из них попытался меня ударить, я увернулся и побежал. Мимо меня проезжало такси, и я захотел его тормознуть, прыгнуть в машину, заорать, как в кино: «Гони, гони, гони!» – и отдать таксисту все найденные деньги, но не решился. Мне было стрёмно всё: тратить просто так найденный баблос и ловить с колёс кого-то, кто мог ещё и не остановиться.

Я уёбывал, они бежали за мной. Мимо проходили люди и смотрели, как меня пытаются догнать два отморозка, а так как бегал я неважно, очень скоро у них это получилось.

Меня повалили на землю и стали бить ногами. Опыт получения пиздов за просто так у меня был, поэтому я старался уменьшиться в размерах и закрыть голову руками. Но один молодой человек любезно оторвал мои руки от моего лица, а второй молодой человек любезно мне сделал пластическую операцию на носу подошвой своей кроссовки.

– Что вы делаете? Прекратите! Я сейчас милицию позову! – закричала какая-то женщина.

Два суперкрутых чувака тут же испарились. Женщина помогла мне подняться и спросила, всё ли со мной в порядке. Я сказал, что не знаю. Из носа сильно текла кровь. Я достал платок, зажал им нос и запрокинул голову назад.

– Что ты им сделал? – начала расспрашивать меня женщина. – За что они тебя так?

– Потому что я не курю, – ответил я.

– Это как так? Ты им что-то сказал не то? – допытывалась она.

– Я их даже не знаю, – сказал я, как гундос.