Я начала переминаться с ноги на ногу. И что мы имеем? Значит, так: на кровать не лечь, потому что есть опасность подцепить морскую болезнь, в коридор не выйти – не помню кодовое слово…
В полном негодовании я погрозила гадкой двери кулаком и гаркнула ей:
– Ты идиотка! Мне надо в туалет! Поняла? В туалет!!!
Раздалось тихое блямканье, часть стены отъехала в сторону, и перед моим изумленным взором предстала роскошная ванная комната – вся в нежно-розовом кафеле, белой сантехнике, пушистых полотенцах и нежных халатах. Затаив дыхание, я вошла внутрь. Стена позади меня моментально задвинулась, но свет, лившийся непонятно откуда, не погас.
У унитаза не было бачка, но стоило мне с него подняться, как вода с ревом полилась в нутро «фарфорового друга». На рукомойнике не нашлось кранов, однако из носика, едва я поднесла к нему руки, потекла струя, причем приятной комнатной температуры.
В полном остекленении я повернулась к стене:
– Эй, хочу уйти!
Никакой реакции.
– Мне надо назад!!
Ноль эмоций.
– Пожалуйста, выпусти меня!!!
Полнейшая тишина.
Следующие пять минут я пинала невозмутимую панель и колотила ее кулаками. Потом устала, села на унитаз и призадумалась. Все-таки в ванной комнате лучше, чем в ящике для белья. Тут есть вода, хоть от жажды не умру, а еще имеется окно – утром распахну его и попрошу о помощи. Конечно, домашние станут смеяться, ну и ладно, переживу. Главное, здесь не задохнешься, как внутри кровати.
«Блям», – раздалось за спиной.
Я вздрогнула.
«Нахождение на унитазе более пяти минут свидетельствует о проблемах со стулом, – сообщил нежный голос. – Вам следует обратиться к врачу».
Я вскочила на ноги и стала судорожно озираться, мгновенно с ревом полилась вода. Кто тут? Где прячется женщина, решившая дать совет?
Не найдя ни одной живой души, я снова устроилась на унитазе, предварительно опустив крышку стульчака. Но не успела моя филейная часть умоститься на ней, как тот же голос воскликнул:
– Неправильное пользование туалетом.
Тут до меня дошло, что в «умном доме» имеется компьютер, общающийся с жильцами.
– Здрассти… – решила я вступить в контакт с машинным разумом.
– Неправильное пользование туалетом.
– Как открыть дверь?
– Неправильное пользование туалетом.
– Подскажите кодовое слово!
– Неправильное пользование туалетом.
Я встала, вода ухнула в унитаз. Да, похоже, самостоятельно мне из заточения не вырваться. Впрочем, я не привыкла унывать! Схватив полотенца, я пошвыряла их в ванну, сделала из одного халата некое подобие подушки, затем легла на импровизированный матрас, прикрылась вторым махровым халатом и вздохнула. Придется подремать тут, а утром…
Уши уловили тихий скрип, я приоткрыла один глаз. Из стены выпала голубая губка, потом на халат выплеснулась пригоршня прозрачного геля, и не успела я взвизгнуть, как прямо из потолка хлынул поток воды.
Сразу выскочить из-под ливня не удалось, я запуталась в халате и основательно вымокла, прежде чем сумела выбраться. Едва ноги коснулись пола, душ прекратил работу. Я глянула на груду мокрых полотенец и застонала: чем теперь вытираться? Ковриком? Ну уж нет, лучше попытаться промакнуть тело туалетной бумагой.
Толстый рулон не захотел соскакивать с держателя, и я стала разматывать его, а потом бросать использованные куски бумаги в унитаз.
Блям, блям.
– У вас проблемы с желудком, – нежно сообщило все то же сопрано, – обратитесь к врачу.
– Спасибо, – буркнула я, вытираясь пипифаксом, – кабы ты, моя радость, кроме голоса, имела еще и глаза, то поняла: дело не в поносе.
– У вас проблемы с желудком, обратитесь к врачу.
– Ой, заткнись!
– У вас проблемы с желудком, обратитесь к врачу.
Я затопала ногами и заорала:
– Замолчи сию секунду, надоела!!!
– У вас проблема с нервами, обратитесь к врачу.
Я опустилась на унитаз. Внезапно стало смешно. Интересно, каким образом Куприн справится с туалетной проблемой? А Семен?
– Неправильное пользование туалетом.
– Спасибо, милая. Теперь подкажи, как выйти? Выйти!
Часть стены отъехала в сторону, я ринулась в открывшийся проем. Боже, как просто! Кодовое слово такое легкое – «Выйти».
С легким шуршанием панель, отгораживающая спальню от коридора, среагировав на тот же пароль, распахнулась, и я в полном восторге понеслась вниз, перепрыгивая через ступеньки. Слава богу, все еще спят, сейчас сварю себе кофе и спокойно обдумаю план дня…
В кухне на одной из длиннющих рабочих поверхностей выстроилась армия никелированных электроприборов. Я принялась сосредоточенно изучать технику. Она мало походила на известные мне модели, скорей уж агрегаты напоминали устройства, которыми в голливудских фильмах пользуются инопланетяне. Хотя, если раскинуть мозгами, то ничего особо сложного, вон тот прямоугольник с дырками в верхней части явно тостер. Кстати, рядом, в самом обычном прозрачном мешочке, лежит белый и уже нарезанный чужой заботливой рукой хлеб.
Я вытащила два ломтика, сунула их в прорези и нажала на красную кнопку с надписью «Start». Но, вопреки ожиданиям, куски хлеба не опустились внутрь. Нет, вместо того чтобы приступить к своим прямым обязанностям, тостер… запел:
– Все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо…
Произошла ошибка – передо мной стояло радио. Слегка обескураженная неудачей, я под бодрое, но, по счастью, не слишком громкое пение продолжила ознакомление с техникой и сделала малоутешительный вывод: электрочайника нет! Впрочем, не нашлось и его родного брата – простого, эмалированного, который ставится на огонь. Но даже если б мне удалось обнаружить тут подобный вариант чайника, кофе все равно не попить, потому что в кухне отсутствовала… плита. Нет, наверное, она тут есть, просто я не сумела отыскать варочную поверхность.
Чем дольше я ходила по кухне, тем больше мне хотелось кофе. В конце концов в голову пришла замечательная идея: насыплю в кружку молотый кофе и налью горячую воду из-под крана. Осуществить задуманное помешала мысль о невероятной «вкусности» напитка. И потом, вчера Эдуард, проводя ознакомительную экскурсию, походя бросил:
– Тут имеется все: мясорубка, тостер, ростер, кофемашина…