— Азартную? — выкрикнул из рядов Алексей Пименов.

— Еще какую азартную! — отозвался шоумен. Я вообще очень азартный человек!

— В дочки-матери на деньги? — предположил все тот же Пименов.

— В пятнашки на раздевание? — подал голос его приятель Вася Барсуков.

— Это немножко позже, — отозвался шоумен, я-то всегда готов, а вот вы еще недостаточно выпили. Для начала вы будете мне рассказывать анекдоты без последних слов. Если я не смогу закончить — значит, я проиграл и ставлю победителю ящик пива, а если закончу анекдот — значит, я выиграл, и проигравший выполняет одно мое желание…

— Ужас какой! — пискнула секретарша начальника Света. — Это он такое пожелает!..

— Размечталась! — мгновенно ответил шоумен.

— А где же пиво? — поинтересовался Пименов, выступая вперед. — Что-то я его не вижу!

— А ты сначала выиграй — пиво принесут!

— Ну, вот… — начал Пименов, — приходит в цирк человек и говорит:

«У меня есть отличный номер: крокодил играет на рояле».

Цирковое начальство — ему:

«Да не может быть, да вы все выдумываете!»

Он тогда приводит крокодила, усаживает его за рояль на крутящуюся табуретку, крокодил подгибает хвост и играет вальс Шопена.

Циркачи в полном восторге:

«Отличный номер, мы его берем! Только скажите, какой в нем секрет? Как вы это делаете?»

Мужик в ответ:

"Да никакого секрета, играет крокодил, и все!

Только ведь у меня еще есть горилла, которая поет!"

Цирковые, конечно, опять:

«Не может быть, не может быть!»

Ну, приходит горилла, облокачивается на рояль, крокодил играет Алябьева, а горилла отличным голосом поет «Соловей мой, соловей».

Цирковое начальство, понятно, в восторге, только говорят:

«Конечно, мы этот номер берем, только все-таки скажите — какой же здесь секрет? Мы никому не скажем!»

«Да нет никакого секрета, — тот отвечает, — все так и есть — крокодил играет, горилла поет…»

"Да не может быть! Ну скажите, в чем фокус!

Мы же точно берем ваш номер и об оплате договоримся.., ну признайтесь, в чем прикол?"

«Да нет же никакого прикола! Все по-честному! Крокодил консерваторию закончил по классу фортепьяно, а горилла — по классу вокала…»

«Ну признайтесь! Не может такого быть, наверняка у вас есть какой-то секрет! Ну признайтесь».

Наконец, хозяин этих зверей говорит:

«Ну ладно, вообще-то правда есть секрет…»

На этом месте Пименов остановился и повернулся к рыжему шоумену:

— Ну и что там дальше?

— Дальше? — воскликнул гость. — Да это даже вот этот медведь знает! — Он повернулся к Потапову и схватил в охапку сидевшего рядом с ним игрушечного медведя:

— Знаешь, зверюга?

Потом, спрятавшись за спину мишки, низким ненатуральным голосом проговорил:

— А как же Секрет вот в чем — горилла только рот открывает, а крокодил и играет, и поет!

Публика захохотала, а разочарованный Пименов отступил и смешался с рядами сослуживцев.

— Молодец Потапов, — проговорил ему на ухо довольный Барсуков, — пригласил этого типа, не пожалел денег Говорят, он очень дорого берет за выезд!

В это же время виновник торжества Михаил Михайлович склонился к Нутряному и растроганно произнес:

— Молодцы, ребята! Я даже не ожидал, что его пригласят! Ведь это, наверное, очень дорого!

Пал Палыч Нутряной, который всегда старался быть в курсе любого дела, недоуменно пожал плечами: на этот раз события прошли мимо него, он не знал, кто и когда пригласил знаменитого «затейника». Однако признаться начальнику, что чего-то не знает, он никак не мог — это продемонстрировало бы его профессиональную непригодность.

Шоумен тем временем овладел вниманием дружного коллектива «Гольфстрима». Он провозглашал тост за тостом, причем тосты становились все более неприличными, потом перешел к загадкам. Не отгадавший его загадку мужчина должен был выпить штрафной бокал, против чего никто особенно не возражал, но когда он сказал, что проигравшая девушка должна снимать какую-нибудь часть своей одежды, коллектив разделился на две почти равные части мужская часть поддержала идею, а женская категорически возражала.

Вопрос поставили на голосование, и исход его решил голос игрушечного медведя, который поднял лапу, присоединившись к мужской части коллектива.

Первой пришлось расплачиваться безответной секретарше Свете.

Она уже, покраснев до корней волос, расстегнула свою шелковую блузку, когда начальник спохватился и внес поправки в результаты голосования, решив, что в противном случае в его фирме на долгое время установится совершенно нерабочая обстановка.

* * *

— Ну что? — взволнованно спросила Лола, помогая Маркизу отклеить рыжую бороду, освободиться от огненного парика и смыть грим, — удалось тебе прощупать медведя?

— Еще как! грустно отозвался Леня. — Каждую лапу проверил, каждый шов! Боюсь, медведь предъявит мне обвинение в сексуальных домогательствах!

— И что?

— И ничего! Никакой капсулы! И все швы аккуратные, так что это снова не тот медведь!

— Ужас какой! — вздохнула Лола.

— Ну, один плюс у этого есть, — Леня сделал жизнерадостное лицо, — теперь мы уже точно знаем, в каком медведе то, что мы ищем. Поскольку остался всего один медведь, самый последний…

— Ну что за свинство! — простонала Лола. — Нет чтобы эта чертова капсула нашлась в третьем-четвертом медведе! Я не хочу чего-то сверхъестественного, не требую, чтобы она нашлась с самой первой попытки, но почему — только с последней?

Почему нам так не везет?

— Ничего, — Леня смыл остатки грима и придирчиво осмотрел свое лицо в зеркале, — время еще есть, и теперь мы уже точно знаем, что искать. Главное — никогда не сдаваться и не падать духом! Значит, что мы имеем? Имеем мы последнего медведя, которого купил и увез на БМВ неизвестный мужик весьма криминального вида.

— И зачем такому медведь? — вздохнула Лола.

— А по-твоему, у такого человека детей что ли не может быть? — удивился Леня. — Всюду, моя милая, жизнь… Сведений про БМВ в базе данных маловато, известно только, что куплена она была когда-то на имя некоего Сидорчука Виктора Анатольевича. И адрес его у меня есть, так что пойду-ка я и попробую познакомиться с этим самым Сидорчуком.