– Знаю, это безобразие. Но хозяин жмот, у него даже рваный носок не выклянчить.
А еще капитан получает неплохие чаевые. Ну, кто даст пару сотен владельцу теплохода? Это, простите, оскорбительно для обеспеченного бизнесмена. А наемный речной волк рад любой купюре.
– Жадный он, – неодобрительно ворчал Игорь, – за копейку в реку сиганет. Антон, официант, черной икрой приторговывает, это его бизнес с хорошим доходом. Тошка банки в столовой прячет, там у него тайник. Антоха не болтливый, но Иван Васильевич его засек, буквально за руку схватил, и чего? В милицию не сдал, не ругал, наоборот, обрадовался, сказал: «Будешь мне платить с каждой сделки двадцать процентов». Клоун, блин! Если вам порассказать, как он тут химичит! Люди разные бывают, попадаются аккуратные, спят в кровати неделю, а белье на вид чистое. Положено ведь простыни после клиентов менять! Если один круизник сошел, другой под мятый пододеяльник не ляжет! Вот только прачечная денег стоит. И чего Иван Васильевич удумал? Сойдет народ на берег после поездки, он велит Ритке постель внимательно просмотреть, и те комплекты, что посвежее, утюгом прогладить. Некрасова и рада стараться, водичкой сбрызнет, шап-ляп, уноси готовенького!
Меня передернуло. А Игорь, не заметив реакции слушательницы, продолжал вываливать неприглядные секреты хозяина:
– О жрачке ваще молчу! Иван Василич закупается по дешевке курами, их надо в помойку вышвырнуть, ан нет! В марганцовке помоют и на сковородку! Йогурты берет просроченные, велит их на стол без упаковки подавать, вытряхивать в чашки. Пассажирам нравится, типа, им красиво хавку подали! Овощи он в Митькино берет, там в хранилище можно прошлогодние отыскать! Ну че еще сказать? Клоун, он и есть клоун! Хотите совет? Не жрите ничего на борту, лучше лапши в стакане купить, ею отравиться трудно! Клоун!
– Скорей уж патологический скупердяй, – поморщилась я. – Остается только удивляться, почему Иван Васильевич до сих пор не лишился клиентов!
Игорь ухмыльнулся.
– Клоуны завсегда хитрованы. Это раз! Хозяин местных не катает. Думаете, у нас тут богатеньких нет? Ха! Есть наши родные олигархи, например Степан Молотов, он из Карякина. Не знаю, на чем он деньги заработал, только рублей у него – как на бродячей собаке блох. Миллионы! Дом отгрохал в три этажа, четыре машины в гараже, за границу ездит! Степан Сергеевич хотел день рождения дочери на теплоходе отметить, вызвал к себе Ивана Васильевича, а хозяин хоть денег и охота срубить, но ум не теряет, он Молотову сказал:
– Уж простите, но лучше вам мой теплоход не нанимать. Посудина старая, еду хорошую вам не обеспечу.
Во клоун! Дотумкал, что Степан Сергеевич ему башку мордой к спине перевернет, если его дочурка тухлыми цыплятами отравится. А москвичи не в курсе! Да еще Иван Васильевич народ особыми услугами соблазняет!
– Какими? – поинтересовалась я.
Игорь заржал:
– Разными. Он хитрый, сразу видит, с кем дело имеет, и предложение выдвигает. Да вы спросите своего приятеля, он расскажет!
– Юру? – поразилась я. – Шумаков уже бывал на теплоходе?
– Не, – продолжал веселиться парень, – Леонида, он с Иваном Васильевичем раз пять катался.
Внезапно я поняла, что насторожило меня в самом начале беседы с матросом, когда он перечислял пассажиров, которым помогал подняться на борт. Игорь не знал гостей, он говорил обо всех в третьем лице: «они» или «баба с мужиком», но Зарецкого парень назвал Леонидом, значит, они ранее встречались.
Я не успела отругать себя за невнимательность, как память услужливо развернула новую картину. Вот мы все сидим в столовой. Внезапно туда врывается неведомое науке животное. Присутствующие пугаются и реагируют соответственно. Одни запрыгивают на стулья, другие залезают на диван, третьи лезут под стол, а Леонид кидается к стене, открывает шкаф и скрывается в нем. Если Зарецкий впервые очутился на борту, то откуда узнал про отодвигающуюся панель? Лично я очень удивилась, увидев, как он исчезает в укрытии. И он знал, где в столовой найти минеральную воду. Нет бы мне сразу понять, что ученый уже катался на этом теплоходе.
– Он с приятелями нас нанимал, – откровенничал Игорь. – Иван Васильевич им девок приглашал. Местных не звал. Откуда уж те прикатывали, не знаю, с виду и не скажешь, что под мужиками зарабатывают, симпатичные, красивые, одеты хорошо. А на корабле такое выделывали! Бросали у Козловска якорь, и поперла гулянка! Я, когда Леонида увидел, подумал, он с новой компашкой прибыл, потом гляжу, бабы-то все подгнившие, кроме одной.
Мне захотелось треснуть нахала по башке и гневно сказать: «Мы еще молодые, просто щенку все, кто старше его на час, кажутся бабушками!»
Но я сдержалась, а Игорь с презрением произнес:
– Клоун, блин! Как был кривляка, так и остался!
– Что ты имеешь в виду? – не поняла я. – Почему заладил «клоун»?
Игорь громко чихнул:
– Иван Васильевич в цирке служил. Я фотки видел: стоит наш хозяин в клетчатых штанах, к морде нос красный круглый приделан, волосы рыжие. Угарно!
Я с недоверием покосилась на Игоря.
– Ты не ошибаешься?
– Жесть, да? – развеселился матрос. – Начнет на меня орать, так я стою и представляю, как его во время представления по морде дубиной лупят. Сразу легче делается.
– Ты ничего не путаешь? – с сомнением спросила я.
– Не, – весело объявил Игорь, – он этого не скрывает, наоборот, гордится тем, что из цирковых. Местные в курсе, наши сначала над ним подсмеивались, погоняло Рыжий ему навесили. Потом посмотрели, сколько он башлей на реке зарабатывает, и ржать перестали, кланяться начали. Работы кругом нет, а у Ивана Васильевича вакансии открываются. Может тебя на сезон нанять, на один рейс взять или чего на берегу изобразить попросит. Какие-никакие денежки. И связи у него чумовые!
Я подняла руку:
– Погоди! Иван Васильевич – коверный?
Игорь не понял последнее слово:
– Кто?
– Клоун, – поправилась я.
– Верно, – подтвердил парень. – В балагане с детства работал, сначала акробатом прыгал. Он до сих пор может на голове стоять. Когда старость подоспела, переквалифицировался в шуты гороховые. А к концу жизни ему расхотелось по городам мотаться, он осел в наших краях, купил теплоход.
Объяснения матроса внесли в мою голову еще большую сумятицу.