Едва я завершила фотосессию, как позвонил Веня:
– Лампа, где ты? Хотя можешь не отвечать, я просто уверен, что ты, несмотря на мое здравое предупреждение, поперлась по Друкова.
– Да, – процедила я.
– Ну, теперь удавишься в пробке, – заржал Веня. – Слушай, там такой прикол! К какому-то идиоту на капот сел слон. Народ в Интернет фотки посбрасывал, ухохотаться!
– Может, герой дня верблюд? – мрачно уточнила я.
– Однофигственно, – веселился Греков. – Вот кем надо быть, чтобы не заметить на дороге здоровущую тушу? Некоторым горе-водителям не следует ездить по дорогам даже на пассажирском месте. Лови и любуйся!
Вениамин отсоединился, и мне на телефон незамедлительно прилетела эмэмэска. Я неизвестно зачем открыла ее, обозрела гордую морду Маффина и поняла, что могла бы не суетиться, запечатлевая верблюда. Сейчас уже весь Рунет забит изображениями негодника, уютно устроившегося на капоте моей «букашки».
– ГАИ приехала! – завопила Ира.
Я оторвалась от дисплея и увидела двух пузатых мужиков, которые шагали к месту аварии от бело-синего «Форда». Оба красавца держали в руках мобильники – полицейские не избежали искушения заснять не совсем обычное происшествие.
– Что у нас тут? – спросил один.
– Столкновение с верблюдом, – ответила я, – а то не видно?
– ОСАГО есть? – поинтересовался второй полицейский.
– Все документы в наличии, – заверила я, – сейчас достану.
– А у второго участника ДТП? – продолжал допрос гаишник.
– Вы хотите сказать, что у верблюда тоже должен быть полис обязательного страхования? – уточнила я. – А может, еще и КАСКО? Перестаньте нести чушь и займитесь делом.
– Гражданочка, не мешайте исполнению служебных обязанностей, – сердито остановил меня гаишник. – Твое мнение, Леня?
– Кто под зад дал, тот и виноват, – бойко сказал Леонид. – Ну, если только «стопы» у впереди едущего не работали… Надо проверить, как считаешь, Жень?
– Согласен, – снисходительно кивнул Евгений. – Где шофер транспортного средства? Кто управлял тем, кому ты в задницу въехала?
– Я, – пискнула Ирина, делаясь меньше ростом. – Здрасте, дяденьки.
– И сколько тебе лет? – прищурился Леонид.
– Восемнадцать, – без запинки соврала она. Но потом добавила: – Очень скоро исполнится.
– Бумаги давайте, – велел Евгений.
– Мои вы уже в руках держите, – буркнула я.
– Ваши, пожалуйста, – потребовал Евгений у девочки.
Та растерялась:
– Ничего у меня нету!
– Вождение без прав, – важно кивнул Леонид. – Придется вас задержать до выяснения личности, если не покажете удостоверение, подтверждающее вашу личность.
– Чего? – жалобно пропищала школьница.
– Дай им паспорт, – посоветовала я.
– Он дома, – всхлипнула Ирина.
– Есть какая-нибудь бумажка, где стоят твои имя и фамилия? – спросила я.
Ирина открыла висящую на плече сумку-планшетку, вытащила оттуда блокнот и протянула толстому гаишнику.
– Тетрадь для занятий по математике ученицы одиннадцатого класса Марковой Ирины, – прочитал тот. И прокомментировал: – Без фото и печати недействительна.
Я заморгала. Полицейские изощренно издеваются над нами с девочкой или они на самом деле уникальные дураки?
– Как оформлять-то? – вдруг поинтересовался Леонид.
– Обычно, – пожал плечами Евгений, – два транспортных средства.
– Он живой, – заявил его напарник, показывая пальцем на размеренно сопящего Маффина, – не механический.
– Твоя правда, – задумчиво протянул Евгений. – Значит, одна из сторон не транспортное средство. Наезд на пешехода. Плохо ваше дело, гражданочка.
Я испугалась, но потом взяла себя в руки и решила беседовать с полицейскими, как с первоклашками:
– Уважаемые господа! Маффин – верблюд. Я согласна с вами, что он не является машиной, но ведь и пешеходом его нельзя назвать. Маффин на четырех ногах, а те, кто перебегает дорогу в неположенном месте, имеют обычно две.
Гаишники уставились на верблюда, а тот замер. Кажется, красавчик даже перестал моргать.
– Чего он не шевелится? – удивился Леня.
– Может, помер? – предположил Женя.
– Мертвецы не сидят, – заспорил Леонид, – а лежат.
– Кроме тех, которые висят, – добавил Евгений. – Оформляем наезд на сельскохозяйственное животное. Помнишь, года два назад мотоциклист въехал в корову?
– Буренка дает мясо и молоко, от свиньи бывает свинина, курица яйца несет, на лошади пашут. А верблюд зачем? – спросил Леонид. – Какова его роль в деревне?
– Не пойму, куда ты клонишь, – протянул Евгений.
– Если неправильно бумаги оформим, опять по шапке получим, – вздохнул его напарник. – Нельзя верблюда называть сельскохозяйственным животным, он в сельском хозяйстве не участвует.
– Значит, домашний зверь, – быстро нашел выход Женя.
– Собака, кошка, черепаха, хомячок, золотые рыбки в квартире живут, поэтому они домашние. А верблюд? – снова заартачился Леня. – Девушка, где ваш Паффин обитает?
– Маффин, – поправила Ирина. – В вольере.
– Во дворе, – важно дополнил Леонид, – значит, ему положено называться уличной зверюгой.
Женя молчал, зато возмутилась Ира:
– Маффин не бродячий, у него есть личный загон и еда хорошая! Папа за идиотом ухаживает!
– Следовательно, животина все-таки домашняя, – кашлянул Евгений.
– Но квартирует-то на воздухе, – уперся Леонид.
– Хорошо, Маффин уличный, – вновь согласился Женя.
– Он хозяйский! – закричала Ира. – Как коза! Она спит в сарае, ест на лугу, но имеет владельца. С Маффи та же история.
Евгений сложил руки на груди.
– Маффин как коза. Коза сельскохозяйственное животное, значит, Маффин тоже.
Я постаралась не расхохотаться. Ай да Женя! Великий мыслитель!
– Но верблюд бестолковый, – занервничал Леонид, – от него пользы как от козла молока.
– Совсем запутались, – вздохнул Евгений. – Маффин не пешеход, не зверь из колхоза, не бродячая собака. Так кто же он?
– Говоришь, эта жуть детей катает? – прищурился Леня.
Ира быстро закивала.
– Значит, Маффин трудящийся верблюд, – провозгласил Леонид, – тягловая сила, наподобие лошади. И, как конь, вполне имеет право считаться рысаком или тяжеловозом. Жеребцы дикими не бывают. Значит…
– А лошадь Пржевальского? – некстати блеснула знаниями Ирина. – Она по пампасам носилась. И зебра тоже вроде коняшки.