– У меня есть альтернатива? – безнадежно спросила я.
Семен заморгал.
– Не знаю. Ты хозяйка, тебе видней, чего где лежит.
Я поняла, что продолжать беседу глупо, сняла с кастрюли полотенце и посмотрела на лягушку.
– Привет, дорогая. Привезла тебе дом, хоть и не самый большой, извини. А вот еда прекрасная. Как насчет ужина?
Сбоку донеслось тихое повизгивание. Ярко-зеленый Петяша вспрыгнул на табуретку. Собачка оказалась умной – она явно поняла слово «ужин» и оживилась.
Я повернулась к Сене.
– Кормил песика?
– Угу, – промычал тот, почесывая карандашом макушку.
– Чем? – не успокаивалась я.
– Всем, – емко ответил хозяин. – Петяша не капризный, что в рот попало, то и проглотит.
Я чуть-чуть приоткрыла коробочку живятины, вытащила пинцетом жирную муху, взяла маленький флакончик с витаминами и стала действовать по совету продавца из «Другвета». Сначала приблизила инструмент к морде квакуши, потом подняла руку с каплями. Жабка сделала резкое движение головой, насекомое исчезло в ее пасти, а я не успела нажать на флакончик.
– Куда ты так торопишься? – упрекнула я глупышку. – Ладно, дубль два. И, кстати, сколько тебе можно слопать за один раз? Забыла спросить!
Я опять опустила пинцет в коробочку и на сей раз вытащила насекомое, которое сразу узнала по характерной окраске. Это был яростно ненавидимый всеми деревенскими жителями истребитель картошки под названием колорадский жук. Производители так называемой живятины проявили чудеса предприимчивости. На что угодно готова спорить: они не разводят вредителя на фермах. Небось ездят по селам Подмосковья и предлагают крестьянам утилизировать собранных ими жуков абсолютно бесплатно. Потом забирают у них консервные банки с добычей и, расфасовав их по коробкам, продают тем, кто держит дома земноводных, рептилий и прочих тварей. Деньги получаются почти из воздуха.
Я отвела руку с пинцетом за спину и, глядя лягушке в глаза, проникновенно произнесла:
– Витамины необходимы для долгой и счастливой жизни. Сделай одолжение, не щелкай сразу челюстями. Сначала посмотри на еду, оцени ее, а уж потом набрасывайся. Мне нужно пару секунд, чтобы успеть капнуть тебе на язык полезную смесь из микроэлементов и минералов.
Сзади послышалось тихое чавканье и голос Сени:
– Однако вкусно!
Я обернулась. Сын пьяницы, пережевывая что-то, медленно выводил в кроссворде длинное слово.
Я снова взглянула на замершую лягушку, медленно-медленно передвинула правую руку, сжала левой флакончик… Квакушка сидела в кастрюле без движения.
– Молодец, – прошептала я. – Теперь, открой ротик… Ну, ням-ням!
Но пучеглазая красотка словно окаменела. Я решила приблизить аппетитного жучка к гурманке и внезапно увидела: пинцет пуст. Похоже, в какой-то момент мои пальцы, державшие инструмент, ослабили хватку, жук воспользовался предоставившейся возможностью и удрал.
Поскольку в моей квартире нет делянок с синеглазкой, я не расстроилась из-за случившегося, достала из коробки нового яркоокрашенного жука и повторила манипуляции – правую руку завела за спину, флакончик с каплями зажала в левой…
Сеня зачавкал и бормотнул:
– Вкусняшка!
Я повернула голову. Мужик энергично работал челюстями. Заметив мой взгляд, он сделал глотательное движение и спросил:
– Кто президент Англии?
– Там королева, – ответила я, вновь посмотрела на пинцет и обнаружила, что насекомое снова исчезло.
– Да ну? – удивился Семен. – Как же она туда попала? Шикарно баба устроилась. Пела, пела и – бах! – главная в Англии.
– Елизавета родилась в Великобритании, – пробормотала я, ковыряя пинцетом в коробке. – И первый раз слышу, что она увлекалась вокалом. Пресса писала о других ее хобби: рыбалка, прогулки по лесу, содержание собак породы корги.
Сеня с изумлением уставился на меня.
– Телик никогда не смотришь? Она раньше часто с мужем пела. Сейчас вспомню… «Желтые тюльпаны-ы-ы, вестники вы ску-у-у-ки!»
Я воззрилась на него. Кем надо быть, чтобы перепутать певицу Наташу Королеву с английской королевой? Может, Сеня шутит?
– Ладно, поверю, – пробубнил тем временем он и начал печатными буквами вписывать в пустые клетки: «КАРАЛЕВА».
Я выудила очередного картофельного паразита, отвела руку…
– Ой, как здорово! – завопил Сеня. – Обалдеть! Хрустит, остренькое… Жаль, пива нет!
Я обернулась. Семен вновь с упоением чавкал. И вот досада – насекомое опять исчезло!
– Эй, что ты ешь? – насторожилась я.
Сеня облизнулся.
– Такое… не знаю, как называется… просто беру и хрум-хрум.
Мне стало дурно.
– Ты лопаешь корм?
– Что? – зевнул Сеня.
Я опустила пинцет в живятину и вытащила на свет божий очередного жучка.
– Пожалуйста, скажи, что ешь не его!
– Не, не его, – заявил Семен, – он же у тебя в руках.
В ту же секунду над столом взвилось зеленое тельце, схватило картофельного паразита и исчезло.
– Кто там? – от неожиданности невпопад спросила я.
– В дверь звонили? – меланхолично осведомился Сеня. – Не слышал никакого блям-блям.
Блям-блям, хрум-хрум… Похоже, сынок Галины задержался на той стадии развития, когда дети, не освоившие лексику в полном объеме, подменяют разные части речи звуковыми аналогами. Машина у них бибика, собака авава.
Я перевела дух, заглянула под стол, увидела Петяшу и зашипела:
– Немедленно выплюнь! Это лягушачий корм, псы его не едят.
– У, как вкусно! – опять воскликнул Сеня и вновь зачавкал.
Я выпрямилась.
– Что ты безостановочно лопаешь?
Мужик показал пальцем на блестящий сверток, который я достала из пакета, полученного в «Другвете».
– Крутая закусь. Она на развес продается?
– С ума сойти! – вскипела я. – Не трогай, там сушеные кузнечики!
– Чего только теперь не продают! – восхитился Семен. – Люблю семечки, чипсы, орешки, но кузнечики – вообще супер. Где взяла? Не влом купить мне пару килограммчиков? И пивасика охота.
Говорят, что муж и жена одна сатана, но я уверена: хозяин и собака тоже крепко спаянная пара. Полюбуйтесь на этих гурманов – Петяша жрет колорадских жуков, а Семен в детском восторге от сушеных кузнечиков. Эдак моей лягушечке не достанется калорийного ужина.
Я потянулась через стол, чтобы взять упаковку из фольги, Сеня, желая мне помешать, выбросил вперед руку и локтем задел кастрюлю, в которой сидела лягушка. Раздался грохот, кастрюля, упав на пол, перевернулась на бок.