Следовательно, один из непонятных сверкающих механизмов обязан приготовить любимый ароматный напиток.
Внезапно музыка стихла.
– В Москве шесть часов утра, – произнес приятный мужской голос, – в эфире краткий выпуск новостей…
В ту же секунду от окна послышалось шипение, я нервно вздрогнула, повернула голову и увидела восхитительное зрелище: из высокого цилиндра, принятого мною за банку для хранения макарон, вытекала тоненькая струйка темно-коричневого цвета. По кухне поплыл вожделенный чудесный аромат кофе.
Я подбежала к кофемашинке и уставилась на наполнявшуюся кружку. Надеюсь, в конце концов мне удастся разобраться со всеми этими хитростями, иначе, чтобы успеть насладиться горячим кофейком, придется рысить вниз ни свет ни заря. Надо непременно зайти к Эдуарду и потребовать от него инструкцию по пользованию зданием. Причем она непременно должны быть в письменном виде!
В носу защекотало, и я оглушительно чихнула. Тут же под потолком вспыхнула огромная люстра, и мелодичный женский голос произнес:
– Доброе утро!
Я покосилась на говорящий «тостер».
– Семьдесят восемь уже умерло… – радостно вещал из него корреспондент, – и число жертв будет расти…
Нет, это не радио только что здоровалось со мной, компьютер решил включить свет и поприветствовать хозяйку. Наверное, тут принято вставать в шесть утра.
В носу заскребло, я снова чихнула, люстра медленно, словно нехотя, погасла.
– До свидания, – мило попрощался «домоуправитель».
А вот это уже хамство! Я даже не успела сесть за стол! В полном возмущении я схватила чашку с кофе, отпила большой глоток и вновь чихнула.
Лампочки засияли.
– Доброе утро.
– Апчхи!!! – вырвалось из меня.
– До свидания!
Кухня была объединена со столовой. Я села у большого, рассчитанного на двенадцать человек, стола. Так, похоже, свет тут зависит от чихания. Но ведь по заказу произвести подобный звук не получится! Электричество должно работать по иному сигналу. Какому? Кашель?
– Кха, кха…
Безрезультатно.
Крик?
– Эй, эй!
Тоже впустую. Может, люстре, как двери, надо приказать?
– Зажгись! – гаркнула я, но в столовой светлее не стало.
Несколько мгновений я перебирала глаголы:
– Вспыхни, засияй, озари, включись, светлей, освободись от мрака! – Словарный запас закончился.
Локти оперлись о стол. Интересно, какому идиоту пришло в голову создать «умный дом»? Намного проще сделать выключатель. Нет, надо встретиться с Эдуардом, причем как можно быстрее. Мне не нравится сидеть в полутьме – элементарно страшно. Даже сейчас, когда знаю, что все члены семьи дома, мне чудится чертовщина. Вон там, по лестнице, сейчас спускается… медведь. Громадный, лохматый. Он, раскачиваясь на неуклюжих ногах, бредет вниз… Ясное дело, топтыгина в реальности нет, мне он привиделся – очень боюсь сумерек, в комнате так страшно ложатся тени… Косолапая громада тем временем покинула ступеньки и начала медленно входить в столовую. Мама! Это и правда медведь! Вокруг лес, небось несчастное животное проголодалось во время зимней спячки и отправилось к людям в поисках еды. Сейчас мишка схватит госпожу Тараканову! Вон как он противно улыбается, а морда у него какая-то странная, слишком светлая… Это панда! Нет, гризли!!!
Я нырнула под стол и заорала:
– Спасите, помогите, убивают!
Ярко вспыхнул свет, комната наполнилась ревом, барабанной дробью, потом зазвучал мужской командный голос:
– Внимание! Тревога номер один! Входы и окна блокированы, системы автоматического отстрела приведены в боевую готовность. Время приезда группы немедленного реагирования составляет сорок секунд. Внимание! Всем оставаться на местах! Территория охраняется служебными собаками…
Я скорчилась под столешницей, боясь дышать. Бог с ними, с овчарками, я не боюсь животных, в конце концов, почти с любым зверем можно договориться, а вот сообщение о наличии в здании системы автоматического отстрела сильно испугало. А ну как сейчас заработают пулеметы?
Край скатерти приподнялся, медведь с сопением полез под стол.
– Мам-ма-а-а-а! – перешла я в диапазон ультразвука.
– Не кричи, – сказал гризли.
– Вы умеете разговаривать? – прошептала я. – А, поняла, вы тут живете. Постоянно? Обслуживаете дом? Нанялись в истопники?
Медведь издал странный звук, похожий на недовольное ворчание.
– Ой, ой! – испугалась я. – Простите, не хотела обидеть! Очевидно, я вижу перед собой хозяина милого, страшно комфортного, «умного дома». Очень, очень приятно! Кстати, где у вас холодильник? И нельзя ли прекратить вой сирены? А то сюда прибегут все члены нашей семьи. Извините, если доставила вам неудобство, но видите ли, мой супруг, Олег Куприн, человек не очень сдержанный, он…
– Это я, – до боли знакомым голосом произнес гризли.
– Кто?
– Твой муж, Олег Куприн, – сообщил топтыгин. – И прекрати идиотничать!
Я на четвереньках подошла к «медведю» и ошарашенно констатировала:
– Но ты в шкуре.
– Это такой халат, – мрачно ответил Олег. – Встал утром в туалет, дверь не открывается, одежда, которую бросил на стул, испарилась невесть куда. Я чихнул, и тут из стены выпала эта роба из искусственного меха, одновременно нежный такой голос пропел: «Вы простужены, обратитесь к врачу!»
– Надо же, – слегка обиделась я, – местный компьютер явно расположен к мужчинам! На мое чиханье он лишь зажигает свет в столовой, а заботиться о самочувствии, предлагая шлафрок из меха, не стал. А как ты сумел открыть дверь в коридор?
Ответа я не услышала – в комнате раздался топот, потом резкий крик:
– Всем оставаться на местах, выходи по одному, руки за голову, ноги на ширине плеч, лицом к стене! Пошли! Иначе стреляем на поражение!
– Вот это явно прибыла милиция, – обрадованно заметила я. – Только сотрудники МВД могут предложить человеку выходить, поставив ноги на ширине плеч.
– Мы не пишем детективных романов, – огрызнулся Куприн, – просто обезвреживаем людей, которые хорошо понимают, что такое «идти мордой в стену».