Вы не обязаны этому человеку, даже если ситуация слишком тяжела. Он сам отвечает за себя. А если принимает помощь, должен это ценить. Весьма часто человек не способен ценить вашу помощь, потому что сам никогда не отдавал и не дарил. И чужие усилия кажутся ему легкими.
Стоит помнить важнейшее правило социальной психологии: нам кажется, что наши собственные усилия больше, чем усилия другого в каком-то деле. И если мы достигаем успеха, то это потому, что много работали, если это получается у другого – то ему повезло. Так думают те, кто мало отдавал и мало работал. Люди, у которых много опыта самоотдачи, думают иначе. Но они никогда и не делают больно тому, кто им помогает. Следовательно, если вас задели после того, как вы помогли человеку, – вы встретились с тем, кто не умеет отдавать и не хочет меняться. Лучше уйти и предоставить ему самому справляться с ситуацией. Тяжелое положение – не повод причинять кому-то боль, особенно тем, кто помогает.
Стоит изменить свою реакцию на поведение, которое вам не нравится.
Чтобы изменить свою реакцию, нужно перестать испытывать чувство вины, которое привыкли вызывать люди, управляющие другими, в своих целях, ничего не отдавая взамен.
Каждый человек обязан нести ответственность за свою судьбу сам, если он не ребенок. И если он принимает помощь, он должен ее ценить.
Вот типичный случай такого рода общения.
Молодой человек постоянно впадает то в одно, то в другое настроение. Это напоминает качели. Сначала – взлет, при котором он организует девушке фантастические ощущения от переживания любви. Она слышит ласкающие ухо слова:
«Твои руки никогда не будут знать тяжелой работы» или «Я буду делать для тебя все, что ты захочешь. Я буду работать, чтобы у тебя было все». Слова могут быть другими, но их содержание столь же романтично и красиво. Парень готов стоять на коленях и приносить кофе в постель.
Затем идет падение, во время которого возможны неожиданные грубости и оскорбления. Возникает ощущение, что это другой человек. Он не помогает, не дает денег на нужды семьи, грубо прерывает попытки договориться. Затем он извиняется за это, утверждая, что конкретные слова или действия – это следствие его тяжелого детства, тяжелых обстоятельств на работе или чего-то еще. И вновь начинается взлет любви…
Не стоит питать иллюзий. Лучше прервать эти отношения как можно раньше, поскольку цикл будет повторяться – с той лишь разницей, что обиды и оскорбления с каждым разом будут все изощреннее, а обещания все более пустыми. Стоит напомнить, что обиды и оскорбления от близких и друзей не стоит терпеть никогда.
Для этого нужно немного. Перестать интересоваться мнением этого человека, чтобы его слова вас не ранили. Все, что он скажет, – не про вас. Это его мнение. И только в настоящий момент.
Этот человек использует вас как объект для избиения, чтобы избавиться от своего прошлого и боли. Какой бы сильной ни была эта боль, тому, что он вас ранит, нет никаких оправданий. Не стоит тратить время на подобные отношения. Есть другие способы излечения, при которых отказ от болезненного прошлого не ранит никого в настоящем. Посоветуйте обратиться к специалисту и перестаньте тратить свои душевные силы.
Механизмы нездоровой самозащиты поддерживают наше желание не меняться. Глядя в зеркало, мы видим не себя, а того, с кем себя отождествляем. Наш образ, даже если мы уже давно взрослые люди, включает в себя те замечания, которые значимые взрослые сказали нам в детстве, часто походя, случайно, даже и не разглядев нас хорошенько.
Девушка, жаждущая услышать о себе, слышит от случайно проходящего юноши, что у нее на голове не прическа, а колтун. Всю оставшуюся жизнь она будет каждое утро мыть волосы и приводить их в порядок – возможно, в ущерб чему-то другому. Да, это хорошая привычка – выглядеть аккуратно и опрятно. Но она особенно хороша, когда человек это делает не в связи с теми словами, которые больно ранили в детстве, а потому, что это доставляет ему удовольствие.
Мы часто мучаемся оттого, что чего-то не сделали. Например, однажды в поезде в Берлине я ехала в аэропорт. Мы были на втором этаже двухэтажного купе. А на первом поместились молодая девушка и мальчик-подросток. Девушка орала на мальчика ужасно. И я, находясь в чужой стране, молчала, как и остальные пассажиры, которые регулярно гневно на нее поглядывали. Подросток был очень расстроен. Я до сих пор помню это и фантазирую на тему, что было с ними потом, что я сама могла бы сделать.
Я уже выучила наизусть фразы, которые нужно было сказать той девушке. Но очень важно делать что-то тогда, когда нужно, а не тратить время на бессмысленные фантазии, которыми ничего не вернуть. В то же время сейчас я стараюсь не оставлять на потом подобные вещи.
Нам очень хочется иметь друзей – тех, с кем можно поделиться, кто поймет, кто поддержит. И в этом желании иметь друзей мы можем совершить две ошибки:
– излишне навязываться друзьям или, напротив,
– принимать чрезмерное участие в их судьбе.
Лучшая дружба – дружба между самостоятельными людьми, которые встречаются друг с другом, потому что им хочется общаться. Они делают это не для того, чтобы выплакать всю душу и использовать другого как мусорное ведро для собственных нужд – или, напротив, самому стать таким ведром. Здорово, когда друг поддержит вас в трудную минуту. Но не стоит его насиловать каждый день собственными проблемами. В полной мере это касается и отношения к вам. А раз так, подумайте хорошенько:
– Кого вы считаете своими друзьями?
– Чего больше вы получаете от общения с ними: душевной поддержки или ощущение виновности?
Во втором случае стоит подумать о необходимости изменений.
Итак, вы выбрали изменение – изменение собственного отношения к себе и другим.
Сначала нужно поставить цель, а затем выделить этапы, приближающие к ней. Помните, как Мария Кюри сначала решила пять лет отработать гувернанткой, чтобы оплачивать образование сестры, которая потом должна была оплачивать ее собственное образование.
Известно, что для того, кто никуда не плывет, не бывает попутного ветра. Когда у человека есть цель, могут появиться некоторые обстоятельства, которые помогают ее достичь. Но если цели нет, то обстоятельства будут вертеть человеком в разные стороны, словно утлым суденышком без парусов и мотора в открытом бушующем море.
Нельзя ставить цель в отношении других людей (чтобы вас кто-то полюбил или что-то для вас сделал). Эти цели осуществляются не вами, а потому не могут быть вашими. Можно ставить цели только в отношении собственных действий.
Желательно не ставить такую цель, как «иметь много денег». Ее можно достичь, но эта цель не принесет счастья. Она принесет деньги. Конечно, как говорится, не в деньгах счастье, но они скрашивают его отсутствие. Деньги могут быть лишь этапом в достижении цели.
Лучшим примером, иллюстрирующим зарабатывание денег как этап в достижении цели, будет жизнь Генриха Шлимана. Его отец, бедный священник, много рассказывал мальчику о Древней Греции и ее мифах. Когда Генриху было восемь лет, отец подарил ему книгу «Всемирная история для детей», в которой была и картина, демонстрирующая объятую огнем Трою. У мальчика возникла страстная мечта – найти эту Трою, которая, с его точки зрения, была безусловной реальностью.