– Долларов, – на всякий случай уточнил парнишка, – но зато будет не доходяга, а нормальная тачка… На эту знаете сколько истратите?
– И где можно купить «Жигули» за такие смешные деньги? Ты не обманываешь?
Мальчишка сунул мне в руку визитку. «Салон «Ростокино».
– А можешь меня туда отвезти?
– Ну, – замялся механик.
– За деньги, конечно, сейчас оформим заказ.
– Какой? – насторожился парень.
– Ну сначала доставишь меня в это «Ростокино», а потом оттащишь «девятку» в коттеджный поселок Ложкино, идет?
– Не-а, – помотал механик головой, – это надо спецмашину вызывать, эвакуатор… Денег, конечно, хочется, но начальство по ушам надает, коли узнает, что подкалымил. Уж извините, не могу.
Следующий час я провела в неработающей машине, поджидая службу, которая оттащит калеку-«девятку» в Ложкино, потом ловила частника, который бы согласился отвезти меня в «Ростокино». Как назло, всем надо было совершенно в другую сторону…
Короче говоря, в магазине, торгующем машинами, я оказалась около семи часов и мигом была взята в оборот говорливыми продавцами, невесть как догадавшимися о моих финансовых возможностях. Сначала они пытались внушить, что даме моего ранга следует купить «десятку», на крайний случай все ту же «девятку», ну ладно, так уж и быть, «пятерку», но я стояла насмерть.
– Хочу эту, самую дешевую.
– Цвет только «баклажан».
– Плевать.
– Она давно вышла из моды…
– Мне без разницы…
– Слишком простая, вот «десятка»…
– Мальчики, – рявкнула я, потеряв всякое терпение, – отвяжитесь, у меня есть «Форд», эту покупаю садовнику.
– Ладно, – протянули мальчишки недоверчиво и принялись оформлять бумаги.
Но тут я раньше времени вытащила «платиновую» кредитку, ребятки, очевидно, встречавшиеся с клиентами, носящими в портмоне карточки подобного цвета, сначала замолкли, а потом предприняли новый раунд переговоров, пытаясь все же всучить мне «десятку».
Наконец процесс покупки завершился. Правда, меня раскрутили еще на «зимнюю» резину, автомагнитолу и страховку, но все равно в пересчете на доллары это оказалось всего три тысячи, просто смешно, если вспомнить, сколько денег было отдано за мой «Форд» и Зайкин «Фольксваген». О цене за Аркашкин «Линкольн-Навигатор» я даже не хочу и вспоминать…
Домой я вернулась около девяти. Во дворе стояли Аркашкин джип и Зайкин «Фольксваген». Очевидно, дети только что приехали, потому что не загнали машины в гараж. Я кинула в холле куртку и вошла в столовую.
– Мусечка пришла, – завопила Манюня, размахивая куриной ножкой.
– Сядь, – велела Зайка, – съешь, а потом кричи.
– Не ругай ребенка, – буркнул Кеша, – она просто не может скрыть радость при виде любимой матери, с которой не слишком часто встречается!
Я решила сделать вид, что не слышу последнего высказывания, и спросила:
– «Форд» привезли?
– В гараже стоит, – вздохнул Кеша.
– Кушай, милый, – сказал Тузик и засунул в рот Бандику кусок куриной грудки, обжаренной в сухарях.
Пит щелкнул зубами и проглотил подачку, не жуя. Снап, сидевший рядом, тихонько взвыл, намекая на то, что и ему было бы неплохо получить такое же угощение.
– Курочку хочешь? – улыбнулся Севка. – Сейчас, дорогой.
– Собакам нельзя давать курятину, – сказала я.
– Это почему? – удивился Лазарев. – Диетическое мясо, больным подходит, и им жутко нравится, смотри!
Банди и Снап радостно улыбались, всем своим видом демонстрируя: да, да, нам очень вкусно, дайте еще.
– Нельзя кормить животных всем без разбора, – не сдавалась я.
– Ну не вредничай, милочка, – пропел Тузик, – такие собачки милые, голодные к тому же!
Я посмотрела на Черри и Жюли, мирно спавших в кресле, и ответила:
– Всех животных покормили.
– Ну и что? – не сдавался Лазарев. – А они еще хотят.
Тут в спор вмешалась Манюня:
– Как будущий ветеринар, я должна сказать, что мусечка права. Во-первых, собакам нельзя давать ничего жареного, тем более в сухарях, во-вторых, курица – аллерген, в-третьих, не надо приучать животных клянчить…
– А в-четвертых, ты жуткая зануда, – брякнул Севка, – что, между прочим, очень странно в таком юном возрасте!
Маруська вскочила и вылетела из столовой. Зайка слегка порозовела:
– Вообще-то она права!
– Между прочим, – фыркнул Тузик, – будущий ветеринар только что на моих глазах кормила собак чипсами. На мой взгляд, курица намного лучше мерзких кусков картошки, обжаренных бог знает на каком масле и разложенных в пакетики руками грязных негров.
– Вы расист? – спокойно осведомился Кеша.
– Нет, но негров не люблю, – ответил Нос.
– Так это неправильно, – сообщил сын, – вы не любите африканцев, другой не выносит азиатов, третий евреев, а кое-кому не по душе геи и лесбиянки.
Тузик побагровел и отшвырнул вилку с такой силой, что она перелетела через стол и приземлилась у торшера.
– Вы хотите меня оскорбить?!
– Нисколько, – улыбнулся Аркадий, – разве вы азиат или африканец? И потом, как можно унизить человека, если просто назвать его национальность или привычки?
– Севочка, – прошипел Тузик, – нам…
Понимая, что сейчас разразится дикий скандал, я быстро спросила:
– Интересно, а где Хучик? На столе курица, а его не видно!
Мопс обожает бройлеров и, когда к столу подают любое блюдо, в котором есть хоть намек на цыпленка, мигом усаживается на стул, кладет морду на скатерть и начинает гипнотизировать присутствующих.
– Вон он, – ткнула Зайка пальцем в пледы, – зарылся в одеяла!
– Нет уж, – противным голосом Тузик завел свару заново, – вы хотите сказать, что геи – люди второго сорта по сравнению с вами, натуралами?