А я сижу. Жду. Во. Цоканье каблучков по переулку. Несут мне мою блондинку, тащат шантретку 90-60-120. С хлыстиком и намордником.
Савельевский переулок встретил продавщицу с удовлетворением. Ну вот, наконец-то человек обретет покой. Благорастворение на воздусях и во человецех благоволение. Резиновых, правда, но от живой бабы не отличишь. Если в темноте. И очки снять. А на свету и в очках кто ж мне даст? Лично я бы не дал… Да и не выпустили еще резиновых Липскеровых Михаил Федорычей. Хотя если с каучуковым фаллосом… Сантиметров двадцать пять в длину и пять-шесть в толщину… Э-э-э-эх… У меня нога тоньше.
Открываю дверь. Стоит девушка-продавщица. И мужик. Здоровый такой мужик, размеристый. С двумя пакетами.
– Наина, – говорит девушка.
– Фрол, – говорит парень. Размеристый.
– А зачем нам Фрол? Нам Фрол не нужен! – говорю я с интонациями Семена Фарады из фильма, не помню названия.
– А Фрол у нас инструктор, – поясняет Наина. – Вы же девственник?
– Ну, как вам сказать…
– Да нет, те не в счет. Я имею в виду нашу продукцию.
– А-а-а-а, это да. А есть разница?
– Огромная. Женщина натуральная непредсказуема. Она может быть холодной, как свиная отбивная из морозильника. Может ни с того ни с сего начать орать. Еще до того как разделась.
И ей наплевать, что ребенок в соседней комнате только заснул, а у соседа из квартиры напротив с утра лекция по теоретической механике. Она может кончить, когда вы только начали, и она отворачивается и засыпает, потому что ей завтра на работу. И ее не интересует, как вы поедете на работу, если треск ваших тестикул привлекает внимание всего троллейбуса. И она может начать, когда вы уже кончили, и не даст вам заснуть, рассуждая о вселенском эгоизме мужчин. И это еще ничего. В пылу недовольства она забудется и бросит вам упрек, что у Сергея Мордасовича это было не в пример дольше. Живая женщина капризна. Она может требовать постоянного кунилингуса и в то же самое время отказать вам в законном орально-генитальном. В позе всадника она поворачивается к вам спиной, потому что так у нее пепельница под рукой. И ваши ноги ей нравятся больше вашего лица. И наконец, она может в финальный момент потребовать не кончать в нее. Как будто поблизости есть еще одна женщина, которая только и ждет, чтобы в нее кончили.
И Наина временно замолчала, чтобы закурить.
Я был в ужасе. Я не мог понять, как я до сих пор жил с этими ужасными непредсказуемыми живыми женщинами…
– Здесь все совершенно по-другому, – продолжила Наина, выпустив клуб дыма, напоминающий опухшую мошонку. – Эти девочки – сбывшаяся мечта каждого мужчины. Это последние модели фирмы «Джапан Секс Коммюнике-бейшн». Девиз фирмы: «Ваша эрекция – наша забота». Сейчас Фрол продемонстрирует наши модели в действии. Фрол, приступайте к сборке.
Фрол уже распаковал модели. Передо мной лежали две резиновые груды. Из одной торчали платиновые волосы, из другой – рыжие. Фрол достал из коробок (я говорил что-нибудь про коробки?.. Так вот, эмбрионы резиновых чувих были упакованы в две коробки) две какие-то хреновины и подсоединил их к вентилям, торчащим из резины. Нажал кнопки… Мать твою!..
Раздалось шипение двух не вовремя разбуженных змей. Резиновые груды взбухли и через две минуты превратились в двух абсолютно голых чувих: блондинку и рыжую. Все как я просил. Только у рыжей размер на глазок явно не соответствовал заказанным параметрам. 90–60 были, а вот 120… Это я насчет грудей. Это были не 120. Это просто какой-то нулевой размер! Кто это создавал? Какой-то извращенец! За что держаться в позе № 124? За блондинкины? Как? Если она у меня сзади… Давайте, Фрол… Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… И у этой рыжей лахудры выросли соски. На плоской груди – два соска. Длинных!.. Как раз 120… Ничего не попишешь… Все по накладной. Куда мне это девать?.. Кому сбагрить? Идея! Подарю-ка я этот фигурный безразмерный презерватив моей подружке-динамистке. А ей-то зачем мужикоподобная баба с двумя наглыми сосками?.. Стоп. А может быть, она потому динамистка, что ей не мужчины нужны… А вот такое… Мужикоподобное… Да каучуковый фаллос у нее уже есть… Похоже, этот вопрос я решил. И внес кой-какой креатив в бытие одиноких лесбиянок. Потом надо будет что-то придумать для одиноких педерастов. Хотя чего придумывать? Когда все уже практически готово. Сдуть соски и бедра. А в «туда» вставить каучуковый фаллос. Только обратной стороной… Получится штуковина двойного назначения! Сначала подкачать, потом сдуть. Готовый бисексуал! Резиновый Мик Джаггер.
– Беру, – решительно сказал я.
– Подождите, мужчина. Сейчас Фрол подключит к ней звук и загрузит музыкальное и текстовое сопровождение.
– Зачем?
– А поговорить… Вы можете подобрать себе любой женский характер, смоделировать любую ситуацию, подобрать тембр. При подключении к сети переменного тока можно использовать двигательные функции партнерши. При падении напряжения в сети переменного тока установлен резонансный регулятор, чтобы вам не пришлось менять ритм движения. А то, знаете ли, у людей вашего возраста при резкой смене ритма может возникнуть мерцательная аритмия. Поэтому вам предлагается дополнительный гаджет в виде медицинской страховки. Но рисков для здоровья можно избежать при установке батарей типа DURACELL AAAAA 150 1200V. Сто восемьдесят четыре часа непрерывной работы. Это еще и неплохой способ суицида под названием «Сладкая смерть».
– Это еще что такое?
– Внутри партнерши работает контур. Во время соития он находится в неработающей фазе. А во время оргазма семенной поток этот контур замыкает, и на ваш пенис поступает разряд электрического тока в указанные 1200V. И ваши родственники получают модель в наследство. Но у нас есть дополнительная услуга. Они могут вернуть модель в салон, предварительно оплатив модели моральный ущерб. При нашем салоне существует адвокатская фирма «Солонович и партнеры», которая возьмет на себя все заботы о вашем наследстве. Чтобы избежать криминала.
– Какого криминала? – тихо спросил я, ошеломленный проблемами, свалившимися на меня из-за невинного желания совокупления.
– Черные риэлторы, споры из-за усыновления будущего ребенка…
– От кого ребенка?!
– От модели.
– Она же резиновая!!!
– Конечно. А от кого, по-вашему, происходят резиновые утята, слоники, пищащие цыплята, соски, шапочки для купания…
Я молчал, говоря нашим с вами языком, охуевший. Это же надо: с резиновой чувихой проблем больше, чем с кожаной (не считая внутренностей, которые, впрочем, тоже кожаные). Я потряс головой и решил продолжить изучение возможностей резиновой блондинки.
– Так, госпожа Наина, а как включить голосовые функции модели? Чтобы, так сказать, проверить ее интеллектуальные способности.
– Пожалуйста, мужчина, диапазон у нее широкий. В зависимости от потребностей клиента. Какую бы женщину вам хотелось иметь сейчас?
– Всех.