– Ты обещала мне помочь, – захныкала Бахнова, – пригласила к себе пожить, сказала: «Милечка, не волнуйся, Вадик будет твой». А теперь отказываешься? Заманила и бросила? И еще эта тут… С этим…
– Кто? – понимая, что мечта тихо полежать у телика так и останется неосуществленной, спросила я.
– Нахрената с Герой! – буркнула Милена. – Вот я влипла! За чертом ты мою свекровь пригласила? Да еще с мужиком. Впрочем, он ничего, симпотный.
– Нахрената сама пришла, незваной, – попыталась я прояснить ситуацию. – Не выгонять же ее на улицу! И потом, она меня врасплох застала.
Милена заплакала.
– Вот как! Нахренате всегда лучшее достается! Ее все любят! Ей все помогают! А мне… Неужели утку трудно приготовить? Экая ерунда – птичку сварить. Сунуть в воду, и буль-буль, готово.
– Если это так легко, то отчего ты сама не возмешься? – обозлилась я и ушла в спальню.
Не успела я снять джинсы, как в комнату влетела Милена.
– Яблоки долго кипят? – спросила она.
– Что? – изумилась я.
Бахнова скорчила гримасу.
– Вадик хочет утку с фруктами. Чернослив в пакетике продают, на упаковке написано: «Готов к употреблению», но антоновка жесткая, я ее кипятить поставила. Вот только как долго ее на огне держать? И когда солить?
Может, кому-то поведение Милены и покажется смешным, но мне стало жаль Бахнову. У вдовы Юрия обе руки левые! Придется приготовить невинно убиенную птичку, иначе олигарх заподозрит обман и убежит прочь от невесты-неумехи. Угадайте, на чьей шее тогда окажется Бахнова? Представляю, как обрадуются Юля и Сережка, когда, вернувшись домой, найдут в гостевой Милену, а та станет повторять: «Лампа сделала все, чтобы отпугнуть от меня Вадима, теперь я поживу у вас. Вы обязаны найти мне нового жениха, раз Евлампия мне свинью подложила».
Любите ли вы вечером, после напряженного дня, часов эдак в девять, добравшись наконец до родного дома, встать к плите? Вопрос задан для женщин, мужчины могут на него не отвечать. Представители сильного пола, как правило, лишены подобного «удовольствия», более того, они искренне не понимают проблемы. Пожарить около полуночи картошку? А разве это трудно?
У одной моей знакомой, Маши Пивкиной, есть супруг Женя, который считает себя замечательным хозяином. Раза два в неделю он заруливает в ближайший супермаркет и звонит жене с вопросом:
– Дорогая, что купить?
– Ничего, – отрезает Маша, успевшая уже не только сгонять на рынок, но и приготовить еду, – холодильник полон.
Но Женю невозможно остановить. Как же так, он решил проявить заботу о супруге, принести в дом продукты, а та столь странно на это реагирует. Ну не может в холодильнике быть все! Там явно нет селедочки!
Представьте теперь «радость» Маши, когда в одиннадцать вечера на пороге возникает муж и с озаренной ласковой улыбкой идиота физиономией протягивает ей отвратительно воняющий пакет со словами:
– Мне рыбки захотелось, прямо сейчас и съем!
В первый раз, увидев явление Жени с селедкой, Маша не сдержалась и высказала свое мнение о «рыбке». Евгений устроил дикий скандал.
– Меня здесь не уважают! – затопал он ногами, швырнув пакет на пол. – Не дают проявить инициативу! Ухожу жить к маме! Прощай!
Машка еле-еле привела истерика в чувство и теперь не рискует с ним спорить.
– Почему бы любителю селедочки самому не почистить ее? – как-то спросила я у подруги.
– Что ты! – испугалась она. – Я не хочу делать генеральную уборку. Ведь потом придется отмывать шкафчики, стены, пол, потолок, занавески…
Впрочем, селедка еще не самое страшное. Иногда Женя приносит подосиновики или лисички, килограмма два-три, и заявляет:
– Грибочки свеженькие купил! Пожарь.
Идя сейчас на кухню, я очень хорошо понимала Машку. Мне отчаянно хотелось убить Милену, ведь ясно же, что я встану к плите и буду заниматься готовкой и дальше. Получается, что эта хитрая особа заставила меня плясать под свою дудку.
Я вынула из холодильника пакет, вытряхнула в раковину содержимое и обозлилась еще больше: утка была не ощипана. Хотя, с другой стороны, это естественно: над полем не летают выпотрошенные птички без перьев!
Достигнув крайней степени возмущения, я пошла в коридор – где-то там, на книжных полках, стоит толстый том «Кулинария». Вообще-то я замечательно готовлю утку с яблоками, вот только никогда не ощипывала тушку, до сих пор я имела дело лишь с полуфабрикатами в полиэтиленовом мешочке. Вроде, чтобы перо легко удалилось, добычу следует обдать кипятком?
Стукнула входная дверь, появился Кирюша.
– Как дела? – весело спросил он.
– Волшебно, – ответила я.
– Ты чего такая мрачная?
– Собралась готовить ужин.
– Супер! – еще больше обрадовался он и побежал на кухню.
Я уставилась в текст. «Утка является ценным поставщиком белка. Лучше всего употреблять ее в готовом виде». Вот здорово, а я, наивная, собралась положить на блюдо сырой трупик! Ладно, автор «Кулинарии» ни в чем не виноват, читаем дальше.
«Выньте утку из пакета».
Эту операцию я уже проделала.
«Тщательно вымойте».
Понятно, не грязную же в духовку засовывать.
«Натрите смесью соли и перца».
Ну, предположим, мне удалось проделать подобное… Я раздвинула оперение и натрусила специй.
«Положите дичь в глубокий противень. Время готовки 2 часа».
Эй, а перья? Как ее ощипывать? В крайнем раздражении я начала перелистывать все кулинарные книги, и в каждой нашелся свой рецепт для утки: ее предлагалось запечь с яблоками, нафаршировать, пожарить, потушить с сухофруктами… И все инструкции начинались с фразы «Выньте тушку из пакета». Ни одному автору не пришло в голову, что дичь может оказаться в, так сказать, первозданном виде. В полном отчаянии я схватила невесть как попавший к нам журнал «Охота» и обнаружила в нем статью о водоплавающих, завершающуюся великолепной фразой: «Помните, что утка – это деликатес, пусть ваша жена приготовит ее с яблоками». Ну вот! Мы стали жертвами цивилизации, человечество умрет от голода, если вдруг закроются супермаркеты. Страшно представить, что станет с Землей в случае тотального отключения электричества!