К 25 годам рыцаря не нашлось, но выходить замуж вроде бы нужно, поэтому теперь она согласна на не очень высокого, в меру красивого, но богатого и благородного рыцаря. Такой экземпляр опять не попадается, поэтому к 30 годам она уже стала посматривать на невысоких и не очень богатых, пусть даже не рыцарей. А в 35 она уже согласна на любого, пусть даже слегка «потертого» мужчину — лишь бы был! Вот тут-то вероятность появления желанного в юности рыцаря резко повышается — если он зачем-то еще нужен ей. И не раньше, когда она не допускала в свою жизнь мужчин, отличающихся от ее девичьего идеала.
Но и это еще не все. Причиной одиночества, кроме идеализации семейной жизни, может быть любая другая идеализация. Мы уже говорили, что низкая самооценка является одной из возможных причин одиночества.
Но что такое низкая самооценка? Это преувеличение своих недостатков, т. е. идеализация своего несовершенства. Такая идеализация имеется у большинства людей, особенно если родители старались вырастить удобного (для них) и послушного ребенка. «Туда не ходи, этого не делай, это не для тебя, с этим не дружи» — такие и подобные указания очень любят раздавать родители-контролеры своим детям, заботясь о том, чтобы все было хорошо.
В итоге ребенок становится послушным, но у него нет опыта самостоятельного принятия решений, нет опыта борьбы за свои цели. А нарабатывать такой опыт во взрослом возрасте очень сложно и больно.
В итоге из послушного ребенка вырастает неуверенный в себе взрослый. Понятно, что такая, послушная в детстве, девушка полна страхов и сомнений, у нее низкая самооценка и большие проблемы с принятием решений, она не верит, что может сама чего-то добиться в жизни. Это все признаки наличия идеализации (преувеличения) своего несовершенства. Она как бы заявляет Жизни: «Я недостойна ничего хорошего. Все приличное не для меня. У меня ничего не получится. Счастливая семья не для меня, я недостойна ее». И Жизнь вынуждена реализовать эти ее неосознаваемые заказы, в основе которых лежат мысли о своем несовершенстве.
Казалось бы, в чем здесь заключается «воспитательный» процесс? В том, что человек с идеализацией несовершенства все время получает то, что он осуждает в душе. А что он осуждает? Себя, свою неумелость, свою беспомощность, свою боязнь ошибиться, свою неуверенность. Есть ли выход из этой ситуации?
Конечно, есть. Нужно отказаться от идеи, что у вас есть какие-то недостатки. Нужно начать улыбаться и найти явные достоинства в своем одиночестве (для начала). Для этого можно применить любой из приемов отказа от идеализаций, которые мы рассматривали ранее. Можно, например, придумать себе клоунский колпак типа «Дефективная половинка» или «Не могу без самца» и посмеяться над своими переживаниями.
Можно поработать с позитивными утверждениями, направленными на повышение своей самооценки: «Я — божественное создание! Я люблю и горжусь собой независимо от внешних обстоятельств! Я — классная! Я радуюсь тому, что я существую! Каждый миг моего существования наполнен радостью и любовью к себе! Я излучаю любовь! Я дарю людям радость! Я самодостаточна!
У меня все в избытке! Я — источник добра и радости! У меня все прекрасно!»
Или можно использовать любой другой прием, лишь бы ваша самооценка повысилась и вы перестали осуждать себя. Тогда желанная любовь и брак придут к вам сами собой. Всем бессознательно хочется быть ближе к веселому и уверенному в себе человеку. И хочется держаться подальше от испуганного и вечно сомневающегося человека. Дать ему совет, посочувствовать — да, пожалуйста, и то не очень часто. Но вступать с ним в брак и обрекать себя на вечное сочувствие (т. е. отдачу своих жизненных сил) — желающих мало.
Могут ли какие-то другие идеализации стать причиной одиночества? Могут. Идеализация контроля будет заставлять вас «строить» любимого еще на стадии знакомства, а нужна ему еще одна армия на дому? Только если он тотально неуверен в себе и готов переложить любую ответственность на любимую. А вам такой нужен?
Идеализация независимости бессознательно заставит вас рвать отношения с любимым, как только ситуация будет приближаться к свадьбе, — ведь в браке вам явно придется потерять часть своей свободы, а для вас это невозможно.
Идеализация способностей будет заставлять вас очень остро реагировать на любые замечания любимого (чаще любимой). Вы будете без конца обижаться, что он неправильно вас понимает, и результат этих обид закономерен. Чувства уходят, а вместе с ними и необходимость вступления в брак.
Идеализация отношений будет порождать повышенные требования к любимому. Если у вас есть эта идеализация, то вы явно будете преувеличивать значимость опозданий любимого на свидания, задержек с выполнением обещаний, забывчивость с подарками или значимыми для вас датами. Понятно, что он в чем-то не будет соответствовать вашим ожиданиям. Отсюда обиды, претензии, конфликты и все остальные действия, направленные на разрушение ваших отношений.
И так до бесконечности. Если у вас есть идеализация, то она так или иначе может стать источником претензий к любимому и заблокировать возможность вступления в брак. Так что начинать нужно не с охоты на любимого (или любимую), а с работы над собой. И тогда любимые появятся возле вас в неограниченном количестве, вам останется только выбирать.
Если вы избежали духовного «воспитания» на стадии создания семьи, то, скорее всего, это воспитание вы получите уже в ходе семейной жизни.
Как вы знаете из личного опыта, семья является тем самым местом, где в полной мере проявляются все наши идеализации. В очень многих семьях имеется недостаточное взаимопонимание между супругами, что нередко приводит к обидам, ссорам, скандалам и разводам. В итоге очень много браков распадается. Почему так происходит?
Так происходит потому, что Жизнь подбирает людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которым придает избыточное значение второй супруг. Разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания его идеалов другим супругом. Именно в этом причина большинства конфликтов и взаимного непонимания многих людей, живущих семейной жизнью.
Конечно, далеко не у каждого человека есть идеализации, которые можно разрушить в семейной жизни. Поэтому часть семей живет вполне благополучно, без больших разборок и взаимного недовольства. Но это, по нашим наблюдениям, меньшая часть.
Другая, большая часть людей, идеализирует такие семейные ценности, как супружеская верность, домовитость и хозяйственность, порядок и чистота, благоустроенный быт, спокойная жизнь и другие подобные элементы благополучной супружеской жизни.
Несложно догадаться, что все эти качества ближе и понятнее лучшей, женской половине человечества. Именно женщины чаще придают избыточно большое значение этим ценностям.
А поскольку женщины это идеализируют, то мужчинам ничего не остается, как разрушать эти ценности. Мужчины просто вынуждены больше выпивать, ездить на рыбалку или охоту, заводить связи на стороне, там же тратить деньги, массу времени проводить на работе или с друзьями и т. п. Выполняя свою «воспитательную» задачу, они вынуждены совершать такие поступки, которые общественное мнение и мораль относят к негативным деяниям. Но, как мы уже указывали, мораль и задачи духовного «воспитания» часто расходятся.