Раньше — да, раньше все было понятно. Детство, такое же, как у всех, не слишком шикарное, с вечно пьющим отцом, утомленной матерью, и братом — твоей точной копией, в котором чуть-чуть не хватало решимости и… внутреннего стержня что ли? Я всегда был заводилой, Игорь шел следом. Мы прыгали с заборов, строили шалашики из веток сорного американского клена, называя их "балаганами", стреляли с чердака из проволочных рогаток по прохожим, и где-то там, на периферии сознания скакала ярмарочным шутом мысль, что так будет всегда.
Так и было. А потом быть перестало.
Я не помню, как умерла мама. Точнее, не помню самого этого момента. Нам было лет по семь или восемь. Мы уже учились в школе, не то в первом, не то во втором классе, и однажды отец — пьяный, мятый и какой-то испуганный, забрал нас с третьего урока. Мы пошли домой, полные гордости, провожаемые завистливыми взглядами одноклассников. Вот мы какие! У нас событие. Даже отец, который никогда не посещал школу, сам пришел за нами и потом долго ждал, пока мы одевались в раздевалке, толкаясь и привычно переругиваясь. И только вышедшая следом учительница смотрела на нас со странной жалостью. Отец был непривычно тихим и даже не ругал, когда мы залезли в лужу и промочили ноги. И только дома было темно, странно и страшно, на зеркалах висели простыни и темные тряпки, по комнатам ходили заплаканные тетки, а мамы не было. Нас быстро собрали, сунули в руки портфельчики и спровадили к тетке, сестре матери, где мы с братом-погодкой играли в машинки, удивляясь, почему тетка, как сомнамбула мерившая шагами комнату, не обращает внимания на врезавшиеся ей в ноги автомобильчики. Это была первая смерть в моей жизни, самая легкая и почти незаметная, словно мама, поцеловав меня на ночь, просто ушла, чтобы никогда не возвращаться.
Арина появилась в нашем доме через три месяца после маминого ухода. Мы долго не могли свыкнуться с мыслью, что мамы нет, и так будет теперь всегда. Появление в доме коренастой, горластой тетки с выкрашенными хной волосами, железным зубом впереди и веснушчатыми руками шпалоукладчицы ни меня, ни Игоря не порадовало. Мачеху мы ненавидели, она в ответ ненавидела нас и почти ежедневно, поблескивая злобными крысиными глазками, желала нам сдохнуть. Отец пил и ничего не замечал, а может, не хотел замечать. Теперь у него была компания, в которую мы с Игорем не вписывались. Наша тетка, забрав сыновей, уехала в Казахстан, откуда звонила всего пару раз, а потом пропала.
Я не помню, когда это все началось. События тех лет до сих пор путаются у меня в голове. Иногда я не могу сообразить: что было раньше? Прокручивая назад пленку случившегося, осознание, что пожар был после той ночи, приходит с трудом. Все путается, воспоминания сплетаются в клубок, сталкиваясь друг с другом, слоясь и расщепляясь. И иногда ты совершенно не понимаешь, когда ты в последний раз пошел на реку, а когда, стиснув зубы, задвинул вьюшку на трубе и разбросал тлеющие угли по сухому полу. Где та грань, за которой реальность столкнулась со своей противоположностью и когда началась кровь?
Игорь уже тогда беспокоил меня. Нам было по четырнадцать или пятнадцать лет. После смерти мамы он стал совсем другим: замкнутым, озабоченным и истеричным, периодически срываясь в бесполезных скандалах. Я хорошо учился, рисовал, выпускал стенгазеты и даже оформлял актовый зал. Игорь плыл по течению, ловил тройки и двойки, на экзаменах "плавал" и просил выручить его, жалуясь срывающимся тенорком на нездоровье и затянувшуюся хандру. Тот день был самым обычным. Мы вернулись со школы. Мертвецки пьяный отец спал на диване. Арина, нетрезвая и злая шаталась по кухне в дырявой комбинации поверх жирного, сального тела, омерзительная и отталкивающая. Ее тяжелый взгляд поверх дымящейся сигареты смотрел прямо на Игоря.
