– Вот и неверно! – запрыгал страшно довольный Францев. – Однако я сказал: «Люди восхищены книгой». Следовательно, она одна. Вы плохо слушали вопрос. Зрители! Кто может?
– Я, – вскочила бабуська в фиолетовом платье.
– Говорите, – разрешил ведущий.
– Маугли! – завопила старушка.
Мне стало смешно. Интересно, существует ли агентство по отбору идиотов для участия в шоу, или дураки сами протаптывают дорогу в студию? Маугли… Вот бред!
– Правильно! – забил в ладоши Карлуша. – Именно Маугли, а не Пушкин. Деньги на стол. Эй, Арина!
– Что? – вздрогнула я. – Снова жать на кнопку?
– С вас деньги, сто рублей, – потребовал Францев. – Вы проиграли и обязаны расплатиться с победительницей.
– Я?
– Конечно, – закивал Францев. – От волнения забыли правила? Напомню: если гость отвечает верно, то программа «Вопросики» вручает ему купюры, но в случае ошибки приглашенное лицо расплачивается со зрителем.
– Ой, как весело, – закивала я. – Простите, а сколько стоит самый трудный вопрос?
– Миллион! – заухал Францев.
Я вздрогнула. Вот влипла!
– Но вы до него не дойдете, – продолжил Карлуша, – с каждым неправильным ответом список урезается. Прошляпили сто рублей, и миллиончик тю-тю. Следующий будет двести целковых и минус пятьсот тысяч. Срежетесь – и их лишитесь! И так до тысячи рубчиков, на них конец.
Я пошевелила лопатками, отклеила от вспотевшей спины футболку и попросила:
– Дайте мою сумку.
– Бей! – азартно заорал Карлуша после того, как я вручила бабусе сотню.
Мой палец вновь ткнул в кнопку.
– Двести рублей, – проскрипел компьютер.
– Читаю, – завертелся на табуретке Францев, – внимание! «Зачем игроки команд по водному поло во время драк или потасовок стаскивают с себя резиновые шапочки?» Время пошло! Арина! Думайте! Живо! Скорей! Быстрей! Стряхните пыль с мозга! Углубите извилину! Так-так-так-так! Сирена-а-а-а!
– Знаю-ю-ю! – переорала я Карлушу.
– Ну, говорите!
– Спортсмены стаскивают шапочки, потому что они боятся.
– Кого? – изумился Францев. – Арина, в водное поло играют в бассейне, там нет акул. Ха-ха! Хорошо пошутил!
– Игроки опасаются соперников, – пояснила я. – Вдруг они их головы с мячиком перепутают? Круглое, резиновое – легко ошибиться, а если без шапки, то ведь с волосами!
На долю секунды в студии воцарилась тишина. Потом зрители захохотали, а девочки-помрежи, которым следовало соблюдать корректность по отношению к гостю, быстро-быстро побежали в коридор.
– Ой, держите меня семеро! – взвыл Карлуша. – Неверно! Зрители, кто знает правильный ответ?
– Я знаю! Я! – вскочила на ноги та же старушка.
Францев слегка скривился, потом велел:
– Ладно, отвечайте.
– Так у них на шапках номера, – отчеканила умная бабуся, – вот и стаскивают, чтобы судья не понял, кто дерется.
– Молодца! – похвалил Карлуша. – Арина, отдайте даме двести рубчиков.
Я полезла в кошелек. В сложившейся ситуации радовало лишь одно: вместе с самыми маленькими выигрышами отпадают и безумные суммы.
– Рекламная пауза! – взвизгнул Карлуша и затих на табуретке.
На экране возникло лицо японца. «Краски нашей фирмы очень хороши, – почти без акцента заговорил мужчина, – ими легко пользоваться. Вот банка, в ней раствор, а еще там лежат шарики. Берите и трясите. Слышите звук? Кара-кара-кара. Так стучат наши шарики! И как долго нам их болтать? О, больше не надо! Теперь звук другой: кося-кося-кося. Краска готова. Кара-кара! Кося-кося! Кара-кара! Кося-кося! Не тряси, когда не просят!»
Я закрыла глаза. Интересно, как отреагирует инопланетянин, доведись ему увидеть рекламу на российском телике? Какое впечатление сложится у посланца внеземной цивилизации? Думаю, вот такое: собаки на Земле умеют разговаривать, причем исключительно на тему кормов, коренное же, так сказать, человеческое население поголовно страдает от кариеса и перхоти, причем во рту у граждан обитают медсестры с вениками, а по волосам ползают уборочные комбайны. Еще несчастные люди прыгают в экстазе перед прилавком, забитым колбасой, и поют речевки. У женщин (пардон, конечно, за интимную подробность) жизнь состоит из одних критических дней, а младенцы орошают памперсы чернилами. Бедные дети, очевидно, больны некоей «синюхой». Можно долго вспоминать такие вот ролики. Меня в особенности потрясает тот, где достаточно приличный с виду молодой человек откусывает от ничем не примечательного шоколадного батончика и моментально начинает видеть глюки. Он оказывается в трамвае, набитом клоунами и верблюдами, взмывает в небо и летает там, весь в воздушных шариках. Вы дадите своему ребенку рекламируемые таким образом сладости? Я нет, потому что сразу становится ясно – производители напихали туда нечто галлюциногенное, иначе по какой причине парня так капитально плющит? Но даже на фоне вышеописанных шедевров фальшивый гражданин Страны восходящего солнца со своими заявлениями про «кара-кара» и «кося-кося» производит убийственное впечатление.
– Арина! Вопрос! – взвизгнул Карлуша.
Я долбанула по кнопке.
– Тысяча рублей. Последняя попытка, – прокаркало в студии.
– Читаю! – оживился Францев. – «Эти существа никогда не жили в действительности, но их знают во всем мире. Добрые друзья, они вместе боролись против злого, хитрого врага, упорного, как Серый Волк, и победили его! Они не умеют говорить по-русски! Кто они?»
Карлуша уставился на меня.
– Понятно?
– Да, – уныло ответила я.
– Ой, простите, недоговорил: «Они не люди, их придумали, речь идет о литературных героях, мы читали о них в книге «Три…». Дальше не скажу. Время затикало! Арина, неужели уйдете с «сухим» счетом? Да уж, наши писатели не особо образованы! Элементарное задание! Ну? Восемь… девять…
И тут меня осенило.
– Три поросенка!
– Кто? – изумился Карлуша.
– Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, – робко продолжила я.
Францев чуть не упал с табуретки.
– Да нет же!