— Планируешь много путешествовать?
— Не люблю осматривать достопримечательности в сезон — слишком много туристов.
— А «протуберанцы» четырех видов — для развлечения?
— Моя девушка обожает солнечные ванны.
«Протуберанцами» называли артефакты, выполненные в виде лампочек, фонариков или прожекторов. При активизации они начинали испускать настоящий солнечный свет и считались одним из лучших средств против масанов.
Тем временем Биджар, внимательно изучавший список, удивленно поинтересовался:
— Куда ты хочешь вставить «протуберанец»?
— В автомобильную фару, — невинно сообщил Кортес. — Там же написано.
— Зачем?
— Так надо.
Биджар тяжело вздохнул:
— А что за машина?
— В моем списке указана марка, модель и даже код фары.
— Спецзаказ, — буркнул Хамзи. — Сделаем, но не раньше чем через два часа.
— Подойдет.
— Приятно, когда клиент понимает трудности продавца, — пробормотал Хамзи, продолжая изучать список. — Ого! Я вижу, начались действительно серьезные веши! Двадцать «футляров»?!
— Двадцать, — подтвердил наемник.
— Великие Дома без восторга относятся к продажам этих артефактов.
— Поэтому я и пришел к тебе.
Биджар то ли усмехнулся, то ли ощерился, но было видно, что шас в затруднении. «Футлярами» называли мощные устройства, закрывающие обладателя от магического сканирования. Действовали они не очень долго, поскольку потребляли слишком много энергии, при этом не позволяли колдунам использовать свои возможности, запечатывая их, словно в футляре, зато обеспечивали почти стопроцентную гарантию от обнаружения.
— Двадцать мне не раздобыть, — честно признался Хамзи.
— Сколько есть?
— Десяток.
— Беру.
— И осталось всего четыре медальона с «навской кровью».
— И на том спасибо.
Следующий пункт списка вызвал у Биджара очередной удивленный возглас:
— Ну и… — Он почесал затылок. — Эту бандуру нам придется делать не меньше суток…
Делай деньги, делай деньги,
Позабыв покой и лень.
Делай деньги, делай деньги,
Остальное — дребедень…
— подал голос телефон шаса.
— Какая хорошая песенка, — одобрил Кортес. — Сам написал?
— «Остров сокровищ», — буркнул Биджар. — Мультик такой. Смотрел в детстве?
— В моем детстве мультиков не было.
— Бедняга!
Хамзи раскрыл мобильный:
— Да!
Пару секунд шас слушал, после чего нахмурился и отрезал:
— Я же сказал: нет! Никакого прямого эфира! Посмотрим материал и только после этого решим, пускать его или нет. Только запись! Я понимаю, что следующий выпуск новостей совпадает с ланчем, но рисковать не буду! Если все будет в порядке, пустим материал перед трехчасовым блоком. Все!
Хамзи убрал телефон.
— Очередная рекламная акция? — участливо поинтересовался Кортес.
— Да нет, — покачал головой Биджар. — Разрабатываю небольшой бизнес-проект…
— Что-то интересное?
— Пока не знаю.
* * *
Южный Форт, штаб-квартира семьи Красные Шапки
Москва, Бутово
15 декабря, среда, 12.08
— Доколе, спрашивается, мы будем жить в позорной темноте? Сколько можно терпеть…
— Копыто, голубчик, ну что ж ты такой непонятливый? — Умций, шустрый конец, приглашенный шасами в качестве постановщика, взобрался на трибуну и замахал операторам руками: — Не снимать! Прекратите!
Собравшиеся во дворе Форта дикари замолчали, они уже привыкли, что митинг периодически прерывается для получения оратором очередной порции инструкций.
— В чем дело? — насупился уйбуй.
— Почему ты опять не использовал слово «мля»?
— Забыл, — вздохнул Копыто. — Как есть — забыл.
— А «в натуре»?
— В натуре, забыл, мля.
— Вот видишь, — кротко произнес конец. — Ты ведь умеешь их говорить.
— Я их всегда говорю.
— А когда речь произносишь — не говоришь.
— Камеры, в натуре, мешают, — помолчав, признался уйбуй. — Нельзя в телевизор такие слова говорить. Неприлично, мля.
Умций вздохнул.
— Копыто, сколько раз тебе повторять: мы всю твою ругань вырежем. Пиканье в телевизоре будет, по этическим соображениям, так сказать.
— Тогда зачем ругаться?
— Потому что у нас по плану народный митинг.
— Копыто, давай ругайся! — донеслось из первых рядов. — Не маленький, чай!
— Меня вместо него возьмите! Я такое скажу, никаким пиканьем не замажешь!
— Точно! Барана возьмите! Он вам покажет народный митинг, мля!
— А Копыто — кретин!
Прошедшие с начала съемок полчаса доказали Умцию истинность последнего утверждения, но менять оратора постановщик не собирался. Во-первых, не был уверен, что следующий кандидат окажется умнее, а во-вторых, бравого уйбуя утвердили и Биджар, и Урбек, и Кувалда. Приходилось работать с тем, что есть.
— Копыто, ты все понял? Надо постараться.
— Ладно, мля, постараюсь.
— В натуре?
— В натуре.
— Вот и хорошо.
Конец поправил на уйбуе бандану и скатился с трибуны, исчезнув из видоискателей телекамер.
— Внимание! Снимаем!!
— Доколе, в натуре, мля, мы будем блуждать в потемках?! Сколько можно издеваться над чувствами народа, мля?! Я вас, в натуре, спрашиваю!
Толпа, раздраженная затянувшимися съемками, ответила злобным рычанием. Бешенство у дикарей вызывало не пребывание на холодном дворе, а то, что откладывалось свидание с пятью ящиками виски, обещанными участникам митинга великим фюрером.
— Гордость наша семейная страдает! И не дает нам голову поднять, мля! Плечи не дает расправить!
— Поработили, паскуды!
— Чуды нам в глаза смотрят и насмехаются! Помнят, мля, как земли наши исконные топтали! Как по морям нашим исконным плавали!