Я облокотилась о стойку ресепшен. С одной стороны, спешить мне некуда, на проспекте по-прежнему затор, с другой – Леонид невероятно услужлив. Не знаю как вы, а я всегда смущаюсь, если приходится уходить из магазина, оставив заботливого продавца ни с чем. Как-то неудобно ничего не купить, если тобой занимались полчаса.
– С удовольствием выслушаю про прыгуна, – кивнула я.
– Бегуна, – засмеялся Леонид и ткнул пальцем в картинку с изображением комка рыжего меха, из которого торчала остроносая морда грызуна.
– Это он? – спросила я.
– Первый раз вижу даму, которая сразу ухватила суть дела, – польстил мне Леонид. – Бегун выполнен из экологически чистых материалов, ни грамма синтетики. Он разработан для животных, страдающих от малой подвижности.
Я кивала в такт словам парня, а тот разливался соловьем.
– Батарейка на месяц непрерывной работы… трансформер… шесть самопереключающихся скоростей… разнообразные звуки… фотодатчики… натуральный мех.
Меня стало укачивать, а распорядитель звериного фитнеса болтал без умолку.
– …включение пультом… от легкого нажатия активизируется… отлично плавает… лазает… функции обезьяны… интеллект слона… берете? Девушка, очнитесь!
– Да? – вздрогнула я, выплывая из дремоты. – Да.
– Я пробиваю чек?
Моя голова автоматически кивнула, я машинально повторила:
– Да!
Леонид ткнул пальцем в кассовый аппарат, раздался бодрый стрекот.
– Стойте, – опомнилась я, но было поздно.
– Поздравляю, – возвестил Леонид, – вы стали первой в России обладательницей бегуна, поэтому фирма-изготовитель дарит вам подарок, я положу его сверху в пакет. Внимание! Здесь пульт, храните его отдельно! Нажмете на кнопочку, приспособление для занятий фитнесом приходит в действие. Хотите, я еще раз объясню правила пользования бегуном?
Именно в этот момент я увидела сумму на чеке и выпалила:
– О! Нет!
– Там есть инструкция, – долдонил Леонид, – вы, наверное, правы, лучше самой разобраться. Но, знаете, никаких сложностей не будете. Карточкой оплатите?
И что мне оставалось делать? Ощутив себя мышью, по оплошности влезшей в ловушку, где не было ни кусочка сыра, я протянула Леониду кредитку.
Решив не рассказывать домашним о совершенной глупости, я тихо вошла в дом, незаметно прошмыгнула в пустую гостевую комнату и полезла в пакет, где лежал бегун. Леонид постарался, замотал мою покупку в невероятное количество бумаги. Распотрошив упаковку, я увидела наконец свое дорогостоящее приобретение и тут же обозлилась. Естественно, в реальности бегун выглядел совсем не так, как на картинке. Он оказался небольшим и сделанным не из настоящего меха, а из синтетики. Даже цвет не совпадал с рекламным фото. Леонид показал мне картинку, на которой красовалось нечто, похожее на рыжую шапку-ушанку с головой грызуна, а в пакете я обнаружила кустарную игрушку черно-серого цвета, отдаленно напоминающую таксу. Я бросила бегуна на пол и нажала на пульт, он заморгал зеленым огоньком, но ничего не случилось. Несмотря на обещания сладкоречивого Лео, тренажер для собак не ожил, не побежал по комнате, он даже не вздрогнул. Я удрученно смотрела на свою совсем не дешевую покупку. Ну сколько раз можно наступать на одни и те же грабли? Ведь я знаю, что приобретать вещи по каталогу нельзя, непременно получишь совсем не то, что выбрала, голубой свитер окажется зеленым, круглый вырез – квадратным, вместо молнии будут пуговицы, и размер не подойдет! Так зачем я приобрела бегуна?
Горестно вздыхая, я пошла к двери, услышала тихое шуршание, оглянулась… Звук стих. На секунду мне показалось, что огромный пакет, набитый большим количеством бумаги, призванный убедить подобных мне дурочек о внушительном размере упакованного тренажера, зашевелился. Но я быстро сообразила, что обертка не может двигаться, и пошла в свою спальню. Сейчас приму душ и лягу в кровать, езда по столице становится невыносимой, может, пересесть на метро? Жаль, его не проложили до Ложкина!
Очутившись на своей половине, я включила воду в ванной и обнаружила, что пропала моя любимая губка. Я изучила бортики ванны, раковину, заглянула во все шкафчики и пришла к неутешительному выводу: симпатичный зайчик из поролона исчез без следа. Этот банный аксессуар стоит три копейки, но купить его очень трудно. Нет, мочалок на прилавках в избытке, но одни слишком жесткие, другие излишне мягкие, третьи противно пахнут, четвертые неприятны на ощупь, а вот зайчик подходил мне идеально. И кому он мог понадобиться?
Глупо расстраиваться из-за ерунды, но я огорчилась! Зачем заходить в отсутствие хозяйки в ванную и брать без спроса ее вещи?
– Просто безобразие! – возмутилась я вслух. – Кто утащил мою губку?
Внезапно из-под ванны послышалось натужное пыхтение. Я в испуге отпрыгнула в сторону и громко приказала:
– Немедленно вылезайте!
Из-под ванны выскочил бело-рыжий пес с губкой в зубах.
– Александр Михайлович! – заорала я. – Наглый вор! В отсутствии бобров решил поохотиться на мочалку? Подпрыгнул, сдернул ее с крючка, а потом уволок в единственную в нашем доме нору? Ты мерзавец! И где второй зайчик? Здесь были две одинаковые губки? Александр Михайлович!!!
Пес незамедлительно юркнул назад, я встала на колени и попыталась рукой дотянуться до чемпиона, но пальцы нащупали цементный пол и мелкие камушки, строители всегда ставят ванну, забыв предварительно подмести пол. Хитрый пес, понимая, что хозяйка дома разозлилась не на шутку, затаился в самом дальнем углу, он сообразил, что у меня не двухметровые руки, и сидел тихо-тихо!
– Мерзавец! – с чувством произнесла я. – Отвязный безобразник! Александр Михайлович! Иди сюда! Живо, к ноге!
– Мусик, ты кого зовешь? – раздался за спиной голос Маши.
Я села на пол, обернулась и ответила:
– Гадостного Александра Михайловича! Спер мою губку! Заполз под чугунину!
– Как же полковник ухитрился туда втиснуться? – изумилась Маша.
– Я здесь! – заявил Дегтярев. – И незачем так орать! Что случилось?
Маруська захихикала.
– Мама полагает, что ты украл ее мочалку!
Полковник округлил глаза.
– Зачем? То есть почему? Кстати, я пользуюсь только щетками на длинной ручке, ими очень удобно спину тереть.