— У господ нет наличных?
— О, хорошо, что напомнил, — вскинул палец толстяк. — И еще мне понадобятся наличные. На карманные расходы. Спишите немного с моего счета. А то даже чаевые дать нечем.
— Но господа понимают, что на это понадобится много времени?
— Какое «много»? — не понял Вайт. — Вы мне даете телефон, я подключаю его к декодеру, называю пароль, и деньги переводятся на ваш счет.
— Но нам придется ждать подтверждения из банка, что деньги получены.
— Зачем? Я же при вас подключаю декодер к телефону, перевожу деньги, называю пароль.
— Но это еще не значит, что они дойдут…
— Почему? — поднял брови толстяк. — Куда они денутся?
— Но лучше все-таки получить подтверждение… — гнул свою линию метрдотель.
— Ну так получите! — взорвался Вайт. — Получите свое подтверждение и дайте нам спокойно заняться своими делами!
— Но вы понимаете, это займет некоторое время. Разумеется, мы не собираемся сдавать вас в полицию, но было бы желательно, чтобы вы назвали место своего проживания и сотрудник полиции проводил вас туда… Это ненадолго, всего лишь до завтра.
— До за-а-втра? Вы будете получать подтверждение до завтра? Вы что, по телефонным проводам ходите пешком? — и Вайт протопал по столу пальцами, демонстрируя, с какой скоростью продвигаются здешние телефонные переговоры.
— Финансовые вопросы по телефону не решаются, господа, — нравоучительно сообщил метрдотель. — К нему возможно несанкционированное подключение, прослушивание, неверное соединение. Нам необходимо получить из банка письменное подтверждение получения денег.
— А мы из-за вашей идиотской подозрительности должны сидеть под арестом? — побагровел Вайт.
— Но таковы правила, господа, — попытался успокоить гостей метрдотель. — Вы должны понимать, что парольные декодеры — это система новая, ненадежная.
— Ненадежная?! — громогласно прорычал Вайт. — Всю галактику она устраивает, а для Ершбика ненадежная?!
— Ну что вы, господа, — испуганно попятился метрдотель. — Мы решим все вопросы к взаимному удовлетворению. Сейчас я вызову полицию и прямо при них объясню, что у нас нет к вам никаких претензий. Они только проводят вас до дома или гостиницы, подежурят поблизости. Это для вас же будет безопаснее. Хорошо?
Миллионер тяжело дышал. Разумеется, в обычной обстановке он согласился бы на столь унизительную процедуру, но потом обязательно добился увольнения этого человека, а по возможности — разорил бы ресторан или по крайней мере обеспечил изрядные убытки его хозяину. Однако сейчас перспектива встречи с полицией Теплеру Вайту не улыбалась. Даже при условии отсутствия к нему претензий со стороны заведения.
Он положил руку на грудь и с треском рванул пурпуан.
— На, подавись.
— Что это?
— Это пуговица. Это тридцать граммов золота. Да, да, я ношу золотые пуговицы! Надеюсь, выяснение пробы металла не займет у вас целого дня?
— Одну минуту. — Получив пуговицу, метрдотель отступил.
— Стоять! — цыкнул на него Вайт. — Скажи, чтобы нам, пока ты там копаешься, принесли бутылку текилы. Свободен.
Официант быстренько заменил пустой графин полным, Вайт быстро налил себе текилу в бокал для вина, потом точно такой же бокал наполнил Атлантиде.
— Декодер их не устраивает, — никак не мог успокоиться миллионер. — Дикари. Папуасы. Троглодиты. Мастодонты. Динозавры. Игуаны.
— Ну, выпьем, — остановил антропозоологический ряд археолог и осушил бокал. Вайт тоже выпил и сразу разлил остатки кактусовой водки:
— Археоптериксы. Австралопитеки. Питекантропы. Парабеллумы… — Тут толстяк запнулся и надолго задумался.
— Давайте лучше выпьем, — предложил Рассольников и снова взялся за бокал.
Как только текила обжигающей струйкой перетекла в желудок, появился метрдотель. Он подобострастно выложил на стол пачку новеньких банкнот:
— За вычетом стоимости обеда остается еще девятьсот сорок галактических кредитов.
— Какой у вас великолепный пурпуан, сэр Теплер! — присвистнул Атлантида. — А мне, честно говоря, он поначалу не глянулся.
— Надеюсь, вам понравилось, как у нас готовят, — профессионально улыбаясь, произнес метрдотель. — Мы всегда будем рады вас видеть в этих стенах, всегда рады принять вас и ваших друзей…
— Во! — Вайт подсунул ему под нос свою огромную фигу. — Во я еще хоть раз появлюсь в этом ресторане! Парольные декодеры для них ненадежны! Во!
Он встал из-за стола, отошел на несколько шагов, но вдруг быстро вернулся и схватил графин:
— Сколько стоит?
— Вос… Восемнадцать кредитов…
— Х-ха! — Вайт со всей силы шваркнул графином о стену, превратив его в мельчайшую стеклянную пыль, бросил на стол две банкноты и с сознанием честно исполненного долга покинул ресторан. — Трилобиты недорезанные!
— Теперь нам нужен обувной магазин, — пошевелил Атлантида пальцами босой ноги.
— Нужен… — Толстяка повело в сторону, и он оперся археологу о плечо. — Нам нужно еще выпить… за парольный декодер…
— Вы хотите, чтобы я пил в одном ботинке?
— Нет, — замотал головой Вайт. — Из ботинка пить неудобно. Шампанское из дырочек выливается. Лучше из туфли… Нет, из ту-фель-ки. Пойдемте, купим ту-фель-ку.
— Нет, ботинок, — потребовал археолог. — Хотя бы один!
— Хорошо, — признал толстяк правоту напарника. — Один вам, один мне.
Они отправились по улице искать обувной магазин. Однако, как назло, все время попадались продуктовые, продуктовые и продуктовые.
— Во! — наконец остановился Вайт. — Смотрите: «Хозяйственные товары», «Инструмент, посуда, все для загородного дома». Зачем нам туфли, если мы можем купить стакан, тарелку, миску, кастрюлю или ведро? Из них пить удобнее, чем из туфель.
— Я не пью из ботинок, — возмутился Атлантида. — Я надеваю их на ноги!
— Они же мокрые!
— Почему? — не понял археолог.
— В общем, стакан удобнее, — решительно подвел итог Вайт и ринулся в дверь. Платон похромал следом.
Тесное помещение магазинчика было плотно забито столами, инструментальными шкафами, лейками, лопатами, ведрами, секаторами, дефириаторами, граблями, мулиджеками и газонокосилками. Пока толстяк мучил хозяина расспросами об медицинских сертификатах на пластиковые стаканчики, археолог прошелся по залу и наткнулся на несколько небольших кабинок, рассчитанных на одного человека. Ценник был написан, естественно, на невразумительном языке Ершбика, но зато на длинной ленте, приклеенной к стенке, обнаружился абзац на немецком языке:
«Туалет загородный (садовый). Экологически чистый, не требует длительной установки, готов к работе. Емкость абсорбента обеспечивает утилизацию фекалий семьи из пяти человек на протяжении полугода».