Наверное, это все-таки случилось впервые. Иначе Игорь не был бы так напуган. Я хорошо помню эту ночь, освещенную порочной розоватой луной. Время сдвинулось и застыло в усмешке, но я все помнил. Как бы мы жили дальше, если бы все сложилось иначе? Если бы он не проснулся, и не увидел нас?
Тогда Игорь, натужно кашлявший, простудившийся в неприятную ноябрьскую погоду, попросил меня поменяться кроватями. Моя стояла у печи. Мне не хотелось это делать, но Игорь все бубнил и бубнил, виляя взглядом, что никак не может согреться, а от окна дует. В итоге скулеж мне надоел, и я улегся на его кровати, не задумавшись, чем это может кончиться.
Я помню, как сейчас, что потное тело скользнуло ко мне под одеяло, навалившись своим весом, а потные руки начали шарить по телу, стаскивая трусы. Липкие, слюнявые губы мусолили мочку уха, оглушая свистящим дыханием. Даже во сне смрад перегара ударил мне в ноздри. Еще ничего не понимая, я вытаращил глаза, инстинктивно отталкивая рукой прижимающееся ко мне тело с обвислой грудью.
— Давай, — прошипели губы, а потная ладонь схватила меня за руку и потянула куда-то вниз, во влажную лохматую влажность, скрипевшую от пота. — Давай, мой хороший…
Я подскочил в кровати, но сильные руки толстой сорокалетней бабы снова уложили меня на место, придавив к матрацу.
— Ну, что же ты, мальчик мой, — вкрадчиво промяукала Арина, растягивая гласные с пьяной развязностью. — Давай… Сделай мамочке хорошо… Иди ко мне…
Она взвыла и внезапно запрокинула голову, отпустив меня. Ее руки бестолково мельтешили в воздухе. Игорь, почти неразличимый в темноте, с исказившимся лицом тянул ее от меня, вцепившись в рыжую сальную гриву. Я оттолкнул Арину, и она упала с кровати на пол…
Арина, визгливо ругаясь, ушла в комнату к спящему отцу, которого небрежно обозвала "козлом" и "старым импотентом", а мы, прижавшись друг к другу, слушали, как она передвигается по комнате, что-то двигает и бренчит бутылками. Потом заскрипели пружины дивана, недовольно заворчал, завздыхал отец, не слышавший ничего такого, что могло бы показаться неестественным.
Вся кошмарность была в том, что, по сути, деться нам было некуда. Нам никто не поверит, а если и поверит, то это все равно ни к чему не приведет. Да и кому мы могли рассказать?
Я хорошо помню эту ночь, всю, до последней минуты перед рассветом, где мы сидели, завернувшись в одно одеяло на двоих, уютный "балаган" из свалявшейся шерсти и драным пододеяльником. А потом под шерстяным куполом родилась мысль, естественная и страшная одновременно. И всего через пару минут руки подростка задвинули вьюшку печи, и открыли дверцу печи, где догорала вчерашняя порция угольков. Тогда впервые воздух наполнился смертью и запахом жженой шерсти, не то привидевшейся, не то от подпаленного одеяла, в котором мы выскочили из дома…
Муха врезалась в стекло и застыла на нем, почесывая задними лапками тугие слюдяные крылья. Теперь ее не заботило, вылетит она на свободу или нет. Перед ней был целый мир, отделенный тонким стеклом — застывшая реальность, притягательная и нежеланная одновременно. Оглушенный внезапной тишиной, я встал с дивана и подошел к окну. Рядом валялся журнал с глянцевыми целлулоидными красотками, чьи роскошные тела правил силикон и фотошоп. Пустые, ярко накрашенные глаза смотрели в мир со снисходительным презрением. Я потянулся за журналом, безжалостно скатал красоток в трубочку и ударил по стеклу. Мертвая муха, оставив зеленоватый комок внутренностей на безукоризненном модельном лице журнальной богини, шмякнулась вниз. Тупо глядя на нее, я вдруг почувствовал себя заживо замурованным в темной клетушке хрущебы. Там, на даче, мне легче думалось. Особенно сейчас, когда понятные события вдруг перестали таковыми быть.