— Что желаете?
— Всего-то пачку соли, — ответила я.
Парень метнулся к стеллажам, схватил упаковку и заголосил:
— Лучшее предложение! Добыто в экологически чистой солеломне на глубине около полутора километров. Туда не попадают ни пыль, ни грязь. Расфасована на месте. Отправлена самолетом в Россию. Еще вчера была под землей, а сегодня у вас на кухне. Вся соль земли в этой соли. Ешьте с удовольствием, приятного аппетита. Внимание! Чрезмерное употребление продукта может спровоцировать развитие диабета. Рекомендованная врачами доза: две столовые ложки в чай или кофе.
Выпалив на едином дыхании заученный текст, юноша захлопнул рот.
— Вы, наверное, еще и сахаром торгуете? — пытаясь не рассмеяться, спросила я.
— Как вы догадались? — удивился консультант. — Вчера весь день с рафинадом стоял. Сегодня перебросили на соль и стиральный порошок.
— Прекрасно, — обрадовалась я, — мне как раз нужно средство для автоматической машины. Есть такое?
— До фига и больше! Сейчас приволоку, — пообещал услужливый представитель фирмы. Одним прыжком молодой человек переместился в другой ряд витрин и в мгновение ока вновь предстал передо мной.
— Вот. Самый лучший товар. Изготовлен из сердцевины мыльного дерева, растущего на самой экологической горе мира под названием Астранасий. Деревце питалось плодородной почвой с естественными удобрениями, поливалось водой без химдобавок. Внимание! Чрезмерное использование данного продукта может привести к развитию гипертонии. Допустимая норма дня составляет всего четыре с половиной килограмма. Солите только готовую пищу.
Я чихнула. Наверное, замороченному парню положено сказать «четыре миллиграмма», к тому же заключительная часть его речи определенно относится к соли. У меня назрел вопрос:
— Простите, вы опять принесли соль.
— Нет, порошок, — возразил парень.
Я прищурилась и прочитала бейджик на футболке консультанта.
— Антон, посмотрите, пачки идентичные — прямоугольные, серо-голубые, с черной надписью.
— Это фишка фирмы, — заговорил своими словами Антон. — Товары раскладывают в одинаковую упаковку. Так подчеркивается, что все, произведенное нашей фирмой, имеет наилучшее качество.
— Угу, — кивнула я. — Но как отличить соль от порошка?
— По надписи, — ухмыльнулся юноша.
Я взяла одну пачку в руки.
— Не понимаю, что тут написано, вместо букв какие-то значки, похожие на человечков, которых любят рисовать маленькие дети.
— Верно! — запрыгал Антон. — Это алфавит древних каори. Владелец фирмы выходец из этого народа, ранее населявшего остров в океане. Вот вам бесплатно наш буклетик, там подробно рассказано, как появилась письменность и почему фирма ею пользуется.
Я бросила яркую брошюру в корзину.
— Спасибо. Так как же понять, что в какой пачке?
— На коробке еще есть текст на английском, — затараторил юноша. — Но если вы не владеете языком, то… Смотрите, здесь что?
Антон вытащил из кармана айфон, навел его на картонку и заявил:
— Средство для белья.
— У вас есть ручка? Напишите сверху «Стирать», — попросила я. — А на другой упаковке — «соль».
— С удовольствием, — восторженно заявил консультант.
* * *
Соль в пачке оказалась мелкая, белая и почему-то с голубыми крупинками. Я высыпала ее в сковородку, поместила сверху курицу, живо запихнула будущий кулинарный шедевр в электродуховку и перевела дух. Надеюсь, что «Кулинарная книга идиотки» не ошибается и у меня получится нечто замечательное. Теперь надо постирать рубашки Ивана, встретить его с улыбкой и попытаться с ним подружиться. Странно, что сия здравая мысль пришла мне в голову лишь после того, как я услышала в аптеке беседу старушки и двух девушек. Нужно было раньше сообразить, что не стоит скалить зубы, глядя на шефа. Правильно советовала бабушка: хитрей надо быть, использовать женские уловки.
Я открыла пластиковую корзинку, притулившуюся в ванной в углу, обнаружила там светло-голубую рубашку босса, взяла ее двумя пальцами, бросила в барабан машинки, насыпала в дозатор светло-розовый порошок, который, к моей радости, оказался совсем без запаха, и включила агрегат. Раздалось мерное гудение, через стеклянное окошко стало видно, как «прачка» медленно заполняется водой.
Я заварила себе фруктовый чай и села у телевизора. И почему большинство женщин с пеной у рта вещают о тяготах ведения домашнего хозяйства? Лично у меня на приготовление еды и стирку ушло всего десять минут.
Ровно через час я вытащила сковородку из духовки и пришла в восторг — птица покрылась аппетитной румяной корочкой. Похоже, кулинарный шедевр удался! Правда, пахнет немного странно, от тушки несет каким-то цветком, то ли фиалкой, то ли лавандой.
Я наклонилась и понюхала сковородку. Понятно, соль оказалась с отдушкой. В холодном виде она не издавала аромата, а когда нагрелась в духовке, появился запах.
За спиной раздался громкий звонок, машинка сообщила об окончании стирки.
Мигом забыв про курочку, я поспешила в ванную и вытащила из барабана светло-розовую рубашку. На секунду в голову закралось сомнение: вроде грязная сорочка имела нежно-голубой цвет?
Я начала внимательно ее рассматривать и успокоилась. Все в полном порядке, более никаких вещей в машинке не было, ничто не могло полинять. Если ваша шмотка во время стирки меняет цвет, то она превращается в тряпку с неаккуратными пятнами, а передо мной сейчас идеальное изделие. Я просто забыла, что рубашка изначально была цвета зари. Интересно, у меня хватит времени погладить ее до прихода босса?
Звук открывающейся входной двери я услышала в тот момент, когда разравнивала спинку сорочки. Поставив утюг на стол, я выбежала из комнаты и, сияя самой радостной улыбкой, сказала:
— Привет. Как дела?
Иван, стоявший лицом к двери, вздрогнул и уронил пакет, который держал в руках.
— Прости, не хотела тебя напугать, — защебетала я.
— Не ожидал тебя увидеть, — ответил босс, наклоняясь за ношей, — думал, ты уже спишь.
Я сделала улыбку еще шире.
— Время-то еще детское. А что ты принес?
— Шаурму, — смутился шеф. — Очень есть захотел, купил в ларьке. Могу с тобой поделиться. Надо было пару штук прихватить, но я решил, что ты, как всегда, уже пятый сон видишь. Давай закажем большую пиццу? Ее на двоих точно хватит.
Я прищурилась.
— Есть вариант получше. Ты любишь курицу?
— Приготовленную? — задал гениальный вопрос Иван. — То есть жареную?
— Ну не сырую же, — развеселилась я. — У нас на ужин бройлер.