– Ха, – сказала Вероника, не желая обижать гостеприимного хозяина.
Тем временем в студии, под аплодисменты, появился какой-то тип в белоснежной рясе. Он был похож на пожилого шимпанзе, с которого сбрили всю шерсть. Зрелище весьма пугающее.
– Я Сверхобезьян! – патетически воскликнул новый гость программы. – Единственный и истинный! Последуйте за мной, о звери, и познайте все то, о чем молчит Космический Отец наш!
– Ой! – внезапно оживилась Инга Сми. – Я вас узнала! Вы же Казимир Фигляров-Софитов! Актер! Моя бабушка вас обожает!
«Единственный и истинный Сверхобезьян» расплылся в счастливой улыбке.
– Правда обожает? – спросил он, начисто выйдя из образа.
Было видно, как занервничал Его Святейшество.
– Что такое? – вскричал он, пристально вглядываясь в морду Фиглярова-Софитова. – Не может быть! Какой коварный обман! Признавайтесь, кто вас нанял?
– Так ведь… – начал было актер, собираясь абсолютно честно признаться, кто его нанял.
– Никаких оправданий! – немедленно перебил его глава секты. – Как вы могли! Посягнуть на святое! Выдать себя за Сверхобезьяна! Вы ничем не лучше Вероники! Прокляну! А вы чего уставились?! – закричал Его Святейшество в камеру. – Немедленно прекратите передачу! Не видите разве, какое у нас горе?!
По экрану пошли помехи.
Сумасшедший Самоучка заливался хохотом. Теперь, когда он стал законченным материалистом и атеистом, все, что касалось его прежней веры, сильно его забавляло. Ох уж эти звери, во что только не верят: в Космического Первозверя, в Сверхобезьяна… Дикий народ. Не то что материалисты и атеисты.
Изображение вернулось в норму, и в передаче начался новый сюжет – на этот раз в гостях у Инги Сми оказались шимпанзе-верониканец Еремия и одетая во все черное рысь Жозефина Витраж в качестве председателя морально-нравственного общества «Духовный очернитель».
– Брат Еремия, и сразу вопрос… – начала ведущая, но верониканец строго ее перебил:
– Вопрос может быть только один – вы уже перешли в лоно верониканства?
– Конечно! – воскликнула лисица, демонстрируя тетрадь по математике. – Почти вся студия перешла в это лоно!
– Это правильно, – милостиво кивнул Еремия. – А то мало ли, приглашаете в передачу Его Бывшее Святейшество, этого еретика и заблудшего лгуна. Нехорошо.
– Сверхобезьянцы развращают народ! – энергично вступила в беседу Жозефина Витраж. – Да и вообще, все, кто не с нами, верониканцами, исполнены греха! И развращают наших детей! Взять, к примеру, музыку. Ведь ее слушает молодежь! Чему она учится? Вот, у нас тут с собой диск новоиспеченной группы «Сыщики и воры». Как вы думаете, какой тайный посыл скрыт в их песнях?
– Понятия не имею, – призналась Инга Сми.
– А вы поставьте, – мрачно предложил Еремия.
Ведущая поставила диск в стереосистему и нажала «пуск». Из динамиков полились звуки мандолины и гобоя, к ним присоединилась скрипка, а затем чистый женский голос:
– Моя любовь, как птица, что в клетке томится!
На этом месте Еремия выключил музыку. Ведущая непонимающе на него уставилась:
– И что здесь не так?
– В том-то и дело, – назидательно произнесла Жозефина Витраж. – Кажется, что ничего такого. Они очень ловко маскируются, эти, с позволения сказать, певцы.
– Но, как было уже замечено, адский посыл – тайный, – добавил Еремия. – Давайте прокрутим запись в обратную сторону!
Он нажал на «Пуск в обратную сторону», и все услышали:
– Ястимот ектелк в очт ацитп как вобюл яом!
– Звучит жутко, – согласилась ведущая. – Но все равно непонятно.
– Ястимот – один из наиужаснейших демонов Нижнего мира, – объяснил Еремия. – А сама фраза – на древнедемоническом. Страшный мертвый язык, которого никто не знает, но который действует на подсознание. То, что мы сейчас слышали, по моему, ни на чем не обоснованному, но верному мнению, переводится как «Ястимот хочет, чтобы ты грешил, подчинись или умри!».
– Ничего себе… – остолбенела Инга Сми. – Бедные ребятишки. Теперь понятно, от чего в обществе такое падение нравов.
– И ведь вся рок-музыка так, – сокрушенно покачала головой Жозефина Витраж. – Представляете? Лично меня просто трясет. Куда катится мир?
– А давайте еще что-нибудь наоборот послушаем! – возбужденно предложила Инга Сми. – У меня тут где-то были «Чугунные воины»…
Еремия и Жозефина Витраж содрогнулись.
– «Чугунных воинов» даже не надо прокручивать наоборот! – воскликнула рысь. – И так слышно, что сплошной разврат – по одним только гитарам! Не вздумайте ставить!
– Давайте лучше послушаем фрагмент речи Его Еретического Святейшества, – сказал Еремия. – Это хоть и не музыка, но, поверьте, тоже очень познавательно.
Он поставил диск в систему. Послышался кашель, а затем голос главы сверхобезьянцев:
– Душа томится…
Еремия не позволил ему продолжить и нажал на «стоп».
– А теперь послушаем в обратную сторону.
– Ястимот ашуд… – сказала стереосистема и закашляла.
– Видите, – весомо произнес верониканец. – Опять Ястимот. Таким образом, Его Неактуальное Святейшество поклоняется Ястимоту. А вовсе не Космическому Первозверю или Сверхобезьяну.
Ведущая сделала круглые глаза.
– Кто бы мог подумать! А что такое «ашуд»?
– Ашуд – жена Ястимота. Демоница, приходящая к детям во снах и пугающая их образами школьных уроков.
– Какой ужас! – воскликнула Инга Сми. – И все это под нашим носом!
Жозефина Витраж тяжело вздохнула.
– И не просто под носом, – чуть не плакала она. – А при живейшем нашем участии.
– Как это? – не поняла ведущая.
Рысь протянула ей еще один компакт-диск. Инга Сми с готовностью запихнула его в стереосистему.
– Это что? – спросила она, протягивая лапу к кнопке «пуск».
– Это вы, – ответила «духовная очернительница».
Лапа ведущей застыла в воздухе.
– Простите?
– Это запись вашего голоса, – жестко пояснил Еремия и сам нажал на «пуск». Из динамиков раздался голос Инги Сми:
– А теперь о погоде.
– Слушаем в обратную сторону, – сказал Еремия.
– Едогоп о репет а, – заявила стереосистема.
Ведущая сникла и упавшим голосом произнесла:
– Едогоп… Тоже какой-нибудь демон, да?
Еремия кивнул и конкретизировал:
– Не такой ужасный, как Ястимот. Но все равно плохой. Демон же.
– Я не специально, – прошептала Инга Сми.